Шаг третий. Составьте список людей, которые прямо или косвенно давали вам понять, что вы им чем-то обязаны, что должны поступать в соответствии с их ожиданиями.
Шаг четвертый. Каждому человеку, который навязывал вам чувство долга, объясните, что вы ничего не должны ни ему, ни кому бы то ни было, что каждый человек действует в собственных интересах. Затем простите себя за то, что согласились играть по чужим правилам, подавляли собственные желания, и поблагодарите человека за ценный опыт.
По этому алгоритму отрабатываем и зеркальные ситуации, когда вы записывали кого-то в «должники».
А главное, каждый раз отслеживаем подобные эпизоды. Как только возникает опасность угодить в долговую яму (или сбросить в нее ближнего), говорим: «Стоп. Я/он никому ничего не должен/не обязан, у каждого есть право действовать в своих интересах».
И еще помните: слова «должен», «обязан», «ради тебя», «виноват» – это слова-паразиты. Их нужно занести в черный список, исключить из лексикона, не произносить даже мысленно, потому что они привлекают ситуации, в которых вы будете испытывать чувство долга, ощущать себя обязанными соответствовать чьим-то требованиям или ожиданиям, вас станут игнорировать, ставить в зависимость, не будут считаться с вашими интересами.
Неблагодарный труд
Давайте будем честными: критиковать и ближних, и дальних любят многие. Речь не только о бабульках на скамейке: и в рабочем коллективе, и в компании друзей перемывание косточек – чуть ли не любимая народная забава. Милое дело – осудить некоего Васю, дабы почувствовать себя молодцом. Если за вами числится подобный грешок, предупреждаю сразу: критика – очень дорогое удовольствие. А почему, поймете чуть позже.
Критиковать человека, который некрасиво поступил с вами, думаю, уже не получится: вы же понимаете, что ответственность в данном случае целиком и полностью на вас. Но если кто-то обижает других или вредит самому себе? О, здесь широкое поле для всевозможного осуждения. При этом мы обычно забываем, что видим лишь небольшой фрагмент жизни, вершину айсберга, так сказать.
Представьте ситуацию: на ваших глазах какой-то нахал нагрубил бабушке. Некрасиво? Да, наверное. Но тем не менее он имеет на это право. Не спешите возмущаться, сначала послушайте. Действие совершено по отношению к бабушке, то есть ответственность лежит на ней. А вы – вы просто свидетель. И если не хотите стать соучастником (то есть привлечь в собственную жизнь аналогичные проблемы), то не должны эмоционально реагировать на эту ситуацию. В конце концов, вы не имеете понятия, чем старушка спровоцировала такое отношение к себе, почему нахал очутился на ее пути. Не знаете, что было до, не представляете, что произойдет после. А значит, не имеете никакого права на осуждение.
Так что же, самое разумное – спокойно пройти мимо? Конечно, нет. Если тот самый нахал переступил черту, когда уже нужно вызывать полицию, вы можете оказать посильную помощь: набрать нужный номер или заступиться за старушку. Но даже в таком крайнем случае советуем воздержаться от критики.
Есть четкое правило: все то, за что мы критикуем, мы привлекаем в собственную жизнь.
Конечно, вас никто не призывает к равнодушию и не лишает голоса. Вы имеете полное право на свою точку зрения. Как и все остальные.
Позвольте, а чем осуждение Васи, который зарплату до дома не доносит и жене изменяет, отличается от высказанной по этому поводу точки зрения? Только одним, друзья: аргументом.
Мнение плюс аргумент – это и есть точка зрения. Мнение без аргумента – критика или осуждение.
Если мы осуждаем, критикуем человека, высказываемся (или даже думаем) о его недостойном, на наш взгляд, поведении, подсознание улавливает: мы отреагировали на ситуацию, но обосновать свою позицию не смогли. Что ж, теперь придется выступить уже не в роли свидетеля, а в качестве главного действующего лица: в вашей жизни возникнут похожие проблемы. Поэтому, прежде чем перемывать кому-то косточки, подумайте, какую цену придется заплатить.
А вот на аргументированное мнение вы имеете полное право. Что такое аргумент? Веское доказательство. Стереотип, ярлык аргументами не являются. То есть, если я говорю: «Вася – подлец, потому что изменяет своей жене, а я считаю измену предательством», я не аргументирую свою позицию, а лишь озвучиваю принятый в обществе стереотип. Но если скажу: «Мне не нравится, что Вася изменяет жене, поскольку он нарушает клятву верности и к тому же подвергает себя и супругу риску всяких неприятных заболеваний, создает нездоровую атмосферу в семье, что нелучшим образом отражается на детях», вот тогда я высказываю аргументированную точку зрения. Я имею на нее право, не претендуя на то, что мое мнение – истина в последней инстанции. И это очень важное условие. Судите сами: вы не знаете наверняка, что за клятвы давал Вася Маше, быть может, такие отношения для них – норма жизни. Не имеете понятия, как его «левые» похождения отражаются на семейном климате, как Вася общается с детьми и так далее. То есть вы не претендуете на абсолютное знание, но для себя ситуацию закрываете.
Поэтому каждый раз, когда захочется кого-то пожурить (хотя бы мысленно), скажите себе: «Стоп». Для начала хорошенько продумайте свою «линию обвинения», подведите под нее доказательную базу и лишь затем высказывайтесь.
Выстраивая аргументацию, мы совершаем серьезную внутреннюю работу, структурируем собственные ценности и убеждения – и таким образом эволюционируем. Если этого не происходит и мы просто осуждаем кого-то, то, во-первых, вторгаемся на чужую территорию – и тем самым разрешаем вторгаться и в собственное пространство. Во-вторых, демонстрируем неуважительное отношение к другим и притягиваем ситуации, когда будут аналогичным образом относиться к нам. В-третьих, игнорируем интересы других, а значит, допускаем, что можно игнорировать и нас. Более того, мы проявляем высокомерие, надменность – и провоцируем такое же отношение к себе. Обесцениваем позиции других людей, автоматически обесценивая собственную позицию.
Кстати, моя практика показывает: когда человек под любое обвинение подводит четкую, продуманную аргументацию, он очень быстро избавляется от привычки осуждать.
Сам себя не поругаешь – никто не поругает
Хорошо, с окружающими разобрались. А как насчет себя? Неужели и самокритика столь же опасна? Ведь недовольство собой – мощный стимул к развитию, разве нет? Нет. Сейчас объясню почему.
Все мы развиваемся снизу вверх: по ступенькам, по спирали – выберите любой визуальный образ. Предположим, это будет лестница. Вот здесь находитесь вы – на пятой, седьмой или двадцать пятой ступени. А там, на самой вершине, вы идеальный. Когда вы, сегодняшний, реальный, совершаете поступок, не соответствующий вашим идеальным представлениям, предъявляете претензии к себе, то подразумеваете, что уже достигли своего идеала: по крайней мере, так это воспринимает подсознание – и блокирует возможность развития.
Кроме того, совершив «ошибку», спустя несколько секунд, минут, часов вы начинаете понимать, как надо поступить, то есть учитесь, используете свой промах себе во благо. Разве можно за это осуждать?
Но в момент недовольства собой происходит агрессия по отношению к себе, соответственно, вы начинаете привлекать агрессию извне, обесцениваете себя, транслируете в мир сомнения в собственной ценности. И… обнуляете приобретенный опыт.
Любое наше действие, любое решение лично для нас является оптимально верным на данный момент. И мы имеем на это полное право. Мы не должны соответствовать ни своим, ни чужим идеалам, стандартам. Имеем право жить, чувствовать и выражать свои эмоции так, как считаем нужным.
Когда вы научитесь смотреть на мир сквозь этот фильтр, вы просто не сможете предъявить к себе никаких претензий. У вас не возникнет для этого ни малейших оснований!
Все те же права необходимо признать и за окружающими: любое действие является оптимально правильным для человека на данный момент, он имеет право так поступать и не должен соответствовать моим или чьим-либо еще стандартам. Тогда у вас не будет почвы для обвинения, осуждения, недовольства другими.
Каждый раз, когда вы недовольны собой, стесняетесь себя, жертвуете собственными интересами, пытаетесь соответствовать неким идеалам(своим или чужим), скажите: «Стоп». Проговорите эту формулу, настройте нужный фильтр – и негатив уйдет. Когда научитесь делать это на автомате, то позабудете об огромном количестве проблем, которые изрядно осложняли вашу жизнь.
Ну а теперь давайте поработаем.
Сначала освободимся от недовольства собой.
Шаг первый. Вспомните ситуации, когда вы были недовольны собой, предъявляли себе претензии, старались соответствовать стандартам, стеснялись своих чувств, действий, слов, подавляли себя, предъявляли к себе завышенные требования, не верили в свои возможности, не считались с собственными интересами, считали, что вы что-либо кому-либо должны/обязаны или же кто-то должен/обязан вам.
Шаг второй. Вы, сегодняшний, детально анализируете каждый эпизод и говорите себе вчерашнему: «Да, ты это совершил (или не совершил, или подумал и так далее). И прошлого уже не вернуть. Зато благодаря случившемуся ты приобрел ценный опыт, смог многое понять, чему-то научиться. Возможно, с твоей точки зрения, ты повел себя нелучшим образом, но в тот момент нужно было поступить именно так – ради твоего же блага, ради твоего развития. Тебе не в чем себя упрекнуть: произошло именно то, что должно было произойти».
Шаг третий. Мысленно или вслух скажите себе: «Я прощаю тебя – не за поступок. Лишь за твое негативное отношение к себе, за неуверенность в своих силах, за самокритику. И за то, что ты позволил другим относиться к себе так же».
Теперь избавимся от привычки осуждать других.