А вот “схлестнулись” два ассертивных человека — и что делать, если в общении между собой оба избрали прием “испорченной пластинки”?
Мне всегда задают этот вопрос.
Исходя из моего опыта ответ такой: каждая из двух персон быстро поймет, с кем встретилась, что происходит, и ни одна не захочет затягивать этот инцидент надолго. Люди ассертивные замечают ассертивное поведение других при встрече и, уважая его, выказывают готовность вести переговоры. Если компромисса ну уж никак не достигнуть, то ты можешь решиться на какие-нибудь дальнейшие действия или хотя бы дать выход своим чувствам (извинительной злости, например, или благородной ярости) — ориентируйся по ситуации. Не забывай в таких случаях вознаградить себя за свои храбрые усилия, иначе их может легко затмить разочарование, возникающее из-за того, что желаемого ты не смогла достичь.
Народная мудрость
Искусство вести переговоры, как и многие другие умения ассертивного человека, превращается в отдельную ценную профессию. Для ведения переговоров по развязыванию обычных, ежедневных проблем, безусловно, не требуется никакого изощренного тренинга в дипломатии, однако пригодятся и такт, и интуиция, и продумывание ситуации, и смекалка.
• Пусти в ход со-чувствие партнеру. Черточка в слове “со-чувствие” (это не редакторский или корректорский промах: читатель не должен воспринять “сочувствие” как “соболезнование”) означает: почувствуй ситуацию так же, как партнер, поставь мысленно себя на его место, посмотри на проблему оттуда. Если он не удерживается от выражения каких-либо эмоций, то подтверди, что замечаешь их, хотя бы такими репликами: “Вижу, что для моего визави это дело не пустяк”, “Понимаю, что вы очень занятой человек”, “Знаю, что ты не любишь мыть посуду”.
• Добивайся полного просветления, прибавь стараний, чтобы до конца понять позицию партнера, его цели и ход рассуждений.
• Сохраняй спокойствие. Если обстановка позволяет, используй известные тебе приемы релаксации, чтобы подготовиться к ситуации, которая, по твоим расчетам, окажется сложной. Перед началом “схватки” сделай хотя бы десяток свободных дыхательных движений с долгими, глубокими вдохами.
• Владей обсуждаемым вопросом. Досконально выполни “домашнее задание” перед вступлением в переговорный процесс — собери все аргументы, факты и цифры, на которые можешь опереться.
• Придерживайся сути дела. Не отходи от темы, не дай себя затянуть в лабиринт бумаг. Следи, чтобы и партнер не отвлекался от сути дела. Иногда бывает уместно и полезно применить “испорченную пластинку”, чтобы вернуть дискуссию к главной теме.• Предложи компромисс, не упрямься и не зашоривай себя ожиданием того, что партнер первым “бухнется на колени”.
Глава 6УМЕНИЕ БЕРЕЧЬ СЕБЯ
Попытки тебя подчинить, или подчиняющее поведение (ПП), — тот фактор, о котором очень часто упоминается в курсе ассертивности. ПП можно определить как исходящие от другого человека вопросы или замечания, нарушающие одно или несколько твоих фундаментальных прав.
Эти вопросы и замечания имеют целью сделать так, чтобы ты ощутил себя слабым, маленьким, незначительным человеком, либо манипулируют тобой, с тем чтобы ты сделал или сказал то, чего делать или говорить не хочешь. Иногда подобные намерения партнера/партнерши полностью открыты, однако чаще они слегка закамуфлированы псевдо дружескими любезностями, комплиментами, вежливостью, учтивостью или анекдотами, шуточками (иногда остроумными, иногда плоскими). Например:
Ты выглядишь такой красавицей, когда сердишься.
Ах, ты еще слишком молод, чтобы это понять...
Знаю, что всегда могу на тебя положиться...
Успокойся, это только ради забавы...
Немало бедолаг приходит на мои курсы обучения ассертивности, устав от манипуляций других людей. Многие откровенны: их привела на занятия жажда отомстить — желают научиться быть не менее жестокими мучителями, чем их партнеры или партнерши!
Иные из поступающих на курсы обеспокоены своими агрессивными реакциями на ПП и хотят узнать, как овладеть положением. Разряжаешь ли ты накопившуюся злость в острых стычках, бесконечно тлеющих перебранках на одну и ту же тему? Загоняешь ли эту злость внутрь и поддаешься депрессии? В любом случае ты расходуешь значительное количество ценной душевной энергии. Ее можно было бы потратить с гораздо большей пользой — на удовлетворение таких человеческих потребностей, как любить, рисовать, сочинять музыку, растить цветы, лечить собак, или для совершения какого-либо сугубо положительного поступка, который принес бы тебе желаемое.
Напомню: одно из “золотых правил” курса обучения ассертивности предписывает начинать с наименее трудных проблем. Тренируйся справляться с ПП со стороны людей, которые значат для тебя очень мало, с которыми наверняка не собираешься и не обязана налаживать сколь-нибудь близкие отношения — личные или служебные. Таких особ на протяжении только одного дня можешь встретить едва ли не полдюжины. Убеди себя не предпринимать абсолютно никаких действий, внушай себе: “В конечном счете все они для меня — никто, пустое место”.
Людей, на которых совсем никакого влияния не оказывают чужая напыщенность и потребность верховодить, на белом свете отнюдь не много. Тебе не повезло попасть в их число? Сталкиваясь с источником ПП, ты чувствуешь укол (а то и пинок?). Какими бы слабыми эти соудары ни казались, порой их аккумулирующаяся в твоей душе негативная энергия может обернуться тяжелой длительной фрустрацией, да еще и выплеснуться на добрых соседей, на членов семьи, на домашних животных, которые ничем не заслужили ожогов твоего гнева.
К счастью, мои собственные детки уже умеют распознать, когда раздраженность их матушки растет не по их вине. И одиннадцатилетняя дочь делает мне замечание: “Ну мама, ну славненькая, не должна же ты отыгрываться на нас за то, что на работе день сложился плохо”.
Не будучи таким ассертивным, другой ребенок загоняет внутрь складывающееся у него в подобных условиях ощущение несправедливости. При регулярном повторении этаких негативных ситуаций чувство собственного достоинства ущемляется, и подросток может быть сражен серьезной депрессией или трансформировать скопившуюся злость в истерический бунт.
Как уже было сказано, ПП выступает в разных проявлениях. Посему первая твоя задача — научиться быстро распознавать эти попытки в собственном поведении и поведении других людей.
Представлю тебе сейчас некоторые примеры, почерпнутые из книжки под названием “Сделай себя ассертивным человеком: Практический указатель путей к положительным изменениям” (“Asserting Yourself: А Practical Guide for Positive Change”), которую написали Шарон и Гордон Бауэр (Sharon & Gordon Bower). Эти примеры наверняка напомнят тебе что-нибудь знакомое!
В каждом примере первая фраза (выделена курсивом) — слова, озвученные источником ПП. Подлинные негативные сигналы, которые он посылает собеседнику, “скрыты” в квадратных скобках, а вслед за ними (опять курсивом) показано, как мог бы ответить на такой сигнал ассертивный человек.
Ты еще не окончила мыть пол ?
[Экая ты бесполезная девка!]
Нет, а когда я должна была это сделать?
Да немое это дело, знаю, но...
[Легко “расколю” тебя — сам все мне сейчас расскажешь.]
Ну, раз не хочешь, то и не стану тебе рассказывать...
Мы должны действовать совместно, и тогда ситуация будет менее напряженной.
[У меня-то все о’кей, а ты должна делать то, что я хочу. В напряженности виновна ты.] Как мы можем действовать совместно?
Ты убежден, что тебе подходит эта работа ?
[Не умеешь выбрать для себя подходящую работу.]
Пока что чувствую себя на своем месте...
Если бы я был на твоем месте...
[Знаю, что делать, намного лучше, чем ты.]
Но ты же не на моем месте!
Это типично женская реакция...
[Ты стереотипное существо!]
Это моя личная реакция, и я сама буду оценивать свое поведение.
Это будет не очень просто для тебя, да? Ты ведь такой робкий, застенчивый...
[Ты — безнадежный случай!] Когда это ты видела меня робким ?
Упражнения, данные к этой главе во втором разделе моей книги, помогут тебе почувствовать разницу между ассертивными, агрессивными и пассивными реакциями на такие замечания и вопросы.
Реагируя на проявления ПП, следует помнить, что цели твои ограничиваются следующим списком:
• защитить личные права и чувство собственного достоинства;
• дать понять источнику ПП, что ты распознал его скрытые сигналы;
• быстро прекратить попытки тебя подчинить.
Аналогичным способом можно решать проблемы, связанные с попытками проявить ПП в общении между близкими людьми. Отличие только в том, что к списку целей добавляется стремление достичь взаимопонимания, и ты должен действовать так, чтобы не дать разгореться внутрисемейной стычке, а перевести ее в русло рассудительных разговоров, заканчивающихся миром.
Для этого тебе потребуются:
• настойчивость;
• умение обращаться к конструктивной критике;
• желание компромисса или перемен.
По окончании предварительного курса ассертивности тебе будет легче исполнить вышеперечисленные требования. Тем временем отслеживай, как развиваются твои отношения с членами семьи, а развязывание “узелков”-проблем оставь на потом, когда овладеешь искусством быть ассертивным в обществе разных людей.