Представление человека о самом себе очень зависит от того, по каким критериям его рассматривают в детстве окружающие. Например, успехи в школьной учебе могли восприниматься родителями как нечто более нужное, полезное и высокое, чем попытки приготовить завтрак для отца или помогать маме в уходе за младшим братом... Став взрослым, ты должен уметь руководствоваться собственными понятиями о жизненных ценностях и дорожить собой в соответствии с личными стандартами. В конце концов, только твоему мнению о себе и следовало бы придавать некое значение. Подумай: в состоянии ли ты правильно отреагировать на комплимент, если не согласен с ним?
Пословица
Другой способ плавного увеличения готовности рисковать — приобретать новый опыт в ходе новых действий и событий. Можешь, к примеру, заключить соглашение с руководителем группы (или с самим собой) о том, что обязуешься еженедельно пробовать какую-либо новинку (и не только на зуб), обогатить себя результатами какого-либо свежепридуманного эксперимента.
Расскажу случай из собственной практики. Я впервые бралась вести курс обучения ассертивности и поставила задачу посетить молодежный клуб, отдавая себе отчет в том, что в повседневной жизни у меня очень мало контактов с подростками. Начала потчевать свое воображение стереотипными кошмарными предрассудками, касающимися намеченного похода. Отмечала, что ради новых знаний готова пожертвовать своим настроением и даже, может быть, целостью одежды и тела; что вся нынешняя молодежь наглости, нахальства и грубости ни у кого не занимает; что девчонки преждевременно созрели для половой распущенности, да и мальчишки не лучше, с подозрением относятся к женщинам среднего возраста, таким как я...
Решила убить этот вечер не где-нибудь, а в Иннер-Сити. Когда шла туда, дрожали ноги. Надо ли говорить, что все предубеждения, которыми я себя напичкала, были безосновательны? В клубе я обнаружила группы разнородных личностей. С некоторыми сумела завязать контакт, с иными не нашла тем для общения.
Этот эксперимент дал понять, насколько сильно я боялась показаться подросткам старомодной и занудливой и быть вследствие этого отвергнутой ими. Мои предубеждения гораздо теснее были увязаны со страхом, нежели с фактическим поведением разношерстной тусовки. То, что некоторыми в ее составе я была воспринята не более как предмет мебели, обернулось просто-таки чудом для моего чувства собственного достоинства.
Вот примеры риска, на который шли мои “курсанты” и “курсантки” ради расширения личных горизонтов:
• записался на вечерние курсы подготовки парикмахеров;
• вступила в беседу с незнакомцем, ожидающим вечернего автобуса;
• отправился без денег и ножа на дискотеку в другой район города;
• купили билеты и смотрели кинофильм, с просмотра которого раньше сбежали бы;
• купил новый свитер в магазине, куда прежде не заглядывал;
• перекрасила волосы;
• обучился играть на балалайке, она — на арфе.
Уважай “золотое правило” курса ассертивности: начинать надо с минимального риска и понемногу увеличивать его, повышая шансы украсить свою жизнь и память разнообразными впечатлениями.
Взаимопонимание
Человек ассертивный не обязательно обладает превосходной дикцией, не обязательно блестящий оратор, но умеет:
• слушать внимательно;
• говорить дельно;
• инициировать и поддерживать разговор;
• с легкостью озвучивать свои мысли и чувства;
• реализовывать возможности невербального взаимопонимания;
• разговаривать не на повышенных тонах и без напряжения.
Над улучшением всех перечисленных способностей предлагаю упорно и плодотворно работать на протяжении всего курса обучения ассертивности. В разделе II книги я поместила несколько упражнений, которые, как мне представляется, весьма полезны, но не каждое из них подходит любой группе. Оценить их приемлемость для себя ты должен сам. Эти упражнения могут послужить развлечением или эффективным “разогревом” перед дальнейшим путешествием по курсу ассертивности. Помни, что достижение действенного взаимопонимания с собеседником порой вовсе не определяется интеллигентностью или успехами школьных лет. Мы всегда недооцениваем умение завязать доброжелательную болтовню, а ведь благодаря такому умению и начинаются в большинстве своем дружеские взаимоотношения.
Сэмюэл Джонсон
Уверенность ассертивных людей выражают не только их манеры и поведение, но и внешний вид.
Айзек Уолтон
Рекомендую приостановить чтение на пару минут и подумать, почему ты носишь именно такие одежду и прическу. Вообрази, что объясняешь кому-то, какое впечатление хочешь на него произвести. Не шибко приятное занятие, правда? Но будет очень полезно, если ты сможешь получить аналогичную информацию в ответ.
В ходе курсов обучения ассертивности я часто могла наблюдать, как люди меняют свой внешний вид: по мере приобретения большей уверенности в себе начинают носить то, что им лучше подходит. Одна сбрасывала серенькие одежды ради цветастых, притягивающих глаз, даже крикливых, а другой, набравшись ума и солидности, перерождался в приверженца строгих тонов и фасонов. Третья погружалась в фантазийную возню с макияжем. Четвертый напрочь сбривал бороду и усы...
Еще одно “золотое правило”: не имеет значения, какой стиль ты изберешь и как он называется, важно, чтобы он верно выражал тебя и твои настроения.
Расхожая истина.
Глава 5ОСНОВНЫЕ ЭЛЕМЕНТЫ АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ
Расхожая истина
Неассертивные люди большей частью слишком легко принимают первый же ответ “нет” окончательным. В нашем обществе растет осознание того, что такая позиция подвергает права многих риску. Примером тому может служить стремительный рост в последние годы числа групп справедливости, организаций охраны потребителя и т. п. Явление это, с одной стороны, положительное, ибо всегда и в любой цивилизованной стране должна существовать неправительственная организация (хотя бы одна), ставящая своей целью защищать интересы одиночек и меньшинств, входящих в состав гражданского демократического общества, основанного на конкуренции. С другой стороны, существует угроза, что всякий обыватель, получая шанс с излишней беспечностью положиться на специалистов, оберегающих наши права от нарушений, теряет умение выступать от собственного имени. И для ощущения личного достоинства, и для выстраивания межличностных отношений будет лучше, если ты сама изучишь “секреты” настойчивости и овладеешь искусством ее практического применения.
Ты должна научиться игнорировать не очень приятную информацию, которая с детства застряла и блуждает где-то в подсознании или нынче поступает из внешнего мира — наподобие таких выражений:
Если еще будешь надоедать своими вопросами, я тебя проучу!
Ты такая же зануда, как и твоя мамаша.
Не устраивай мне сцен.
Наплевать на все, лишь бы тихо было.
Главная изюминка, вкладываемая курсом обучения ассертивности в упражнения для тренировки настойчивости, носит название “Испорченная пластинка”.
Поцарапанная граммофонная пластинка воспроизводит один и тот же отрывок мелодии раз за разом, снова и снова — до тех пор, пока слушатели не возмутятся и кто-нибудь не устремится к проигрывателю, чтобы поднять иглу.
“Испорченная пластинка” — это умение ассертивного человека спокойно раз за разом, снова и снова повторять заявление о том, чего ты хочешь или требуешь. В конце концов партнер/партнерша уступит или согласится обсудить проблему.
Описанный прием необычайно полезен:
• в ситуациях, когда твои права явным образом могут быть нарушены;
• в ситуациях, когда твое внимание могут отвлекать искусно сформулированными, но не существенными для дела аргументами;
• в ситуациях, когда ты можешь утратить ощущение уверенности, когда есть риск попасть в “волчьи ямы” или “капканы”, подстерегающие твое чувство собственного достоинства.
Положительное качество “испорченной пластинки”: один раз потрудившись над подготовкой нужного текста, затем можешь не напрягаться. Больше ни о чем ты уже можешь не тревожиться, ибо твердо знаешь, какие слова хочешь вложить в уши другой особы, независимо от того, насколько она агрессивна или насколько усердно пытается манипулировать тобой.
Как и другие приемы ассертивного человека, этот следует использовать соответствующим образом и в правильно оцененных обстоятельствах. “Испорченная пластинка” — это прием самообороны, не предназначенный для поддержания глубоких, обоюдоинтересных бесед и разжигания дружбы между людьми! Он прежде всего используется в ситуациях, когда тебе дороги личное время и энергия.
Примеры:
• перерыв для ланча: ты прямо на рабочем месте попиваешь чаек, и тут звонит твой красноречивый коллега, а тебе совершенно не хочется тратить время на объяснения, почему ты не можешь помочь ему в организации распродажи;
• нынче единственный свободный день в этом месяце для шоппинга (похода за покупками), и ты хочешь побыстрее получить в ближнем магазине деньги за товар, который тебя не удовлетворил, с тем чтобы поискать и купить аналогичный где-нибудь в другом месте.
Фрэнсис Бэкон
Натренировавшись имитировать “испорченную пластинку”, прими к сведению: это лишь полдела, лишь первый вариант обсуждаемого приема. Есть и второй, который потруднее (ты “вдалбливаешь” другой особе одну и ту же информацию повторно, снова и снова, однако каждый раз немного меняешь набор и порядок слов). Но нужно ли бояться трудностей? Начинай шлифовать исполнение второго варианта.