И если мы работаем, убегая от чувства собственной ущербности, мы закрываем дверь к счастью, отказываемся от мечты. И в итоге сидим у разбитого корыта – в шубе и лимузине…
Печально? Конечно. Но у нас всегда есть выбор: трудиться, компенсируя недовольство собой, с каждым днем все больше мучаясь от ненавистной работы, получая все меньше удовольствия и от процесса, и от денег. Или – заниматься любимым делом, испытывая при этом массу позитивных ощущений, раскрывая таланты, приобретая уверенность в себе.
Пчела собирает мед не потому, что обязана отдавать долю медведю или тому человеку на пасеке, который построил улей. Она трудится, реализуя свой природный талант. И, кстати, неплохо с этого имеет.
Друзья, очень важно работать (и жить!) с удовольствием: только так вы не будете чувствовать себя жертвенной овечкой. Вам не придется никому доказывать, чего вы стоите, ведь импульсы, которые вы станете транслировать в мир, будут совершенно иными. И волны позитивной энергии станут притягивать к вам приятных людей и события, приближающие вас к осуществлению мечты.
А что люди скажут?
Этот комплекс, как и многие другие, произрастает из раннего детства. Вот родители (как обычно, из лучших воспитательных побуждений) ставят в угол провинившегося малыша – чтобы тот, в изоляции и одиночестве, проникся чувством вины. С детьми постарше могут не разговаривать, запрещать общаться с друзьями. Чаще всего родители полагают, что таким образом просто лишают ребенка удовольствия. Но, по сути, они взращивают в нем страх, что каждый раз, нарушая определенные табу, он становится изгоем.
Впрочем, любые наказания малыш воспринимает примерно следующим образом: нельзя нарушать запреты – иначе будешь плохим, и осуждение гарантировано.
Такие выводы настолько прочно укореняются в подсознании, что часто их проносят через всю жизнь. Даже когда родителей уже нет в живых, страх осуждения (что обо мне подумают!) переносится на других значимых людей – и практически всегда блокирует возможность жить полной жизнью.
В результате такого воспитания человек вырастает абсолютно «правильным», «примерным», правда недовольным собой и своей жизнью.
Конечно, нельзя всю ответственность перекладывать на родителей: в конце концов, их воспитывали так же, если не жестче. Социум старается еще больше. Нам то и дело внушают, что счастье, здоровье, благосостояние – нереальные блага, иметь все и сразу просто ненормально. Словом, будьте скромнее в своих желаниях – тогда никто вас не осудит.
Как тебе угодить, человек мой дорогой?
Что уж говорить: желание угождать, приносить в жертву собственные интересы у нас в крови. А точнее – в подсознании. Нас так воспитывали. И не так легко избавиться от надежно укоренившихся установок.
В детстве мы пытаемся угодить родителям, учителям, потом – начальству: хочется, чтобы нами были довольны, считали хорошими – ведь, увы, от чужого мнения во многом зависит наша самооценка. Что, как мы теперь понимаем, в корне не верно, но до осознания этого факта еще нужно дойти.
Если говорить об интимных отношениях, запрет на заботу о себе проявляется в полной мере. Человек рассуждает примерно так: «Если партнер получит удовольствие, то и мне будет хорошо». «Мне нужно изобразить оргазм, с громкими криками и стонами – иначе он решит, что у него ничего не получилось». Вариаций, как вы догадываетесь, много, но проблема одна: желание угодить и хоть на какой-то миг поднять самооценку.
Полагаете, в этом нет ничего дурного: вы просто хотите сделать человеку приятное? Но на самом деле – добровольно выступаете в роли обслуживающего персонала, тем самым ставя себя ниже партнера. А заодно старательно реализовываете запрет на заботу о себе: о собственном наслаждении, конечно же, никто не думает.
Разумеется, этот запрет распространяется не только на интимные отношения. Вот женщина, трагически заламывая руки, заявляет: «Я потратила на тебя лучшие годы, отдала все! А ты!..» Картина маслом. Можно подумать, мужчина требовал от жены этой жертвы, сам приковал ее цепями к плите, чтобы та, задвинув на второй план свои мечты и желания, заботилась исключительно о желудке благоверного. Нет, наверняка женщина добровольно принесла эту жертву и давай во имя великой любви лепить котлеты. И так каждый день. И ничего, кроме котлет…
Вариаций женского самопожертвования предостаточно: «Я ради тебя бросила институт, задвинула карьеру, занималась только ребенком и семьей!» Грустно.
Мужчины становятся добровольными жертвами ничуть не реже. Нет, конечно же, не котлетами они себя изводят. У них свой конек – работа. Но когда муж беззаветно отдает себя единственной цели: обеспечить благосостояние семьи, с ним происходит то же самое, что и с женой-кухаркой. Упорно делая карьеру, стиснув зубы, зарабатывая деньги, он добровольно приносит себя в жертву. Ведь удовольствия от работы «через не могу» он не получает. А значит, он не доволен и собой, и жизнью в целом.
Впрочем, и мужчины сейчас встречаются разные. Дескать, кто сказал, что я обязан содержать семью? И кран ты вполне можешь сама починить – в Интернете все подробно написано…
Существует и множество других вариантов. Например, взрослые дети посвящают жизнь заботе о родителях, и любая попытка создать свою семью терпит крах. Или родители жертвуют собой ради ребенка. В большей степени это относится к женщинам. Одинокая мать или замужняя дама, чей благоверный – сильно пьющий персонаж, не способный донести зарплату до дому. И вот женщина вынуждена вкалывать от зари до зари, потому что ей надо поставить на ноги детей, воспитать, вырастить – какая уж тут личная жизнь? Да, и кто станет встречаться с матерью-одиночкой?
Или как бросишь такого бедолагу, «ведь он без меня пропадет? А как детям расти без отца? Пусть какой-никакой, но все же родная кровь»… Вот так, возводя на пути к счастью непробиваемые барьеры, «героическая» женщина ставит крест на личной жизни и собственных желаниях, отдавая все лучшее, да и вообще все, детям. И даже не догадывается, что за ее «великой жертвой» скрывается крайне низкая самооценка, болезненная зависимость от общественных стереотипов. Не говоря уже о том, что ее жертва аукнется детям. Ребенок, воспитанный в такой семье, либо сам возьмет на себя роль жертвы, либо вырастет с убеждением, что все должны водить вокруг него хороводы, как это делала мама.
Не подходи ко мне, я обиделась!
Обида… Какое горькое слово. По-настоящему обидеть способен только очень близкий человек. Мы же не говорим о мелочах из серии «Ты не позвонил – я обиделась!». Хотя для кого-то и подобная ерунда – веский повод для разочарования. Но это – особые люди, заслуживающие особого обсуждения. А вот когда тебя серьезно ранил любимый, предал друг или же вы, накопив недовольство, затаили обиду на родителей – это реально серьезная проблема.
Обиду нужно пережить и – отпустить. Иначе она будет серьезно отравлять жизнь. Конечно, есть самодостаточные личности, которые в принципе не обижаются – делают выводы и спокойно идут дальше. Но они все же в меньшинстве. И даже если ежедневно внушать себе, мол, никто никому ничего не должен – подобного эффекта никто не гарантирует. Живому человеку сложно пройти мимо предательства, обмана, измены. Но когда мы начинаем застревать в переживаниях, мы притягиваем к себе очень серьезные проблемы.
А самая большая опасность заключается в том, что, когда мы обижаемся на других, на самом деле мы обижаемся на себя. Обижаемся на собственную уязвимость, ущербность, неполноценность. Это сознательно мы убеждаем себя и других в собственной безупречности (доброте, скромности и прочих милых качествах). Но подсознание видит ситуацию иначе: раз тебя обижают – значит, сам виноват.
Очень важно понимать: обида закрывает путь к личному счастью.
Друзья, нельзя долго злиться, обижаться, пестовать оскорбленное самолюбие – иначе последствия негативных эмоций не заставят себя ждать. И очень серьезные последствия. Вы же помните о законе обратной связи? Нет, кирпич на голову не упадет. А вот проблемы со здоровьем или неприятности в личной жизни практически неизбежны.
Неудачный опыт в отношениях, поражения на службе, обиды на любимых, детей, родителей бьют по самооценке и разрушают жизнь. Необходимо найти причину проблемы и скорректировать негативную подсознательную программу.
Эта коварная мода
Давайте вернемся к главному врагу самооценки – сравнению. Если привычка сравнивать – ваша вторая натура, значит, у вас все шансы легко стать жертвой моды.
Как правило, мы об этом не задумываемся, но индустрия моды и красоты очень часто оказывает нам медвежью услугу. Мы искренне верим, что дизайнеры, модельеры, стилисты и косметологи желают нам исключительно добра: хотят сделать нас лучше, привлекательнее, сексуальнее. Отчасти это так – они же не злодеи, в конце концов! Вот только очень часто модные стандарты порождают серьезные комплексы, недовольство собой, снижают самооценку. А это отличный способ помочь всем этим замечательным людям заработать побольше денег.
Как часто вы слышали (а может, и сами жаловались): «О ужас, талия должна быть 60 сантиметров, а у меня – 75!»? И в большинстве случаев это вовсе не кокетство: в подсознании четко отпечатывается: «Я – не соответствую». Талия, столь далекая от идеального объема, становится не только пределом мечтаний, но источником глубоких страданий. «Все! Жизнь не удалась! Кому я такая нужна?!» Да, в общем-то, никому – но вовсе не из-за объема талии, бедер или бюста, а из-за того, что подобные комплексы сильно вредят самооценке, блокируют природную сексуальность: женщина напрочь забывает о своих достоинствах и фиксирует внимание исключительно на «любимых» недостатках. Именно такое отношение к себе она и транслирует.
Будьте хоть чуточку критичнее: мода сиюминутна, еще полвека назад нынешних красоток уложили бы в больницу с диагнозом анорексия, дистрофия и тому подобными. И стали бы усиленно откармливать белками и углеводами. Задайте себе вопрос: к чему мы на самом деле стремимся, когда все, словно по команде, надеваем в нынешнем сезоне юбки выше колен или рубашки в полоску, а в следующем – начинаем соблюдать китайскую диету и вести здоровый образ жизни, согласно древним восточным традициям? Как ни печально, но, исправно выполняя модные инструкции, мы и сами становимся…товаром массового потребления. Не обидно ли? Конечно, обидно. Индустрия моды отлично зарабатывает на наших комплексах, желании «быть как все» – а мы наполняем гардероб стильными вещицами и… наживаем новые комплексы.