Без вины виноватые
Начнем, пожалуй, с чувства вины, которое наверняка хорошо знакомо каждому.
Что греха таить, все мы время от времени совершаем поступки, которые нам не особенно нравятся. Открываем рот, когда стоило бы помолчать, вмешиваемся, когда следует идти своей дорогой, говорим неприятные вещи (порой сами того не желая), не выполняем обещания. Ну а потом виним себя за это. Что поделаешь: издержки воспитания. Ведь вина – это чувство, которое подавляющее большинство родителей культивируют в своих детях с пеленок. И многие даже не допускают мысли о том, что воспитывать можно иначе.
Когда малыш ведет себя хорошо, его ждет поощрение: ласка, похвала, конфетка или подарки. А вот когда не слушается или совершает некий проступок, ребенку дают понять, что он неправ: лишают сладостей и мультиков, ставят в угол, читают мораль. В общем, наказывают. А любое наказание сопровождается чувством вины, которое родители навязывают детям, чтобы те поняли: так делать нельзя. Папа с мамой, как обычно, действуют из лучших побуждений.
Но в итоге получается как всегда. В подсознании ребенка записывается следующая формула: «Я неправ – накажите меня – я виноват».
Малыш растет, взрослеет, и постепенно вторая часть формулы («накажите меня») прячется в глубинах подсознания. Что понятно, ведь взрослый человек уже не ждет наказания: его не поставишь в угол и десерта не лишишь. Возникает склейка: «Я неправ – я виноват». Но… когда мы чувствуем свою вину, на подсознательном уровне мы ждем наказания – и в итоге оно настигает нас.
Если активизируется хотя бы одна часть формулы, то на подсознательном уровне включаются и другие, как бы далеко они ни прятались.
Любой поступок влечет за собой эмоциональную реакцию, а наши чувства, как мы уже говорили, подчиняются законам импульса. Представьте, что в подсознании есть некий маячок, который передает эмоции как радиоволны. Стоит вам испытать какое-то переживание, как начинается трансляция.
Закон импульса гласит: всегда найдутся подсознания людей, которые считают ваш импульс и будут вынуждены его реализовать.
Допустим, я обидел приятеля, сказал ему пару ласковых не подумав. И вот теперь сижу переживаю: обвиняю себя, раскаиваюсь. А подсознание тем временем транслирует: «Я неправ – накажите меня – я виноват». Можно не сомневаться: вскоре я получу по шапке, ведь именно такой сигнал я запустил на реализацию. Теперь со мной может случиться масса неприятных вещей. Могу поскользнуться на ровном месте и сломать ногу, или у меня вытащат бумажник, или же я сам совершу не слишком красивый поступок и стану винить себя еще больше… Не исключено, что в моей жизни появятся люди, которые будут внушать мне чувство вины, пытаться мной манипулировать.
Думаете, поделом мне, не стоило обижать «беднягу»? Ничего подобного. Во-первых, как вы помните, я не отвечаю за его чувства. Во-вторых, я бы не смог сказать ему ничего дурного, если бы его подсознание не спровоцировало меня или не позволило мне это сделать, отправив соответствующий импульс. А расплачиваюсь я лишь за собственное чувство вины, которое абсолютно неконструктивно.
Так что же теперь, стараться душить его на корню? Ни в коем случае.
Подавляя эмоции, мы запускаем соответствующий импульс в пространство – и привлекаем ситуации, в которых приходится еще больше подавлять свои чувства, притягиваем людей, которые будут снова и снова ограничивать и подавлять нас.
Как же быть? Учиться управлять эмоциями: эта задача нам вполне по силам. Помните, наши чувства лежат в зоне личной ответственности, а значит, мы способны их контролировать.
Мы говорили о том, что для глубинного уровня подсознания существует всего две эмоции – позитивная и негативная. И по большому счету человек всегда находится в одном из двух базовых состояний: комфорта или дискомфорта. Все остальное – лишь вариации, зависящие от степени выраженности эмоций. Когда наши мысли, слова и поступки согласуются с личными ценностями, мы довольны собой и жизнью, то есть чувствуем себя вполне комфортно. Если же какие-то наши действия противоречат внутренним убеждениям, мы ощущаем дискомфорт. И тут мы сильно рискуем собственноручно втянуть себя во всевозможные неприятности. Испытывая недовольство собой, будем привлекать людей, недовольных нами; чувствуя вину, станем притягивать «палачей» всех видов и мастей и так далее.
Но любых проблем можно избежать, если научиться правильно реагировать на неприятные ситуации.
Для этого существует простой и эффективный алгоритм, состоящий из трех шагов.
Итак, допустим, вы считаете, что несправедливо обидели друга. Как выйти из положения и не навлечь неприятностей на свою голову?
Шаг первый. Ощутив внутренний дискомфорт, вы говорите себе: «Стоп. Это случилось. Да, я это сделал. Можно ли отыграть ситуацию назад? Нет, все уже произошло».
Иными словами, вы останавливаете ситуацию и принимаете ее.
Шаг второй. Вы задаете себе вопрос: на ком лежит ответственность за то, что вы повели себя не лучшим образом? Поскольку действие адресовано приятелю, то и ответственность ложится на него. Именно он спровоцировал ситуацию или позволил ей случиться. Так что вы здесь вообще ни при чем. Вы курьер.
Уже легче, правда? И все же вы полагаете, что поступили не слишком красиво, иначе никаких неприятных ощущений не испытывали бы с самого начала.
Шаг третий. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию для себя?» Идете и делаете.
Вариантов масса. Можно попросить прощения (только, пожалуйста, без эмоций и глубокого раскаяния!). Или компенсировать «ущерб» морально, материально, физически. Примет он вашу компенсацию – чудесно. Нет – что ж, его право. Вас это волновать не должно, потому что вы сделали то, что считали возможным, ответственность за случившееся на вашей «жертве», так как именно этот человек сознательно или подсознательно спровоцировал вас на такое поведение. Так что для себя вы вопрос закрыли и можете спокойно двигаться дальше.
Если ощущаете дискомфорт из-за того, что кто-то попытался надавить на вас, упрекнуть в чем-либо или попросту сорвал на вас свое дурное настроение, алгоритм действий будет точно таким же – изменится лишь направление вектора.
Шаг первый.«Стоп. Это произошло. Я позволил этому случиться, и обвинять себя или других бесполезно».
Шаг второй. На ком лежит ответственность? «Действие совершено по отношению ко мне, значит, и ответственность лежит на мне». Так что упрекать «агрессора», обижаться на него бессмысленно: надо принять ситуацию и сделать выводы. Считайте, что вам прислали счет, и в ваших интересах оплатить его сразу, целиком и полностью.
Шаг третий. Что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию?
Защитить собственные интересы. Любым приемлемым для вас способом. Без агрессии, обид и упреков, так как ответственность за произошедшее ложится на вас – вы сами спровоцировали ситуацию или позволили ей случиться.
Как только перейдете на третий шаг, дискомфорт исчезнет.
Поймите, друзья: когда мы выясняем отношения, мы говорим о прошлом. А прошлое изменить невозможно! Так что подобные беседы совершенно неконструктивны. Чтобы исправить ситуацию, нужно думать о будущем. Допустим, вас кто-то обидел. Вы говорите себе: «Стоп. Это случилось. И ответственность лежит на мне». А затем, чтобы защитить свои интересы, обращаетесь к человеку. Можно сказать примерно следующее: «Успокойся. А на будущее давай договоримся, что ты не станешь (повышать на меня голос, упрекать меня, срывать на мне злость и так далее)».
Ну а теперь проверим, как работает алгоритм в реальной жизни. Представьте, что вы отругали ребенка. Причем без особых на то причин: придрались к какой-то мелочи, а малыш получил изрядную порцию упреков. Ужасно? Не торопитесь с выводами. Вспомните наш алгоритм, проработайте ситуацию по схеме.
Шаг первый. Вы говорите себе: «Стоп. Это случилось. Да, я это сказал/сделал. Можно ли отыграть ситуацию назад? Нет, все уже произошло».
Иными словами, вы останавливаете ситуацию и принимаете ее.
Шаг второй. Вы задаете себе вопрос: кто несет ответственность за то, что вы отругали малыша? Поскольку действие адресовано ребенку, то и ответственность ложится на него. Именно он спровоцировал такое отношение к себе, позволил себя отчитать.
Шаг третий. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию для себя?» Идете и делаете.
Подозреваю, что здесь могут возникнуть проблемы. «Как же так? Ведь это невинное дитя! Разве может малыш отвечать за мое плохое настроение?!» Друзья, алгоритм этот универсальный. И не имеет значения, кто перед вами – ребенок, пожилой человек, инвалид. У каждого свои жизненные программы, и происходит с нами именно то, что должно произойти. Ребенку, чтобы развиваться, учиться, становиться лучше, сильнее, умнее, сложности необходимы. И если в какой-то момент он спровоцировал вас на крик, значит, ему это было нужно.
Возможно, кому-то такое положение вещей все еще кажется неприемлемым. Родители не должны срываться на детях – и точка.
Никто не призывает вас тиранить малютку. Просто подумайте: нужны ли вашему ребенку идеальные родители? Нет. Ему нужны вы – живые и несовершенные. Только так он сможет реализовать свой потенциал, решить свои жизненные задачи и добиться успеха.
В общем, не вините себя. Ответственность в данном случае только на ребенке. Вы можете попросить у него прощения, приласкать, купить шоколадку, сводить его в зоопарк. Главное – не переживайте, вы же знаете, что ему эта ситуация была необходима и ответственность за случившееся целиком и полностью на нем.
У меня была клиентка, которая никак не соглашалась принять этот алгоритм в отношении собственного чада. Она легко справлялась с эмоциями, когда дело касалось коллег, друзей, мужа, родителей. Но вот когда дискомфортная ситуация была связана с ее сыном, ничего не получалось.