для вас? [ОЦЕНКА НЕДОСТАТКОВ]
ПАЦИЕНТ: Я превращаюсь в другого человека. (смеется) Наверное, недостатки заключаются в том, что я потом об этом сожалею и жена долго злится. Мы не разговариваем, у нас нет близости. И сын считает меня идиотом.
ТЕРАПЕВТ: Действительно серьезные последствия. Хорошо бы о них не забывать. Но ведь у всего есть и обратная сторона – как вы думаете, какие у агрессии могут быть преимущества? [ОЦЕНКА ПРЕИМУЩЕСТВ]
ПАЦИЕНТ: Не вижу никаких преимуществ.
ТЕРАПЕВТ: Всегда можно найти какую-то пользу. Попробуйте не рассуждать рационально; постарайтесь думать так, как вы думаете, когда очень злы.
ПАЦИЕНТ: Мне кажется, что так она меня услышит и сделает то, чего я от нее хочу. И я смогу добиться уважения.
ТЕРАПЕВТ: Конечно, это важно. Как вы думаете, удается ли вам достигать этих целей с помощью агрессии? [ПРОВЕРКА ДОКАЗАТЕЛЬСТВ]
ПАЦИЕНТ: Это никогда не работает.
ТЕРАПЕВТ: Попробуйте представить, как в будущем вы разозлитесь на жену. Что вы можете сказать себе, чтобы остановиться и не вести себя агрессивно?
ПАЦИЕНТ: Наверное, нужно напомнить себе об этом разговоре. О том, что агрессия не работает. Жена не станет меня уважать, если я на нее накричу.
ТЕРАПЕВТ: Получается, первый шаг, который вы можете сделать на пути к изменениям, – в следующий раз отстраниться и понаблюдать за тем, что происходит у вас внутри: «Я злюсь. Я осознаю, что мне нужно сделать выбор: вести себя агрессивно или нет. И я понимаю, что, если я буду кричать, это не заставит ее меня уважать или прислушиваться к моим словам». Иными словами, самое главное сейчас – понять, что у вас есть выбор и что гнев вами не управляет. [ЗНАКОМСТВО С САМОИНСТРУКТИРОВАНИЕМ]
ПАЦИЕНТ: Когда я злюсь, это очень сложно сделать.
ТЕРАПЕВТ: Но у вас это уже получилось – тогда, в метро. Наверняка подобные ситуации возникали на дороге, когда вас кто-то подрезал. Неужели вы устраивали погоню, чтобы отомстить нерадивому водителю? [АНАЛИЗ ПРИМЕРОВ ПРОЯВЛЕНИЯ САМОКОНТРОЛЯ В ПРОШЛОМ]
ПАЦИЕНТ: Да, вы правы. Бывало, что я вел себя очень агрессивно, но потом понимал, как это глупо, и просто отпускал ситуацию.
ТЕРАПЕВТ: Значит, раньше вы уже так поступали. И каковы были результаты?
ПАЦИЕНТ: Я меньше напрягался. И это не так опасно.
ТЕРАПЕВТ: Теперь давайте разберемся с тем, какие ситуации заставляют вас злиться, а также что вы думаете, когда испытываете гнев и хотите проявить агрессию. Начнем с недавних примеров: когда вы говорили с женой о сыне и она с вами не согласилась. Вы подумали: «Она меня не слушает и не уважает», верно? [АНАЛИЗ АВТОМАТИЧЕСКИХ МЫСЛЕЙ]
ПАЦИЕНТ: Да, иногда мне кажется, что она меня просто не слышит.
ТЕРАПЕВТ: Понимаю. А если она вас не слышит и не уважает, что это для вас значит? [ВЕРТИКАЛЬНЫЙ СПУСК]
ПАЦИЕНТ: Если она меня не уважает, значит, она относится ко мне как к неудачнику. [ВЫЯВЛЕНИЕ УСЛОВНОГО ПРАВИЛА/ДОПУЩЕНИЯ]
ТЕРАПЕВТ: Хорошо. А если это окажется правдой, что это будет для вас значить?
ПАЦИЕНТ: Что я и есть неудачник. Я знаю, что это не так, но иногда мне кажется, что меня можно считать неудачником. [ВЫЯВЛЕНИЕ СХЕМЫ]
ТЕРАПЕВТ: Я понимаю, почему вас так расстраивают ситуации, в которых вам кажется, что жена считает вас неудачником. Тем самым она как бы подтверждает, что вы действительно неудачник. Но какие еще причины могут лежать в основе ее несогласия с вами в вопросах воспитания сына? [АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ]
ПАЦИЕНТ: Возможно, ей кажется, что я слишком на него давлю и на него это плохо влияет. Она просто пытается его защитить.
ТЕРАПЕВТ: Получается, не соглашаясь с вами в вопросах воспитания, она защищает сына, но вы чувствуете, что это отражается на вас – в том, что она проявляет к вам неуважение. Но если бы я спросил ее: «Хотите ли вы испортить мужу настроение?», как вы думаете, что бы она ответила? [РАЗДЕЛЕНИЕ НАМЕРЕНИЙ И ПОСЛЕДСТВИЙ]
ПАЦИЕНТ: Конечно, не хочет. Она не такая.
ТЕРАПЕВТ: Таким образом, нужно разделять ее намерения и последствия ее действий. Она не хочет, чтобы вы чувствовали неуважение к себе, но получается именно так.
ПАЦИЕНТ: Верно, она просто защищает сына от лишнего давления. Уверен, что она не хотела портить мне настроение или показывать, что она меня не уважает.
ТЕРАПЕВТ: Полагаю, в тот момент вы пытались «прочитать ее мысли» – думали, что понимаете ее истинные намерения (выразить по отношению к вам неуважение). Многие из нас занимаются чтением мыслей, но иногда наши представления о мыслях других людей оказываются ошибочными. Часто ли вы интерпретируете поведение жены, исходя из того, что она вас не уважает? Принимаете ли вы все ее действия на свой счет? [КАТЕГОРИЗАЦИЯ АВТОМАТИЧЕСКИХ МЫСЛЕЙ]
ПАЦИЕНТ: Наверное. Временами мне кажется, что она специально со мной не разговаривает, чтобы отомстить. Но если подумать, ее голова может быть занята чем-то другим.
ТЕРАПЕВТ: Значит, вам действительно кажется, что ее действия направлены лично на вас. Но о чем еще она может думать, когда молчит?
ПАЦИЕНТ: Она говорит, что много волнуется о детях и думает о домашних делах. Знаете, ей бывает нелегко все держать в порядке. В этом смысле она многое делает.
ТЕРАПЕВТ: Получается, вы злитесь, потому что читаете ее мысли и принимаете происходящее на свой счет (думаете, что она вас не уважает). Интересно, а можно ли найти доказательства того, что на самом деле она вас уважает? [ВЫЯВЛЕНИЕ СВЯЗИ МЕЖДУ ЭМОЦИЯМИ И АВТОМАТИЧЕСКИМИ МЫСЛЯМИ, ПРОВЕРКА ДОКАЗАТЕЛЬСТВ]
ПАЦИЕНТ: Да. Она говорит, что гордится моими достижениями на работе. Иногда даже хвастается друзьям, какой у нее хороший муж. Даже не знаю, почему я думаю, что она может меня не уважать.
ТЕРАПЕВТ: Вы говорили, что кажущееся неуважение со стороны жены заставляет вас чувствовать себя пустым местом, неудачником. Мне хотелось бы разобраться, мог ли кто-то из членов вашей семьи сформировать у вас эту установку. [ВЫЯВЛЕНИЕ УСЛОВНЫХ ПРАВИЛ И СХЕМ, ПОИСК ИСТОЧНИКА НЕГАТИВНОЙ СХЕМЫ]
ПАЦИЕНТ: Мой отец постоянно меня критиковал и не обращал внимания даже на мои успехи в школе. Для него все было недостаточно хорошо. Он унижал меня и часто говорил, что я ни в чем не разбираюсь. А когда я добивался чего-то, он заявлял: «Ты и так должен был это сделать».
ТЕРАПЕВТ: Ваш отец, судя по всему, сложный человек. Он вас унижал и критиковал, и наверняка вы себя очень плохо чувствовали из-за этого.
ПАЦИЕНТ: Я помню, когда мне было лет 16, я действительно ощутил желание его ударить – но я сдержался. Однажды я все-таки сказал ему, что он идиот. Я просто прокричал ему это в лицо – и он выглядел так, словно не мог поверить своим ушам. [ВЫЯВЛЕНИЕ КОПИНГ-СТРАТЕГИЙ, ИСПОЛЬЗОВАВШИХСЯ В ПРОШЛОМ]
ТЕРАПЕВТ: А когда он вас унижал, какие мысли у вас возникали?
ПАЦИЕНТ: Я считал его негодяем, но и о себе думал, что я, должно быть, неудачник. Из-за него я чувствовал себя ничтожеством. [ПОИСК ИСТОЧНИКА СХЕМЫ]
ТЕРАПЕВТ: Возможно, то же самое происходит и теперь – когда ваша жена с вами не соглашается: активируются ваши старые представления о себе как о неудачнике. И вам кажется, что она вас унижает, поэтому вы защищаетесь. [ВЫЯВЛЕНИЕ СВЯЗИ МЕЖДУ ДЕТСКОЙ И НЫНЕШНЕЙ СХЕМАМИ]
ПАЦИЕНТ: Да, но моя жена совершенно не похожа на моего отца.
ТЕРАПЕВТ: Чем именно она от него отличается?
ПАЦИЕНТ: Всем. Она заботливая, уважительная. И не пытается во всем меня контролировать, в отличие от него. Она абсолютно другая. [РАЗДЕЛЕНИЕ СХЕМЫ И РЕАЛЬНОСТИ]
ТЕРАПЕВТ: Действительно, судя по всему, ваша жена и отец – совершенно разные люди. Тем не менее вы реагируете на нее так же, как реагировали на отца, когда он вас унижал. Наверное, в момент ссоры вы воспринимаете ситуацию именно так. Но что, если бы вы могли дать отпор своему отцу? Представьте, что он сидит сейчас прямо перед вами. И вы можете высказать ему все, что думаете о нем. Что бы вы сказали? [РОЛЕВАЯ ИГРА: СПОР С ИСТОЧНИКОМ СХЕМЫ]
ПАЦИЕНТ: Я сказал бы ему, что он идиот.
ТЕРАПЕВТ: Хорошо. А теперь скажите это стулу, словно это ваш отец. [РОЛЕВАЯ ИГРА: ПУСТОЙ СТУЛ]
ПАЦИЕНТ: Ты идиот! Я знаю, что твой отец плохо с тобой обращался, но это не дает тебе никакого права унижать меня. Я был хорошим ребенком. Да, неидеальным, но я старался. Ты должен был меня поддерживать. А вместо этого ты всегда заставлял меня чувствовать, что я недостаточно хорош.
ТЕРАПЕВТ: Отличное начало. Вы придумали прекрасный ответ на его критику. Ведь именно его голос возникает у вас в голове, когда жена не соглашается с вами; хотя вы понимаете, что она – другой человек.
ПАЦИЕНТ: Совершенно другой. Она действительно замечательный человек.
ТЕРАПЕВТ: Она поддерживает вас?
ПАЦИЕНТ: Да, она говорит, что я хороший человек и что я очень много работаю, стараюсь изо всех сил. Теперь я очень переживаю из-за того, что плохо с ней обращался.
ТЕРАПЕВТ: Это естественное чувство. Сейчас я предложу вам выполнить домашнее задание. Напишите письмо отцу: выскажите в нем все, что вы думаете о его попытках вас унизить, о его несправедливости и о том, как он должен был вести себя с вами. [ПИСЬМО ИСТОЧНИКУ СХЕМЫ]
ПАЦИЕНТ: Постараюсь. Хотя думаю, что меня это очень разозлит.
ТЕРАПЕВТ: Тогда попробуйте в конце письма, которое вы не отправите, написать, почему сейчас вы его прощаете и почему готовы отпустить эту ситуацию. [ПРАКТИКА ПРОЩЕНИЯ]
ПАЦИЕНТ: Надеюсь, я смогу это сделать. Но это будет сложно.