Я уже было собрался с силами для продолжения контрпропаганды, однако Васька не позволил развить успех. Он снова громко заржал, и банда, насторожившаяся после моих слов, захохотала бездумно, как по команде. Таких бы в зрительный зал, готовая бригада поддержки незадачливого юмориста, способная смеяться по кивку со сцены. Теперь их не купишь на прежнюю приманку.
— Ну хватит, — посуровел Васька, и хохот оборвался еще быстрее, чем если бы кто-то перекосил эту стаю из пулемета. Эх, Boxy бы сюда, да мне руки развязать, мы бы порезвились. Но Вохи рядом нет, а на свои силы рассчитывать глупо, если тебя прилепили к креслу, какой боец из подобия гербария? Остается... Что мне еще остается? Всего лишь осуществить неожиданно пришедшую из недр памяти присказку умнейшей женщины Фиры Петровны Найдис, которую вызубрил еще в те времена, когда считал себя совершенством, удачливо воруя жареных бычков со сковородки соседки по коммунальной квартире. Гораздо позже я уразумел: добрая женщина просто делает вид, что ничего не замечает... Но не это главное, а ее присказка, ставшая со временем кредо моей жизни: из одного безвыходного положения всегда имеется пара выходов. Пары мне не нужно, одного за глаза на всю оставшуюся жизнь должно хватить. Если, конечно, такое случится.
— Надо бы угостить гостя, — ласково проворковал Васька, окидывая меня взором визажиста.
— Смолы горячей, — хихикнул водитель, позабывший о затрещине.
На сей раз Васька проявил небывалый либерализм.
— Обойдется, — отрезал он. — Нам для него ничего не жалко. А, Петро?
— Нуда! — на всякий случай бодро поддержал шефа водитель, хотя он догадывался о последующих событиях не лучше меня.
— Водку давай! — тоном приказа бросил Васька.
— Бутылку? — осмелился задать дополнительный вопрос Петро при молчаливом любопытстве остальной братвы.
— Ага, бутылку... Стой, Петро, куда бегишь? Ему бутылка, как... Да мы же не жадные. Тащи три!
Бригада явно вздыхала от подобной растраты общественного имущества, но возражать патрону никто не решался. Вот что означает на деле косятинское гостеприимство, в отличие от Петра, я уже догадывался о последующих событиях.
— Полтора литра водки, Васисуалий? — изображаю максимально оскорбленный вид. — Ты меня просто обижаешь. Всего-то...
— Мало будет — на том свете дональют, — рассудил Васька. — Здоров ты водку жрать... Только, кроме казенки, еще надо будет попить, — он неожиданно хихикнул и добавил: — Самую малость.
— Телефончик не забудь в карман сунуть, — бросаю в приказном порядке, наблюдая за Петром, с грустным видом прижимающим к груди три бутылки явно контрабандного спирта, разведенного водой, с устаревшей этикеткой «Столичная».
— Сунем, — успокоил меня Васька по поводу сотового телефона. — Даже в чистую рубашку переоденем... О, стой! — скомандовал он самому себе и вытащил из кармана крохотную баночку.
— Непорядок, — вынес себе замечание Василий, нанося на мой нос дерьмово пахнущую мазь. — Не боись, от этого не подохнешь... От другого. Не верти рылом! Одна польза, бабкино средство. Через час станешь как жених... На своих поминках!
По барабанным перепонкам ударил грохот. Что и говорить, умеет бригадир создавать хорошее настроение подчиненным, а потому заслуженно пользуется авторитетом.
Понятно, отчего проявляется такая забота о моем внешнем виде. Все-таки не зря в свое время гонял Босягина в командировку. Меня переоденут уже после того, как вольют полтора литра водки, позаботятся о том, чтобы ремень безопасности... А где машина? Своего «козла» топить им никак нельзя. Не станут же они потом втирать, как я угнал их транспорт, будучи мертвецки пьяным... Мертвецки! Нет, ребята, я пока живой, но в крайнем случае одного из вас с собой на тот свет прихвачу. Даже со связанными руками. Клянусь еще торжественнее, чем когда мне цепляли на грудь пентальфу, изображающую Вечно Живого с того света.
— Ну Давай, показывай! — обратился ко мне Васька.
— Член, что ли? Обойдешься! — замолол я, лихорадочно думая совсем о другом. — Посмотри на себя в зеркало, потом возьми микроскоп, расстегни ширинку и начинай сравнения.
— Показывай, как пить умеешь, — весело пояснил собеседник.
— А последнее желание? Вдруг захлебнусь?
— Это точно. Захлебнешься, — подтвердил верность моих рассуждений Васька. — Но не водкой. А последнее желание... Оно бывает в сказках.
Петро решительно приставил откупоренную бутылку к моим губам по сигналу вожака. Я стиснул зубы, и водитель попытался от души угостить меня с помощью силового метода. Бедняга, слюну сглатывает, представляю, если бы он оказался на моем месте. Сам бы глотал и добавки требовал.
— Петро, стой! — скомандовал босс сарайного пошиба, проявляя невиданный гуманизм. — Ты ему губу порвешь. Непорядок! Так, где ляйка?
То, что Васька называет «ляйкой» знакомый предмет, я понял, когда охранники «Эльдорадо» сумели протиснуть между моих зубов воняющую прогорклым подсолнечным маслом лейку, слегка уступающую размерами знаменитой «воровской-бензиновой».
— Потом я в нее нассу! — для смеха предложил Петро, однако не дождался санкции на дальнейший приступ веселья.
— Нельзя! — сурово сказал командир. — Жалко, но нельзя.
Если бы я мог, то с чистым сердцем заверил всю эту компанию, что с большим бы удовольствием позволил себе отлить на них. В это время в глотку с почти водопроводным напором рванулся божественный напиток. Тот самый, ради употребления которого многие люди и живут на белом свете. Но мне от подобной мысли было отчего-то нерадостно, и глотал я контрабандную гадость, с нежностью вспоминая ненавистные акцизные наклейки, до тех самых пор, пока водка не стала сочиться между краев лейки.
— Стой, Петро! — скомандовал Васька. — Две с половиной... Да, три не влазит. Чего не влазит?
Петро качал головой, подобно ишаку, сжимая перед моим носом переполовиненную бутылку,
— Айда, хлопцы! — скомандовал бригадир. — Отметиться пора. Петро, ты тут побудь. Слышь, — хлопнул меня по плечу Васька, — скоро вернемся. Переоденем тебя, кататься поедем. В последний путь!
Ржание донеслось до меня со значительного расстояния.
— С удовольствием, — выдохнул я, с ужасом думая: для рассудительных действий остается максимум минут пятнадцать. За это время, если я не стремлюсь безболезненно уйти в иной мир, необходимо найти... Нет, не два, а хотя бы один выход из безвыходной ситуации.
ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ПЕРВАЯ
Первая мысль, пришедшая в продолжающую пока четко работать голову, была шальнее пули, точно попавшей в затылок администратора. Чтобы избежать приятных последствий щедрого угощения, можно вызвать искусственный спазм желудка. Однако подвергать себя излишнему риску перед последним в жизни автопробегом, гарантированным Васькой, я не решился. Нечего в Ригу ездить, отметаю возникшую мысль, несмотря на легкое постукивание молоточков в висках, в моем прикрученном положении можно захлебнуться раньше намеченного Васькой срока.
Подобной роскоши не могу себе позволить. Бригада сейчас крутится-потеет, усиленно создает себе косвенное алиби, сам Васька небось где-то возле дежурного по райотделу отирается, а я возьму и преждевременной смертью испорчу все его творческие планы.
Дело не в том, что не хочется подводить этого бандюгу. Меня смущает присутствие Петра. После того, как мы остались наедине, он мгновенно раздулся от важности и стал добрыми глотками уничтожать остатки предназначавшейся мне водки. Если я и освобожу желудок, то этот деятель, стремясь принести бригаде максимальную пользу и отличиться, того глядишь, повторит процедуру. Водки здесь — валом, а очередного угощения мне уже не выдержать, хотя льстец Васисуалий справедливо отметил мое высокое мастерство по части наливаться под завязку.
Петро причмокнул, с сожалением оглядев опустевшую тару, но распечатать новую бутылку не решился. До чего крепка трудовая дисциплина в этом коллективе, смотреть приятно. Только не на бутылку из-под водки. Я, если удастся выкарабкаться, от нее буду шарахаться годами.
— Петька! — развязным тоном обращаюсь к обладателю распухшей морды. — Сколько тебе твой Чапаев платит?
На мой вопрос переквалифицировавшийся в тюремщика водитель не ответил, а стал активно шевелить губами, размышляя о сокровенном.
— Если поможешь мне — дам миллион, — предложил я и для пущей убедительности добавил: — Долларов!
Разнокалиберные эмоции большими буквами пропечатались на разбитой морде водителя. Уверен, с таким предложением он сталкивается впервые, прежней вершиной Петькиных сделок, нет сомнения, была все та же бутылка водки.
— Подобное предложение бывает раз в жизни. Используй свой шанс. Жить будешь. Вдобавок —- счастливо.
Петька смотрел на меня с недоверием, как положено скромному человеку, которому пресловутой бутылки хватает для того, чтобы считать свою жизнь удачной и максимально насыщенной, в том числе высокими культурными запросами. На кой ему миллион?
— За миллион можно купить миллион бутылок самогона, — начинаю резвиться, не в состоянии противостоять действию напитка, буквально давящего на ноздри.
— Не хизди! — наконец-то выдал контрпредложение Петро, но снова о чем-то задумался.
Все-таки миллион — это та сумма, о которой может мечтать даже Петька. Быть может, и клюнет? Я ему дам миллион, жалко, что ли? Это не цена моей жизни, прекрасно понимаю, а стоимость той самой глупости... Поверит? Вполне вероятно. Вон им из телевизора такое обещают, пресловутый миллион может показаться использованной закупоркой от бутылки, а петьки по-прежнему рты разевают, хотя их дурили всю жизнь. Чем больше врут, тем сильнее вера. Но я-то не собираюсь его обманывать.
— Два миллиона, — решительно поднимаю ставку.
Важный вид Петьки улетучился со скоростью торпеды. Он подошел ко мне вплотную, икнул и глубокомысленно заметил:
— Скоро сдохнешь... Миллион. Два!
И оглушительно заржал, окончательно усомнившись в моей платежеспособности. В самом деле, разве миллионер будет торчать в косятинском сарае, привязанный к креслу? Он просто обязан разъезжать на здоровенном автомобиле, вокруг охрана с автоматами, красивые девки и прочие удовольствия, вплоть до бутылки. Миллионер, понятно, ни черта не делает, только жрет икру и, как его... шампанское, а деньги к нему сами бегут, как ошпаренные. Рассуждать иначе Петька просто не может.