ассертивный человек не поглощен единственной заботой о соблюдении своих прав, но всегда учитывает ассертивность других людей, всегда служит ей опорой и помогает реализоваться. Если же наши усилия, направленные на формирование и поддержку ассертивного поведения других людей, не оправдывают наших надежд, то мы не можем отвечать за дискомфорт, неудобства другого человека или травмы, нанесенные (в его воображении) его душе, а также не можем допускать того, чтобы эти неудобства препятствовали нам в осуществлении наших личных прав.
С завершением выполнения упражнений, предлагаемых мною в главе 10 по теме главы 3 “Твои права”, и усилением ощущения уверенности в себе может случиться так, что в дальнейшем ты все же будешь испытывать трудности привыкания (типа “душа не лежит”) к фундаментальным принципам, на которых зиждется существование человеческой личности. Тогда непременно понадобится более глубокое исследование проблемы. Возможно, в раннем детстве ты проникся сильным предубеждением относительно этих принципов. Возможно, в твоей теперешней жизни есть некая очень авторитетная персона, которой не хочется, чтобы ты сполна пользовался своими правами. Возможно, есть и иная причина... В этом случае я рекомендовала бы тебе прибегнуть к дополнительным средствам: например, проконсультироваться у психоаналитика или записаться в группу самопомощи. Если твое право стать и быть ассертивным человеком не найдет в твоей душе безоговорочного одобрения, то формирование каких-либо полезных способностей окажется очень нелегким делом, изрядно затормозится.
Курс обучения искусству ассертивности не является универсальным лекарством, панацеей от всех бед, но может помочь нам оставаться верными себе.
Глава 4ИСКУССТВО СОХРАНЕНИЯ ПОЗИТИВНОЙ ПОЗИЦИИ
Фрэнсис Бэкон
Быть ассертивным человеком означает не только самому справляться с негативными и проблематичными ситуациями, но и загодя предпринимать позитивные и конструктивные шаги. Неотъемлемыми компонентами ассертивности являются инициирование и культивирование желаемого образа жизни, а также определяемого тобой наполнения межличностных отношений. Ассертивный человек не будет праздно проводить дни в ожидании счастливых поворотов судьбы. Он активно ищет то, чего хочет: соответствующую его внутреннему складу работу, или друзей, которые его поддерживают, или интересное хобби. На путях поиска присущая ассертивному человеку уверенность в себе позволяет ему рисковать и иногда совершать ошибки. Какого рода будет риск, зависит, разумеется, от темперамента и прочих особенностей характера. Каждый сам отвечает за принятое решение о той массе риска, которую хочет возложить на свои плечи.
Неассертивные люди в большинстве своем годами гоняются за ощущением безопасности. Нередко причинами их появления на моих курсах служат тоска, скука или пресыщение. Тоска от работы, скука в кругу друзей, пресыщение семейными заботами, а часто еще и хандра от предсказуемости собственного поведения и времяпрепровождения. Неассертивный человек может не иметь в жизни никаких серьезных проблем, но ему неведомы и большие радости и волнения.
Китайская пословица
Относительно безопасный (хотя и не обязательно легкий) способ приучить себя к риску в жизни — практическое освоение искусства дарить комплименты.
Главной опасностью, грозящей высказывающему комплимент, является возможность неприятия (отклонения) последнего. К сожалению, в нашем обществе такое случается слишком часто. Ниже следуют примеры, которые большинству из нас не покажутся чем-то новым или удивительным.
- Натали, нравится мне твое платье, оно, правда-правда, так тебе идет.
Ответ: -А, да брось, подруга, оно у меня уже тысячу лет.
- Послушай, сегодня в школе видела твоего сына - чудесный паренек.
Ответ: -Ну-ну, знала бы ты, каким кошмарным он бывает дома.
Если ты и вправду хочешь отточить свою способность дарить другим людям комплименты, то сама должна натренироваться принимать их с достоинством, как и полагается ассертивному человеку. Должна научиться не отвергать комплимент, а с приятной усмешкой произносить в ответ благодарность: “Спасибо”. Если с этим комплиментом ты не согласна, то имеешь, естественно, право решиться на выражение собственного мнения, памятуя, однако, что собеседник обладает правом опять и потом замечать, как ты восхитительна!
Когда научишься правильно принимать комплименты, можешь начинать дарить их другим людям, если, конечно адресаты относятся к тебе без зла. Говорить ты должна голосом не дрожащим, а решительным, с выразительными интонациями. Смотреть при этом лучше всего прямо на человека, которому адресуешь комплимент. Поверь: нет лучшего способа завязать с другими людьми приятельские отношения, а в дальнейшем “переконструировать” их (при желании) в уважение, почтение, дружбу и даже любовь. Чтобы выказать знакомому или родственнику, сколь высоко ты его ценишь, нет нужды поджидать какой-нибудь красный день в календаре или покупать изящно оформленную почтовую открытку. В головах людей, погруженных в траур, очень часто присутствуют примерно такие мысли:
Ох, почему я скупился дать ей понять, что она для меня значила... Ну хотя бы на пять минут вернуть ее сюда, чтобы поведать, какой замечательной она была женщиной, моя мамочка.
В ходе лечебных сеансов я часто использую прием виртуальной трагедии, помогающий пациенту открыться и выложить все, что он хотел бы сказать, столкнувшись со смертью любимого человека. В идеальном обществе, все люди в котором были бы подлинно ассертивными, такие “штучки” из моего психотерапевтического арсенала оказались бы совершенно ненужными!
Хорошенький предлог для отказа стать ассертивным, ты думаешь, каков? Верно: человек убежденно заявляет, что не считает себя достойным всех усилий и стараний!
В большей части те, кто записывается на мои курсы по обучению ассертивности, скрывают это убеждение в потаенных уголках души. Есть и такие люди, у которых оно, как говорится, на лбу написано, и именно они прекрасно понимают, какое значение имеет для разрешения их проблем тот ярлык посредственности, который они сами себе прилепили.
В реалиях общественной жизни каждый хотя бы раз сталкивался с грозной ситуацией, потенциально способной уничтожить его чувство собственного достоинства. Общество у нас весьма сложное. Опирается оно на конкуренцию, и средства массовой информации непрерывно бомбардируют читателей, радиослушателей, телезрителей поучениями о том, как мы должны чувствовать, выглядеть, поступать. Из личного опыта знаю, что даже примерка юбки в магазине под пренебрежительными взглядами безупречно одетых продавщиц и других покупательниц может на какое-то время обескуражить меня, испортить настроение и даже умалить чувство собственного достоинства!
Для большинства из нас усиление “стимуляторов” чувства собственного достоинства может оказаться весьма и весьма полезным. Уверенность в себе, позитивная самооценка особенно важны перед выполнением рискованных и вызывающих чувство опасности упражнений, которые я предлагаю в практической части этого курса.
Уильям Блейк
Жителю Британских островов решение позаниматься упражнениями из программы усиления собственной уверенности дается, наверное, особенно трудно — ведь исторически сложившиеся нормы национальной культуры наградили нас склонностью сдерживать проявление всяческих талантов, осаживать знатоков и обладателей недюжинных способностей. Смирение, кротость, покорность британцы относят к разряду добродетелей, а хвалить себя у нас не принято и обществом решительно и однозначно расценивается как грех.
Я вряд ли ошибусь, если скажу британцу: когда ты первый раз попробуешь выполнять эти упражнения, то почувствуешь себя как-то неловко, сконфузишься, смутишься, покажешься себе “бесстыжим безобразником”. Постарайся преодолеть эти ощущения. Победа над ними — залог успеха в усилении чувства собственного достоинства.
В процессе воспитания ассертивности я обычно заявляю: “Сгущение красок помогает!”, что означает: при выполнении тренировочных упражнений можно переборщить, намеренно усилить нагрузку (но не доводить дело до пародии). Зато когда потом вернешься в нормальную обстановку, то твоя скромность естественным образом склонит тебя к смягчению усвоенных поведенческих навыков, и, следовательно, не останется никаких поводов опасаться того, будто ты выглядишь высокоумным зазнайкой или эгоцентристом!
При освоении курса ассертивности ты должен свободно расхваливать и восхвалять себя, сколько будет душе угодно, а взамен не получишь ничего, кроме... опять-таки похвалы (из уст преподавателя, сокурсников или в реальной повседневной жизни)!
Знакомые мне коллеги-психотерапевты большинством голосов утверждают, что заниженное чувство собственного достоинства является источником почти всех проблем с психическим здоровьем, независимо от конкретных наблюдаемых симптомов. Если ты с самого начала плохо думаешь о себе, то ты чрезмерно восприимчив ко всякого рода стрессам и ситуациям, ограничивающим свободу, и оказываешь стойкое сопротивление разнообразным попыткам других людей полюбить и поддержать тебя. Когда, к примеру, я провожу тренировку со специалистами своего дела, любимцами удачи, то вижу: у них нет никаких трудностей с реалистичной оценкой своих профессиональных качеств, однако частенько не получается оценить должным образом свои достижения в личной жизни. В иных группах можно констатировать обратное.