Пожалуй, эта часть курса ассертивности вызывает наибольшие опасения. В мире очень мало людей, которые действительно невосприимчивы к критике. Остальные (подавляющее большинство) наверняка признают, что относятся к критике и критиканам согласно одному из трех поведенческих шаблонов, охарактеризованных ниже.
• Избегают критики, уклоняются от нее — с помощью пассивного или даже заискивающего, угодливого поведения. Иногда уступки или стремление любой ценой поддержать доброе мнение о себе и других людях кажутся уместными и могут быть рекомендованы, однако чрезмерная твоя приверженность этому шаблону может не только наскучить окружающим до тошноты, но и создать тебе стойкий имидж шута, которого повсеместно срамят. Нередко приходится слышать от такого не-ассертивного бедняги жалобу: “Просто не знаю, что я неправильно делаю”.
• Принимают мошенническую критику близко к сердцу. Если твоя уверенность в себе неустойчива, то она плохо защищает от камней необоснованной критики, позволяет им почти беспрепятственно поражать тебя — и вот ты уже что-то делаешь так, как велит критикан, даже будучи в душе и не согласен с ним. Подобное поведение и в дальнейшем вредит твоей уверенности в себе, а также способствует накоплению злобы, обиды и печали.
• Агрессивно реагируют на критику, то есть без промедления отвечают контратакой. Этот шаблон поведения встречается часто. Такая реакция может осуществляться (и обычно находит себе место) в опустошительной словесной сваре и наверняка не послужит самым эффективным способом успокоения сторон, но может оказаться очень полезной, давая выход злости (без нарушения границ личной неприкосновенности). Иногда худшими последствиями подобной перепалки могут быть необратимые разбитые вдребезги дальнейшие взаимоотношения с критиканом. Успокоившись и поразмыслив, ты можешь пробормотать себе под нос: “Не знаю, зачем я ему так ответил, ведь, по правде говоря, не особенно и хотел...” Наиболее вероятным поводом высказать то, чего говорить не хотел, является ощущение угрозы — простое и естественное следствие критики и прямой, и косвенной.
В ассертивных людях критика никакого страха не пробуждает, поскольку они всегда готовы к ней и знают, что она может быть полезна для всех заинтересованных сторон.
Для человека, своевременно освоившего курс ассертивности и воспитавшего в себе прочное чувство уверенности, наилучшим и, разумеется, самым безопасным местом конфронтации с критикой окажется собственный внутренний мир. Если хорошо знаешь все свои слабости и готов какую-нибудь из них терпеть, а иную изменить, то значительно легче сумеешь выдерживать направленную в свой адрес критику, а также будешь более добросовестен и учтив, когда критикуешь другого.
Формирование полного представления о собственных слабостях — задача не из легких, ибо еще в Священном Писании (см. Евангелие от Матфея, гл. 7, ст. 3 или Евангелие от Луки, гл. 6, ст. 41) отмечено:
В качестве первых шагов на пути к самопознанию рекомендую простые упражнения, описанные в разделе II (глава 13) данной книжки. Выполняй их с помощью доброжелательного и надежного приятеля или в составе группы.
И помни народную мудрость:
Вот несколько замечаний о критике помогающей и конструктивной.
Будь точным и целенаправленным — “золотое правило” критикующего гласит: “Воздерживайся от обобщений”. Лучше заявить:
Думаю, что темное тебе не идет, нежели:
Не соображаешь, как надо одеваться.
Второй пример. Лучше констатировать:
Расходы на ваш отдел за прошлый год втрое выше запланированных, нежели:
Вы никчёмный руководитель.
Замечай положительное — если можешь украсить свои придирки упоминаниями о чем-то подлинно хорошем, то укрась. Например:
У тебя восхитительные волосы, только мне нравится натуральный цвет.
Однако следи, чтобы критика не перестала ощущаться за чрезмерными любезностями и предупредительностью!
Как и в других действиях ассертивного человека, здесь помогает благорасположенность к чувствам собеседника или к ситуации, в которой он очутился. Например:
Я отлично понимаю, что мое сообщение способно тебя разочаровать, однако хотел бы...
Сохраняй спокойствие — зная за собой предрасположенность к агрессивности или страху, до того как окунуться в ситуацию, выполни несколько релаксационных упражнений. Затем говори ровным тоном и избегай жестов, которые критикуемым могут быть истолкованы как угрозы или опасения.
Держись сути дела — не подчиняйся собственному азарту и желанию исторгнуть из себя весь букет претензий, ибо это грозит отклонением от основного вопроса. Не позволяй себе отойти от темы. Иногда бывает очень уместно и полезно применить “испорченную пластинку”, чтобы не отвлекаться от сути дела.
Концентрируйся на конкретном — не атакуй собеседника тотально, критикуй лишь его поведение, или определенный элемент внешнего вида, или неважное качество выполнения работы, или низкую скорость выполнения и т. п. Например, лучше сказать:
Ты оставил беспорядок в спальне,
а не:
Да есть ли на свете больший разгильдяй, чем ты?!!
Не употребляй оскорбительных выражений — наподобие “фашистская свинья”, “типичная баба-дура”, “женилка выросла, а все пустяками забавляешься” и т. п.
Ну и наконец: не поддавайся отчаянию, и пусть тебя не расхолаживает все написанное здесь. С течением времени твое умение критиковать наверняка улучшится.
И самое последнее “не”: даже и не пробуй пренебрегать упражнениями из раздела II (глава 13) моей книжки!
В курсе ассертивности мы изучаем три основных приема (метода), которые помогают правильно воспринимать критику, исходящую от других людей. Их предложил Мануэль Дж. Смит (Manuel J. Smith) в своей книге “Я чувствую себя виноватым, когда произношу «Нет»” (“When I Say No, I Feel Guilty”).
Названия этих трех приемов: “Негативное подтверждение”, “Туман” и “Негативный вопрос”.
В ходе проведения собственных курсов по обучению ассертивности я, однако, убедилась: мои воспитанники ощущали не только значительную пользу, тренируясь в применении упомянутых методов, но и некоторое замешательство в отношении различий между последними, поэтому из-за беспокойства о правильном их понимании тратили свою ценную энергию на сомнения, волнения и тревогу.
Выяснилось, что для оттачивания новой способности правильно воспринимать критику следует изучать и осваивать эти приемы по отдельности, но помнить, что с течением времени они наверняка станут неотъемлемыми элементами приобретенного искусства ассертивности. Важно, чтобы ты понял и отложил в памяти основополагающие принципы, ибо тогда будешь четко ощущать разницу между полезной критикой и проявлениями ПП (попытками тебя подчинить).
Если ты добросовестно и безошибочно выполнил упражнения, предложенные в главе 13 по теме “Самокритика”, то сейчас будет сравнительно легко!
“Негативное подтверждение” — это спокойное согласие со справедливой критикой отрицательных признаков, свойств, особенностей твоего бытия. Например, на возглас матушки:
Ах, твой письменный стол опять весь... Ты неисправимая разгильдяйка!
я ответила бы:
Да, ты права, не способна я поддерживать безукоризненный порядок.
Когда я объясняю этот метод, слушатели часто говорят: “Но ведь в таком ответе проявляется согласие подчиниться и открывается возможность для дальнейших нареканий”.
Мой опыт показывает: когда ты чистосердечно готов признать свои слабые стороны, то у других пропадает охота тебя подчинять. Видишь ли, немногие люди хорошо чувствуют себя перед лицом “неудачника по жизни” слишком прекрасно они осведомлены о собственных несовершенствах! Условием успешного применения “негативного подтверждения”, понятно, является чувство уверенности в себе в сочетании с убеждением, что ты сможешь исправиться и измениться к лучшему, если только того захочешь. Поможет, возможно, и напоминание себе горькой правды: когда кого-то особенно сильно раздражает чужой порок, значит, терпеть его в своей светлой личности он еще не научился!
Признаюсь: впадаю в ярость, когда вижу, как муж чешет себе колено или локоть, и понимаю, что ярость эта адресована не столько ему, сколько мне самой, потому что я сама еще не научилась контролировать свои желания!
Фрэнсис Бэкон
Расхожая истина
Этот прием помогает справиться с манипуляционной критикой. Она по сути своей есть проявление ПП и имеет целью ввергнуть тебя в состояние, когда ты не любишь себя, не уважаешь и готов сделать то, чего не хочешь. В словах, озвучивающих такую критику, часто содержится некая доля правды, но критикан тщится предопределить вывод или чрезмерно раздуть проблему. Например:
Опоздала сутра.., вечно опаздываешь... не думаешь ни о ком, кроме себя... ждешь, что мы сделаем за тебя всю работу...
В этой гирлянде обвинений справедливо лишь одно: Опоздала.
Тем не менее, атака удается и пробуждает такое жгучее ощущение вины, что ты кротко соглашаешься на два или три вечера бесплатного сверхурочного труда.
Метод “тумана” сводится к спокойному признанию того факта, что в услышанном может присутствовать доля правды.