отроха они продали капиталистам за валюту, а нутро набили марксизмом-ленинизмом.
Князь подошел первым к убитому лосю, глянул, передал ружье с патронташем егерям и махнул перчаткой: конец охоте. Усатый красавец-трубач поднес рожок к губам, затрубил. Ободряюще-прощальные звуки разнеслись по осеннему лесу. Егерь вытянул из кожаных ножен тесак, ловко всадил сохатому в горло. Темная кровь животного, дымясь, хлынула на ковер из опавшей листвы. Гончие уже не полаивали, а скулили и повизгивали на сворах. Трое выжлятников повели их прочь.
— Князь, Россия завалилась сама. — Граф отдал свой карабин совсем юному егерю, стал доставать портсигар, но вместо него вытянул из кармана теллуровую обойму, чертыхнулся, убрал, нашарил портсигар, вынул, раскрыл, закурил маленькую сигару. — Нутро ее за девятнадцатый век так прогнить изволило, что и пули не понадобилось. Рухнул колосс от одной немецкой дробины.
— Завалила немчура, жиды-подпольщики и англичане. — Не слушая графа, князь стал оглядываться по сторонам. — Тришка! Ты где?
— Здесь мы, ваше сиятельство! — подбежал седой Трифон в своей смешной венгерке.
— Сооруди бивуак во-о-он там. — Князь указал бородкой на одинокий дуб.
— Слушаюсь!
Граф вытащил из кармана куртки небольшую плоскую фляжку с коньяком, отвинтил, протянул князю:
— В четырнадцатом году Россия не выдержала удара немецкой военной машины. Ну при чем здесь ваши жиды?
Князь отхлебнул из фляжки:
— С полем… А при том, что вот вам, батенька, народная загадка из совдеповской эры: за столом сидят шесть комиссаров. Спрашивается: кто под столом? Ответ: двенадцать колен Израилевых. Видали списки комиссаров? Девяносто процентов — жиды. Руководители ЧК, ОГПУ, НКВД — кто?
— Жиды, — кивнул граф, отхлебывая из фляжки. — Ну и что? Да, взялись за грязную работу. Нервы были, стало быть, покрепче, чем у русских. И предрассудков поменьше.
— Грязна работа, сиречь душегубство!
— Да, душегубство… — граф задумчиво глянул в высокое осеннее небо. — А как без него? Гекатомбы необходимы. Перенаселение. Всем хорошей жизни хочется.
— Большевики изнасиловали упавшую навзничь Россию индустриализацией. — Князь потянулся за фляжкой. — И она умерла. Сталинские троглодиты семьдесят лет плясали свои буги-вуги на ее прекрасном трупе.
— Они хотя бы нищих накормили. Сколько их при царях побиралось по России-матушке? — усмехнулся граф.
— Вы все ерничаете… — махнул князь рукой. — Накормили! А сперва расстреляли.
— Нет, князь, сперва все-таки накормили.
Они вдруг замолчали, глядя, как два егеря принялись проворно свежевать лося. Запахло потрохом. Подбежал Тришка с шампурами.
— Только не печень! — распоряжался князь.
— Сердечко, ваше сиятельство?
— И филейчика.
— Слушаюсь.
Над поляной пролетели утка и селезень.
Граф отхлебнул из фляжки, посмотрел на полуприкрывшийся глаз лося, задумчиво произнес:
— В каждом глазе — бег оленя, в каждом взоре — лет копья…
— Что? — переспросил князь.
— Так, вспомнилось… Ежели говорить серьезно, у меня претензий больше не к немцам и жидам, а к русским. Нет на свете народа, более равнодушного к своей жизни. Ежели это национальная черта — такой народ сочувствия не заслуживает.
— Как говорил Сталин: другого народа у меня нет.
— Надо, надо было вовремя подзаселить Россию немчурой. Большевики не догадались. Екатерина начала это, да некому закончить было…
— Россия существовала для того…
— …чтобы преподать миру великий урок. Читали. Преподала. Такой, что волосы встанут дыбом.
— Вечная ей память, — отхлебнул коньяку князь. — Зато сейчас все хорошо.
— С чем?
— С образом России. Да и вообще — хорошо! Во всяком случае, нашим государством я доволен.
— Ну… — граф с улыбкой огляделся по сторонам. — Рязанское царство, конечно, поприличней Уральской Республики.
— Эва, с кем сравнить изволили! С «Дуркой»! Мы, граф досточтимый, после воцарения нашего Андрюшеньки будем поприличнее в плане экономики и культуры не токмо тверских-калужских, но и вашей Московии.
— Мою Московию, князь, нынче только мертвый не пинает. А раньше-то как к нам за ярлыками приползали…
— Ненавидел всегда! С детства! — взмахнул руками князь. — Уж не обессудьте. Когда Постсовдепия рухнула, я был подростком. Мало чего понимал. Но люто не-на-видел Москву! И дед мой ненавидел ее, когда ездил «фонды утрясать»! И прадед, когда с шабашниками тащился туда на заработки! Наследственная ненависть-с! Даже потом, когда Московия по миру пошла, когда голодала, когда проспекты распахивали под картошку, когда каннибализмом запахло. А когда коммуноцарствие возникло — еще больше возненавидел. Тоже мне, новый НЭП: отдать Подмосковье китайцам! И стеною отгородиться! Умно-с! Не-на-вижу!
— Смотрите, как бы наши на ваших не напали.
— Батенька, у нас есть шесть прелестных водородных бомбочек! Такие красивые, расписаны умельцами, как матрешки. Если что — метнем московитам такую матрешечку! В подарочек-с!
— Вольному воля, князь… однако есть хочется.
— Еть, вы сказали?
— Вы ослышались. Есть, есть…
— Конечно, непременно! Пойдемте на бивуак.
Князь взял графа под руку, повел к дубу. Массивная фигура графа нависала над маленьким, подвижным князем. Глуховатый на одно ухо князь говорил громче и быстрее обычного:
— Вы, граф, моложе меня вдвое, многого не помните. Задумайтесь, батенька, на каком языке мы с вами говорим?
— Мне кажется, на русском.
— Вот именно-с! На русском! А не на постсоветском суржике! Тридцать лет понадобилось, дабы вернуться к чистому ручью. Ordo ab chao[10]. Государство — это язык. Каков язык — таков и порядок. Кто впервые поднял вопрос сей? Мы, рязанцы. Кто первым провел реформу языка? Кто запретил суржик? Дурацкие иностранные слова? Все эти ребрендинги, холдинги, маркетинги? Кто подал пример всем? И вашей Московии в том числе? Мы!
— Папаша покойный рассказывал, как у них в школе ставили на горох за слово «интернет».
— Да, ставили на горох, пороли! Зато нынче — каков результат? Живая, правильная русская речь, заслушаешься! Государственный порядок! У нас, во всяком случае… Не согласны?
— Насчет порядка… не знаю. Речь правильная, кто спорит. Вот носители ее…
— Вызывают у вас вопросы?
— Собственно, даже не сами они, а образ их. Слишком много морд.
— А это, граф, батенька вы мой, еще советское наследие.
— Да сколько уж можно на совок валить…
— Тотальный геноцид народа русского за шестьдесят лет не восполнишь. Большевики истребляли цвет нации, расчищая поле для жидовских репьев да быдляцкой лебеды. Вот она и дала потомство, лебеда-матушка! Ее с корнем трудненько выдернуть!
— М-да… мурло, мурло по всей земле, во все пределы…
— Что?
— Так, вспомнилось…
— А архитектура? А внимание к жилищу своему? Когда, в какие времена оно было у русского народа?
— Никогда. Народ жил в хлеву, а элита строила себе черт знает что.
— Не имея при этом понятия о том, что она, собственно, хочет — Версаль, Дворец Советов или…
— Эмпайр-стейт-билдинг.
— Спрашиваю вас, граф: а когда же это понятие впервые у нас возникло?
— Когда распались.
— Да-с, батенька! Когда распались! Вот тогда и обратили внимание на собственные жилища! На города! В моем городе нынче — ни одного случайного дома! Городской архитектор — бог! Ему у нас все кланяются! Особые полномочия-с! Лицо города! Мо-е-го го-рода! Я в нем живу, я за него и отвечаю перед историей, перед мировой культурой, простите за пафос!
— Не прощу… — усмехнулся граф, отпивая из фляжки.
— Как у нас теперь строят? Вни-ма-тельно! Ответственно! Вкус! Наследие! Осторожность! Осмотрительность!
— Осмотрительность… — повторил граф, глянув в сторону темнеющего леса. — Теперь она — вечный спутник русского человека.
— Русью, батенька, на Среднерусской возвышенности запахло токмо после распада.
— Согласен. До этого были другие запахи…
— Святая правда! Располагайтесь, выпьем, а я вам случай один расскажу.
Они уселись на ковер, расстеленный под старым, уже потерявшим свою листву дубом. На ковре стоял походный столик князя с традиционной бивуачной закуской и перцовкой в круглой зеленой бутылке, оплетенной медной проволокой. Слугам на охоте быть не полагалось, князь сам наполнил серебряные стопки.
— С полем, граф! — поднял стопку князь своей чуть дрожащей тонкопалой рукой.
— С полем, князь. — Стопка исчезла в широкой длани графа.
Выпили, стали закусывать. Проворный Тришка тем временем, насадив на шампуры кусочки лосиного сердца и филея, стал обжаривать их на пламени костра.
— Когда развалилась постсоветская Россия и стали образовываться так называемые государства постпостсоветского пространства, наш первый правитель, Иван Владимирович, однажды пригласил нас, новых рязанских дворян, к себе. Обмен мнениями, банкет, гусляры, как обычно. А потом, за полночь, когда остался токмо избранный круг, он повел нас… куда бы вы думали?
— В девичью?
— Плосковато, голубчик… Он повел нас в бильярдную.
— Он же, по-моему, предпочитал всем играм городки?
— Святая правда! Так вот, подвел он нас к бильярдному столу, взял шар и говорит: сейчас, господа новые дворяне, я продемонстрирую вам наглядно феномен истории XXI века. Взял один шар и пустил его в лузу. Шар туда благополучно свалился. Берет он другой шар, спрашивает: сейчас я пущу его по тому же пути. Что будет с шаром? Мы хором отвечаем: упадет в лузу. Он пускает его, а сам нажимает кнопочку на пультике. Шар перед лузой взрывается, разваливается на куски. И куски слоновой кости, драгоценнейший вы мой, лежат перед нами на столе.
— Красиво.
— Красиво, граф! А Иван Владимирович спрашивает нас: что было бы, если бы этот шар не развалился на куски? Ответ: свалился в лузу. То есть исчез бы со стола? Да, Государь, исчез бы со стола. Правильно, дорогие мои верноподданные. Так вот, говорит он, этот стол — мировая история. А этот шар — Россия. Которая начиная с 1917 года неумолимо катилась в лузу. То есть к небытию мировой истории. И если бы она шесть лет назад не развалилась на части, то исчезла бы навсегда. Ее падение со стола — не геополитический распад, а внутренняя деградация и неумолимое вырождение населения в безликую, этически невменяемую биомассу, умеющую токмо подворовывать да пресмыкаться, забывшую свою историю, живущую токмо убогим настоящим, говорящую на деградирующем языке. Русский человек как этнос исчез бы навсегда…