Зачем мы это делаем? Когда мы усваиваем урок, мы благодарим за него и тем самым обнуляем негативную ситуацию, извлекая из нее положительный опыт.
Шаг второй. Попросите у человека прощения за то, что считали его неполноценным, неспособным самостоятельно справиться с проблемой. Скажите ему: «Я бы хотел, чтобы ты знал, если тебе нужна моя помощь, я обязательно помогу, но не потому, что жалею тебя, а потому, что люблю и желаю добра».
Шаг третий. Скажите воображаемому собеседнику: «Тем не менее я хочу, чтобы ты знал: твоя жизнь – это твоя жизнь, а моя жизнь – это моя. Твои проблемы – это твои проблемы, мои проблемы – мои. Ты – это ты, я – это я».
Таким образом мы разделяем наши информационные поля и активизируем индивидуальность – как свою, так и другого человека.
«Я, Вань, такие же хочу!»
Ну а теперь пришло время поговорить о чрезвычайно вредной привычке – привычке сравнивать. Мы уже говорили, что, жалея кого-то, невольно сравниваем себя с «бедняжкой» и подсознательно проецируем ситуацию на себя («Ах, как жаль, что он попал в такую неприятность, а ведь на его месте мог оказаться и я»). И в любом случае привлекаем в свою жизнь чужие проблемы.
Вообще, всякое сравнение – вещь крайне опасная. Поскольку, отождествляя себя с кем-то, мы хотя бы на миг влезаем в чужую шкуру и приобретаем пышный букет проблем, к которым до этого эпизода не имели ни малейшего отношения.
Есть три основные формы сравнения. Первая кажется вполне безобидной. К примеру, приятель купил новую машину. Вы разглядываете ее, садитесь за руль, откидываетесь в кресле, включаете кондиционер и четко понимаете: «Хочу такую же, как у него!»
Подсознание это услышало, но толком не разобралось, чего именно вы хотите: ему нет дела до всяких мелочей – машин, пальто, часов и сумок. Подсознанию необходимо реализовать поставленную задачу. А поскольку параметры желаемого не заданы, оно считывает информационную матрицу целиком и щедро награждает вас всеми проблемами, которые имеются у счастливых обладателей Bentley, Cartier, Hugo Boss и так далее.
Что же делать? Мужественно «не хотеть», старательно закрывать глаза на все привлекательные предметы? Нет, конечно, да и вряд ли такое возможно. Здесь важно одно: формулировать запрос в нейтральной зоне, четко описывая критерии желаемого.
То есть вместо фразы: «Хочу машину, как у Саши», вы произносите (вслух или мысленно) примерно следующее: «Я хочу машину такой-то марки, модели, цвета, года выпуска…» Так вы уходите от сравнения, определяете критерии желаемого для подсознания, а значит, уходите и от переноса чужих проблем. При этом можете смело сравнивать марки машин, фасоны одежды, украшения и телевизоры. Но сравнивать свое платье с Машиным – ни в коем случае! И такие речевые обороты необходимо отслеживать на сознательном уровне.
Довольно часто мы наблюдаем (да и сами употребляем) вторую форму сравнения, которая легко вычисляется фразами из серии: «Я бы на вашем месте…», «Я в аналогичной ситуации…», «И у меня все так же, как у вас».
Вы уже, конечно, догадались, что подобными словами вы собственноручно взваливаете на себя груз чужих забот. Только послушайте: «Я бы на вашем месте…» Сослагательная частичка «бы» подсознанием не улавливается, а потому вы не гипотетически, а совершенно реально и по полной программе сталкиваетесь с аналогичными неприятностями.
Кроме того, такие фразы как минимум некорректны. «В такой же ситуации», «на его месте» и «так же, как у Васи» быть не может! Каждая судьба уникальна, ни один жизненный сценарий не написан под копирку. И даже если вы сталкивались с похожими задачами, обстоятельства были иными.
Так что же, просто пройти мимо? Зачем же.
Если хотите помочь человеку, дать ему ценный совет – на здоровье! Вот только не надо сравнивать, примерять на себя чужую судьбу. Рассуждайте примерно следующим образом: «В данной ситуации можно поступить так или вот так. Но, конечно, это твоя жизнь и решение принимать тебе».
Так вы не только избежите сравнения (со всеми неприятными последствиями), но и заранее решите задачу, которую, возможно, приготовила для вас судьба. Вы же помните: мы реагируем лишь на те ситуации, которые нам созвучны.
И наконец, третья форма – сравнение прямое, неприкрытое: «Вася больше зарабатывает, чем я», «Игорь гораздо сильнее меня», «Я лучше готовлю борщ, чем Надя» и так далее.
Запомните: мыслить в категориях лучше/хуже нельзя.
Я никогда не стану лучше или хуже Пети, потому что у каждого из нас свой путь и абсолютно все – от приготовления яичницы до написания компьютерных программ (например) – мы делаем по-своему.
Но как быть, если объективно понимаешь: Петя – отличный программист, и хочется как минимум достичь его уровня. Что ж, вас ничто не ограничивает – старайтесь. Но, пожалуйста, откажитесь от сравнения.
Постарайтесь сформулировать для себя цель, четко понять: чего именно вы хотите, какими навыками нужно обладать, чтобы стать хорошим программистом в вашем понимании.
В таком случае у вас появятся отличные шансы на успех. Если же вы хотите стать как Петя, вы ставите перед собой чужую цель, вкладываете в нее собственные ресурсы – и результат окажется отрицательным. Потому что таким образом вы обесцениваете себя и к тому же переносите в свою жизнь чужие проблемы.
Когда человек перестает сравнивать себя с окружающими, его самооценка поднимается примерно на 70 % и многократно возрастают его шансы на успех.
Избавиться от вредной привычки сравнивать поможет следующее упражнение.
Составьте список людей, которых вы сравнивали с собой или с другими. Проработайте каждую ситуацию.
Шаг первый. Произнесите (вслух или мысленно): «Спасибо Богу/Жизни за то, что научили: сравнивать себя с другими не нужно, поскольку каждый из нас проходит свой путь, извлекает свои уроки. Спасибо, что научили относиться к себе и к окружающим как к нормальным, полноценным людям, которые получают от жизни то, что должны получить».
Шаг второй. Попросите прощения у человека за то, что сравнивали его с собой или другими: «Я хочу, чтобы ты знал: я считаю тебя нормальным, полноценным человеком, который получает от жизни то, что должен получить».
Шаг третий. И наконец, скажите: «Тем не менее я хотел бы, чтобы ты знал: твоя жизнь – это твоя жизнь, а моя жизнь – моя. Твои проблемы – это твои проблемы, мои проблемы – это мои. Ты – это ты. Я – это я».
Ситуация проработана и закрыта. Поздравляю!
Бронированная жилетка
Помните, мы говорили, что для подсознания не существует чужих проблем: любые неприятности оно воспринимает как собственные и привлекает в нашу жизнь ситуации, в которых приходится решать проблемы «за того парня». За друга, который постоянно жалуется на нехватку денег, за приятельницу, регулярно рыдающую в жилетку, за соседа, недовольного всем и вся. Не слишком ли дорого приходится платить за простое человеческое общение, которое, увы, не всегда оказывается приятным? Даже если мы сознательно выстраиваем круг общения, выбираем исключительно позитивных и успешных друзей, временами чужой негатив все же просачивается в нашу жизнь.
Что же делать? При первых же тревожных звоночках затыкать уши? Разумеется, нет: так вы очень скоро окажетесь в гордом одиночестве. Нужно научиться защищаться. И в этом вам поможет универсальный алгоритм защиты от негативной информации.
Составьте список людей, которые жаловались вам на жизнь, рассказывали о своих проблемах. Проработайте каждый эпизод по алгоритму.
Шаг первый. Как только человек (случайный знакомый или близкий родственник – не важно) собрался поделиться своими неприятностями, мысленно произнесите: «Передо мной нормальный, полноценный человек. Он в состоянии справиться с данной ситуацией. Все, что он говорит, верно для него. И это – его жизнь. Моя жизнь – это моя жизнь».
Шаг второй. Теперь все проблемы, о которых нам рассказывают, мы внимательно выслушиваем, словно вникаем в условие задачи. Спокойно, вдумчиво, без эмоций.
Шаг третий. Если вы нашли решение проблемы, значит, с точки зрения подсознания вы с ней справились – и теперь подобные неприятности вам не грозят. Можете поделиться своими находками с товарищем (сознательно избегая фраз: «Я бы на твоем месте…», «Я в такой ситуации…» и тому подобных). Лучше выразиться нейтрально: «В данной ситуации стоит поступить…»
Ну а если вы так и не нашли выхода из тупика? Не страшно. Ведь это была не ваша задача. Помните: помощь – дело добровольное.
Шаг четвертый. И наконец, когда разговор окончен, вновь скажите себе, что перед вами нормальный, полноценный человек, способный самостоятельно выйти из сложной ситуации. Все, что он говорит, верно для него. И это – его жизнь. Моя жизнь – это моя жизнь.
Эта формула должна завершать любой разговор. Затвердите ее как дважды два, пусть она войдет в привычку, как умывание по утрам. В конце концов, это тоже гигиена. Но не физическая, а ментальная, что не менее важно.
Очень страшная история
Существует еще один монстр, который мешает жить счастливо и воплощать свои мечты. Он отнимает массу сил, сковывает по рукам и ногам, парализует волю и разум. Речь идет о страхе.
Возможно, кто-то возразит: дескать, страх – вечный спутник человека. В сложных ситуациях именно страх мобилизует, заставляет действовать, быстро принимать решения. Да, конечно, так и есть, но только в экстремальных случаях. Такой страх сродни инстинкту самосохранения, граничит с отвагой. Но сейчас мы говорим о другом – о самых обыкновенных, «бытовых» страхах. Страх лишиться работы и остаться на мели, боязнь быть униженным, отвергнутым или смешным. Страх одиночества, измены, страх потерять близкого или совершить ошибку… У каждого свои скелеты в шкафу, вселяющие ужас, порождающие комплексы и проблемы. Так не пора ли от них избавиться?