Перечень твоих проблем
Изучив примеры из последней таблицы и взяв их за образцы, составь список всех своих проблем, которые у тебя есть в отношениях:
• со знакомыми людьми твоего пола;
• со знакомыми людьми противоположного пола;
• с близкими кровными родственниками;
• с людьми, имеющими властные полномочия;
• с друзьями;
• с подчиненными;
• с продавцами в торговых точках, автомеханиками, строителями-ремонтниками и т. п.
Ситуации
Составь для себя перечень проблем, с которыми обычно сталкиваешься:
• дома;
• на работе;
• в обществе: в ресторане, на приеме, в клубе, в кругу знакомых по интересам;
• в ходе консультаций со специалистами — врачами, адвокатами и т. п.;
• в общении с соседями;
• при встречах с дальними родственниками;
• в церкви, на партийном митинге или собрании и т. п.
Положив перед собой перечни твоих проблем, выстрой из этих проблем строгую очередь согласно их значимости.
Например:
1. Отношения с мужем.
2. Неспособность примириться с властностью сестры.
3. Отказ от сверхурочных работ, навязываемых начальником.
4. Критика, адресуемая друзьям.
5. Употребление повелительных и снисходительных интонаций в разговорах с детьми.
6. Отказ помогать кому-либо в продаже, перепродаже, распродаже и т. п.
7. Выпытывание у врача подробностей о состоянии своего здоровья.
8. Просьба к соседу приглушить звук радиоприемника, телевизора и т. п.
9. Возврат ресторанной еды, оказавшейся чрезмерно остывшей.
10. Высказывание комплиментов своим знакомым.
Генрик Ибсен
Решив стать ассертивным, человек должен понимать, что одной торжественной клятвы, данной себе в пасхальную ночь или на Хэллоуин, мало. Непривычные решения придется принимать и осуществлять не один раз в год. Они должны стать неотъемлемой частью твоей повседневной жизни. Возможно, поначалу это будет как-то угнетать или даже иногда ужасать тебя (“Ой, что же я делаю?! С кем так дерзко говорю!?”), но все неприятные ощущения исчезнут с течением времени и по мере приобретения практики.
Секрет построения удачной иерархической системы целей кроется в тщательной заботе о том, чтобы все цели были реалистичными. Неассертивные люди в большинстве своем постоянно создают себе такие ситуации, в которых терпят поражение, если не полный разгром. Они нагружают свою жизнь ожиданиями, предположениями и надеждами несбыточными, невыполнимыми при имеющихся запасах времени и энергии, а потом горько упрекают себя за отсутствие видимых и невидимых достижений.
Приведу такой пример: нередко люди, страдающие хронической робостью, на ранних этапах курса обучения ассертивности вдруг отваживаются предпринять катастрофическую по последствиям вылазку на попсовомолодежную дискотеку или грандиозный торжественный прием. Частенько этот поступок продиктован крайней степенью отчаяния вкупе со стремлением показать себе и всем: да, я и вправду пробую вырваться из оков психической закрепощенности, иллюстрируя тем самым, как слишком поверхностное знакомство с теорией ассертивности вынуждает нырять с головой в омут. К счастью, собирающиеся на моих курсах группы не отличаются коллективной кровожадностью или злорадством, не пытаются карать или дразнить “ныряльщиков” в связи с неудачей. Любую группу я нацеливаю на то, чтобы помогать людям осознавать деструктивность непродуманного поведения и задаваться более реалистичными целями.
Когда попытку реализации продуманных целей венчает успех, группа готова поощрить “курсанта”. Наградой в таких случаях служит просто похвала: человеку вполне достаточно искренних слов одобрения, исходящих от тех, кто действительно понимает цену достигнутого успеха.
Важность положительных стимулов равным образом необходимо учитывать и при планировании индивидуального курса обучения ассертивности. Составив список любимых дел в твоей повседневной жизни, например:
• слушание музыки;
• теплая ванна;
• вечеринка в кругу друзей;
• пирожное с чашечкой шоколада;
• прогулка по парку;
• покупка новой книжки или одежды,
Ты можешь пообещать себе награду в виде некоторых из этих радостей вслед за достижением той или иной цели.
Например: “Если хватит духу позвонить маме и сказать, что мои планы на ближайшую субботу радикально поменялись, то побалую себя, зарядив CD-плейер новым альбомом Сантаны и усевшись на полчаса в мягкое кресло”.
Мишель де Монтень
Глава 3ТВОИ ПРАВА
Роберт Льюис Стивенсон
Согласие с тем, что каждый из нас имеет право выражать свои потребности, желания и чувства, имеет принципиальное значение. Определение ассертивного поведения, данное в главе 1, опирается на самые главные, фундаментальные права человека. Ниже я даю собственную конкретную интерпретацию термина “право”. Хотела бы подчеркнуть: это единственное определение, которое, как следует из моего опыта, помогает людям, жаждущим стать ассертивными.
Право — это то, что принадлежит человеку вследствие самого факта его существования.
Применительно к сфере межличностных отношений можно добавить: права не выходят за рамки благоразумия, ожидаемого от партнера или партнерши.
Хотя каждый, в конечном счете, сам отвечает за свои достоинства и недостатки, даю читателю перечень, охватывающий некоторые из важнейших фундаментальных прав, которые ассертивный человек уважает и у себя, и у другого.
Чтобы признавать наличие этих прав у другого человека, многим из обучавшихся на моих курсах не требовалось никаких специальных усилий. Но в стиле жизни и типе поведения тех замечательных “курсантов”, о которых я сейчас говорю, присутствовало следующее: они не ощущали законности и обоснованности собственного владения такими же правами.
Часто обнаруживались избыток толерантности (терпимости) к чужим ошибкам и готовность быстренько найти для них оправдания:
Она еще так молода...
Он не ведал, что творит...
Такое у них наверняка больше не повторится.
Когда же мой воспитанник сам допускал ошибку, ситуация выглядела в корне иной. Тогда можно было услышать:
Ах, я должен был это предвидеть.
Ну что же я такой бестолковый, видно, никогда не научусь.
Такие разговоры с самим собой в негативном ключе надо сразу пресекать, поэтому ты имеешь право требовать помощи от родных, знакомых либо соучеников по курсу ассертивности. Часто ты даже не отдаешь себе отчета в том, что подобным самобичеванием попираешь собственные права. Тогда полезно обратиться к свидетелю совершающегося над собой насилия, дабы тот напомнил тебе о полной недопустимости подобного поведения.
1. Право добиваться того, чего хочешь (соглашаясь с тем, что партнер/партнерша имеет право в любой момент сказать “нет”).
2. Право иметь и выражать собственные взгляды и чувства по любому поводу.
3. Право высказывать мнение, не имеющее научного или логического основания, без обязанности обосновывать его или доказывать (например, интуитивные выводы и замечания).
4. Право принимать собственные решения и справляться с их последствиями.
5. Право выбирать, принимать ли участие в разрешении чужой проблемы.
6. Право не знать и не понимать чего-либо.
7. Право совершать ошибки.
8. Право добиваться успехов.
9. Право изменять собственные суждения, мнения, взгляды.
10. Право иметь личные секреты.
11. Право уединяться и не зависеть ни от кого и ни от чего.
12. Право перевоспитывать себя и становиться ассертивным.
Вот несколько почерпнутых мною из групповых занятий простых примеров, иллюстрирующих, как некоторые люди могут пренебрегать собственными правами:
• Он приезжает к месту работы на такси, но, чтобы никто из коллег в офисе этого не увидел, высаживается из автомобиля за углом. (8)
• Она слышала, что должна освоить курс ассертивности до конца, хотя уверена, что он ей не поможет. (7 и 9)
• Она часто имеет благие намерения, но не всегда знает, как их осуществить... Ничего не делает, хотя убеждена, что удача ей обязательно улыбнулась бы. (6 и 3)
• Она заявляет: “Похоже, для себя нет ни одной свободной минутки: все время кто-то болтается по дому”. (10)
• Они постоянно ездят в отпуск вместе, хотя отлично понимают, что должны иногда быть порознь. (11)
Последний (пятый) казус является примером того, как нарушение некоторых прав может превратиться в устойчивую привычку всех членов семьи. Естественно, сложность ситуации может усугубиться, если кто-то из ее участников станет акцентировать свою ассертивность. Но ты должен помнить, что