Шаг первый. Составьте список людей, которыми вы были недовольны, которых осуждали, обвиняли, навязывали собственные стандарты, предъявляли претензии (вслух или мысленно).
Шаг второй. Каждый эпизод проиграйте как очную ставку. Действующие лица – вы сегодняшний, вы в той ситуации и человек, вызвавший ваше недовольство. В первую очередь поговорите с собой, вчерашним. Объясните, что вы не имели права предъявлять никаких претензий, осуждать или критиковать кого-то. Вы имели право лишь на аргументированную точку зрения.
Шаг третий. Простите себя, вчерашнего, за то, что осуждали других и привлекли в свою жизнь дополнительные проблемы. Попросите прощения у человека, которого критиковали, навязывая ему свои принципы и убеждения. И скажите ему спасибо за то, что благодаря тому случаю вы научились аргументировать свою позицию.
Имитация любви
Именно так охарактеризовал жалость Максим Горький. На первый взгляд, у этих чувств много общего. Любовь, желание добра, как и жалость, сочувствие, сострадание, побуждают нас помогать другим. Но на самом деле разница колоссальная!
Когда мы жалеем человека, мы относимся к нему как к неполноценному. А значит, запускаем соответствующий импульс в пространство, начинаем привлекать в свою жизнь ситуации, когда к нам будут относиться как к существам ущербным или мы сами будем чувствовать себя таковыми.
Жалея другого, мы мысленно ставим себя на его место – и все его проблемы перетягиваем в собственную жизнь.
Более того, если мы кого-то жалеем, это означает, что реально мы ничем помочь не можем! Потому что человеку ущербному, неполноценному нельзя помочь по определению! Простой пример: пришел к вам знакомый, попросил денег, надавив на жалость. Вы капитулировали и отсчитали нужную сумму. Сиюминутно помогли человеку? Да. А глобально? Нет.
Еще один деликатный момент. Жалость – не что иное, как проявление высокомерия. Вы жалеете человека, считая его бедным-несчастным (то есть ущербным), и автоматически ставите себя выше него. И за это придется расплачиваться.
Кроме того, жалея других, мы подразумеваем, что жизнь к человеку несправедлива (а как же иначе – будь она справедлива, «бедолагу» не пришлось бы жалеть). И таким образом привлекаем несправедливость в собственную жизнь. Наши достижения обесцениваются, мы откатываемся на несколько ступенек назад.
И главное. Жалость – это вызов Богу (Космическому Закону, Жизни, Судьбе – как угодно). Ведь все, что происходит с человеком, делается ему на благо. Мир так устроен! Это аксиома. И если вы жалеете кого-то, то не принимаете высшие законы жизни. А это чревато очень серьезными проблемами.
Если же мы помогаем кому-то из любви, желая добра, ситуация меняется кардинально. Мы изначально относимся к человеку как к полноценному(значит, ему действительно можно помочь) и тем самым привлекаем позитив в свою жизнь. К тому же учтите: если какая-то проблема вас затронула, значит, аналогичные ситуации были, есть или могут произойти и в вашей жизни, иначе подсознание проигнорировало бы эту задачу. Так вот, помогая другим справиться с трудностями, мы автоматически закрываем для себя эту тему. Но, повторю, успех здесь возможен лишь при условии адекватного отношения к человеку, когда нами движет любовь или желание добра.
Алине слегка за тридцать. Она симпатична, умна, энергична, довольно успешна в работе. Но в личной жизни особо похвастать нечем: до недавних пор она и не стремилась к серьезным отношениям, но вот последний роман вызывает у нее довольно противоречивые чувства.
– Пару лет назад я познакомилась с симпатичным парнем. Оказалось, он младше меня на несколько лет, но я никогда не считала, что разница в возрасте – серьезная помеха отношениям. К тому же не строила никаких далекоидущих планов. Нам было хорошо вместе, мы отлично проводили время – и как-то очень быстро, я и оглянуться не успела, начали вместе жить. В принципе у нас и сейчас все хорошо. Но, знаете, у Сережи есть небольшая проблема: ему катастрофически не везет с работой. Образование нормальное, с мозгами вроде все в порядке – но не везет, и все тут!
– Что значит «не везет»? Его не берут на работу, зарплату не платят?
– Ну, не совсем так. Он куда-то устраивается, но через некоторое время оказывается, что требования слишком высокие, или зарплата меньше, чем обещали, или начальник – настоящий монстр. В общем, всегда находится какая-то причина, чтобы уволиться. Я понимаю: это может случиться с каждым. Но у Сергея так происходит всегда! Вот что странно…
– Алина, а вы пытались с ним поговорить на эту тему?
– Ну да. Не так давно у меня появилось ощущение, что меня используют. Нет, я вовсе не жадная, но он реально месяцами живет за мой счет – и считает это абсолютно нормальным. А по-моему, для мужчины это как-то «не комильфо»…
В общем, однажды я не сдержалась и высказала все, что думаю по этому поводу. Надеялась его как-то встряхнуть, но не тут-то было! Он заявил, что я бессердечная, меркантильная, думаю только о себе…
– На мой взгляд, хороший повод, чтобы развернуться и уйти, как считаете?
– Да, но… Потом он сказал, что очень меня любит, что в отношениях главное – не деньги, а чувства, взаимопонимание (и я с ним полностью согласна!), что он ни за что бы меня не бросил, если бы я вдруг лишилась работы… И тогда я подумала, что, возможно, слишком требовательна. Ведь парень еще так молод, нельзя хотеть от него все и сразу…
Иными словами, «мальчик» надавил на жалость, а «взрослая девочка» этого даже не поняла…
Позже Алина много раз пыталась порвать с Сергеем, но жалость постоянно возвращала ее назад.
Правда, как выяснилось в ходе нашей работы, помимо жалости ее удерживало еще кое-что. Рядом с таким нерадивым «ребенком» она чувствовала себя сильной, самодостаточной женщиной – иными словами, реализовывалась за его счет. С другой стороны, Алина жалела и себя: как же, она столько вкладывает в отношения, а итог, увы, неутешительный. Мир несправедлив. К нему, конечно, в первую очередь, но и к ней тоже. Однажды она выпалила:
– Ну не могу я его бросить! У Сережи было трудное детство, он рос как трава, всем, включая родителей, было наплевать на него – не могу же и я предать этого человека?!
Чтобы победить чувство жалости, надо относиться к окружающим как к нормальным, полноценным людям. Но, похоже, Сергей не давал Алине такого шанса: как только она собиралась разорвать отношения, он тут же преподносил ей очередную душещипательную историю, смысл которой сводился к следующему: «Я бедный-несчастный-убогий! Пожалей меня!» И девушка сдавалась.
В принципе Алина уже понимала, что жалостью лишь усугубляет проблему, делает хуже и себе, и Сергею. Но когда «мальчик» нажимал на эту «кнопку», ничего не могла с собой поделать. Через некоторое время отношения стали явно тяготить ее, и Алина стала ждать удобного момента. Несколько безуспешных попыток, и вот наконец свершилось! Сергей устроился на работу, где смог продержаться больше месяца, она услышала (или захотела услышать) в его голосе самодовольные нотки и нашла в себе силы перестать его жалеть. Ведь в глубине души Алина догадывалась: у отношений нет будущего. Пройдет полгода-год, «мальчик» встанет на ноги и сам вылетит из мамочкиного гнезда.
Отличить любовь от жалости особого труда не составит. Прежде чем попытаться помочь другу, коллеге или родственнику, представляем его образ и вешаем на него ярлычок: «Нормальный, полноценный человек». Что значит «полноценный»? В данный момент человек проходит тот путь эволюции, который должен пройти, сложности, которые у него возникают, ему необходимы, чтобы чему-то научиться, что-то понять. Кроме того, в этой ситуации у него достаточно ресурсов, чтобы справиться с задачей. Иначе и быть не может: жизнь никогда не устраивает испытаний, с которыми мы не могли бы справиться. Это закон. Значит, человек способен решить проблему самостоятельно, без вашей помощи – это надо четко понимать. То есть, если у вас возникают мысли: «Ах, без меня он не справится!», вы примеряете на себя роль Господа Бога. А за такое высокомерие приходится платить слишком высокую цену: эта роль дорого стоит!
Так вот, после того, как вы повесили ярлычок, осознали, что перед вами нормальный, полноценный человек, способный и без вас справиться с задачей, задайте себе вопрос: «Хочу ли я ему помогать?» Если желание пропадает, значит, оно было продиктовано жалостью (сочувствием, сопереживанием, состраданием). И тогда никакой помощи оказывать не надо. Если желание осталось, значит, вами движет любовь – и в таком случае вполне можно поддержать человека, помочь ему справиться с трудной ситуацией.
Жалость – весьма дорогое удовольствие, которое не может себе позволить ни один успешный человек. Не зря ведь людей состоявшихся часто называют безжалостными. И это правильно. Потому что все их поступки продиктованы вовсе не жалостью или состраданием, а желанием добра, любовью или ожиданием личной выгоды. Так что это, друзья, комплимент, а вовсе не оскорбление. И с жалостью надо бороться самым безжалостным образом!
Хотите освободиться от этого коварного чувства? Тогда приступим.
1. Вспомните ситуации, когда вы жалели себя, считали, что с вами поступают несправедливо, запугивали себя, чувствовали неполноценным, завидовали другим. Объясните себе, вчерашнему, как нужно было себя вести, как реагировать, сделайте выводы и простите себя. Проработав каждую ситуацию, прикрепите себе воображаемый значок: «Нормальный, полноценный человек», тем самым закрыв проблему.
2. Составьте список людей, к которым вы испытывали жалость. Вспомните каждую ситуацию и проработайте ее по схеме.
Шаг первый. Произнесите следующую фразу: «Благодарю Бога/ Жизнь/Судьбу за то, что научили меня: жалеть никого не нужно, ведь, когда я жалею человека, я отношусь к нему как к неполноценному и, соответственно, привлекаю неполноценность и несправедливость в свою жизнь. Спасибо, что научили помогать людям не из жалости, а из-за любви или желания добра».