“Туман” можно использовать сам по себе, хотя эффективность будет выше, если сочетать этот прием с откликом, отражающим твою оценку ситуации. Вышеупомянутую гирлянду упреков я могла бы парировать следующим образом:
Да, сегодня утром я опоздала. И не исключаю, что не чувствую себя настолько связанной с этой работой, насколько это могло бы быть.
Еще один пример:
Ого, сейчас ты выглядишь прямо страшилищем. Костюмчик будто никогда не встречался с утюгом, а на голове...
Можно ответить, перебив:
Пожалуй, ты не ошибаешься - выгляжу я сегодня не самым лучшим образом.
Применяя метод “тумана”, ты хочешь лишь приостановить поток манипуляционной критики и защитить ощущение собственной ценности. Добиваешься цели, отказываясь “подставиться” попыткам подчинить тебя. Атакующая особа, помимо иных намерений (сообщить тебе информацию о твоем неприглядном внешнем виде, о раздражающих особенностях твоего поведения, о своих впечатлениях в связи со всем этим), рассчитывает обидеть тебя и вывести из психологического равновесия, то есть, как говорится, вышибить из седла. Если атака с ходу не удалась — маловероятно, что она повторится.
Прибегая к “туману”, всегда помни: независимо оттого, что именно произносит или придумывает атакующая особа, ты имеешь право быть судьей и своему поведению, и своему внешнему виду, а также вправе это право оберегать от любых посягательств!
Этот прием является, наверное, наитруднейшим из всех, но очень уместен для улучшения взаимопонимания и расстановки всех точек над “i”, особенно в сфере личных отношений.
Метод “негативного вопроса” состоит в активном поощрении критики твоего поведения и/или внешнего вида.
Пример применения “негативного вопроса” был дан мною раньше под заголовком “Психолог-любитель” в параграфе “Как устоять против попыток тебя подчинить”:
Это будет не очень просто для тебя, да ? Ты ведь такой роб кий, застенчивый...
Ответ ассертивного человека с применением “негативного вопроса” прогремел так:
Когда это ты видела меня робким ?
Эта реакция поможет тебе очень быстро определить: критикующая особа искренне взволнована и обеспокоена твоей несмелостью или всего только хочет тебя подчинить? Хитрящую особу твой ответ наверняка подтолкнет, и она продолжит усилия в том же направлении, уклоняясь от конкретизации своего мнения. Например:
Боже мой, ничего себе, хороший вопросик... Все-таки я не психиатр...
Когда таким образом ты вскроешь действительно неблаговидные намерения критикующей особы, то можешь бороться с дальнейшими проявлениями ПП, используя прием “тумана” или подчеркивая, что право судить о своем поведении принадлежит тебе.
Если же, однако, критикующая особа вправду заинтересована тобой, то она может так ответить на твою ас-сертивную реакцию:
...видишь ли, я заметила: ты всегда ожидаешь, чтобы разговор начал кто-то другой, и никогда не смотришь людям прямо в глаза...
Может даже добавить ободряющий комплимент:
...но я и еще кое-что заметила: в последнее время ты действительно стараешься преодолеть свою застенчивость!
Это уже конструктивная критика, которая может оказаться для тебя очень полезной информацией.
Когда впервые практикуешь “негативный вопрос”, важно выбрать собеседником такого человека, которому доверяет и мнение которого уважаешь.
Поговорка
Если начнешь провоцировать совершенно посторонних людей на критические наскоки, то окажешься перед значительно увеличенным риском услышать комментарии с подчиняющими “нотками” или же поверхностные суждения. Ни одно, ни другое не укрепляет твое чувство собственного достоинства, и посему лучше всего избегать обоих вариантов. А вот когда твоя уверенность в себе “окрепнет”, мнения случайных собеседников могут быть особенно полезными в ситуациях, обещающих затруднить акцентирование твоей ассертивности.
Пример. Мне известен один мужчина, который пытается найти себе постоянную работу (после того как довольно много лет оставался без нее) и гоняется за удачей по разным учреждениям, предприятиям, организациям, конторам, фирмам, объявляющим о наличии вакансий. Он обзавелся маломальскими представлениями об ассертивности, выполнял отдельные практические упражнения из моего курса. В ходе посещения очередного (пока последнего) потенциального нанимателя пришел к убеждению (может, и правильному): он подает себя так, что вряд ли будет принят на должность, которая соответствовала бы его способностям и квалификации. Тогда он отважился применить методику “негативного вопроса” в разговоре с инспекторшей отдела кадров, которая проводила опрос соискателей. И что бы
вы думали? Получил не очень плохие результаты: не все ее пометки в опросном листе носили нелестный характер. Ассертивность моего “героя” определенно впечатлила инспекторшу — он ни на йоту не сомневается в этом, поскольку его фамилия не была вычеркнута из списка тех, кому могут предложить испытательный срок.
Упражнения для практического освоения материалов текущей главы б имеют целью научить тебя воспринимать критику. Если затруднишься в их выполнении, то попытайся пробраться к победе окольным путем: присядь, подумай и укрась свои “выступления” игровыми моментами, то есть чтобы весь “сценарий” не очень напоминал обыденную жизнь и больше годился бы, например, для кинокомедии. Даже подобные модифицированные упражнения останутся очень полезными, и это наверняка лучше, чем перескочить (пропустить) тему.
Часто прекрасно срабатывает идея: в завершение занятий по теме “Критика” обменяться действительно чистосердечными позитивными оценками. Подавленность, удрученность и отчаяние можно уравновесить малой щепоткой комплиментов и похвал!
Глава 7ПРИГОТОВЛЕНИЯ К БОЯМ С ПРОБЛЕМАМИ
Мнение завзятых театралов
Неискушенному взгляду ассертивный человек представляется натурой очень спонтанной и непосредственной в подходах к любым проблемам. Хотя его поведение и вправду может казаться естественным и не быть определенным заранее, оно часто является результатом очень серьезных приготовлений и предварительных действий. Человек ассертивный, пока не “вляпался” в какую-нибудь непредвиденную ситуацию, объективно оценит все аспекты проблемы, а также составит себе понятие о мыслях и чувствах вовлеченных в нее сторон.
Курсом обучения искусству ассертивности, предлагаются два главных метода-инструмента в подготовке к потенциально трудным ситуациям:
сценарный (в дальнейшем сценарий) — письменная проработка основного вопроса с составлением так называемого ассертивного листа — перечня, таблицы или схемы действий, зависящих от тех или иных условий;
театральный (в дальнейшем театр) — воссоздание проблематичной ситуации и опробование соответствующего ей ассертивного поведения.
Лучше всего, если в реальных жизненных обстоятельствах открывается шанс использовать оба инструмента. А для учебных целей стоит ли выдумывать несуществующие проблемы? Ты можешь тренироваться на каком-нибудь разрешившемся не самым лучшим образом примере из прошлого, на текущей ситуации или на задаче из ближайшего будущего.
Выбор между сценарием и театром диктуют многие факторы. В числе их укажу следующие.
Характерные особенности ситуации — некоторые проблемы лучше всего анализировать в письменном виде. Помни: ассертивный лист может послужить хорошим “запасным выходом”, особенно для того, кого не радует мысль о встрече лицом к лицу!
| Хандра | Оттягивает | Зарастание | Ран |
| X | О | 3 | Р |
| а | Щ | а | е |
| Р | У | п | 3 |
| а | щ | Р | У |
| к | е | о | л |
| т | н | с | ь |
| е | и | ы | т |
| Р | я | а | |
| и | т | ||
| с | ы | ||
| т | |||
| и | |||
| к | |||
| а | |||
| ситуации |
Численность группы — чтобы театр оказался эффективным, нужны, понятное дело, “артисты” для исполнения ролей, да еще и “публика” (“зрители”) в некотором количестве. А сценарий ты можешь изготовить единолично, хотя обсуждение затрагиваемой в нем темы с кем-то из знакомых было бы, разумеется, небесполезным.
Личные предпочтения — одному лучше думается с пером в руках над листком белой бумаги, другой получает больше пользы от активных разговоров вкупе с физическими движениями (жестами, перемещениями).
Наличие времени — театр может обернуться предприятием продолжительным, а написание сценария завершится значительно быстрее.
Невербальные компоненты сообщения — их значение относительно. Некоторые люди не испытывают сколько-нибудь заметных трудностей в подборе адекватных словесных выражений, зато не в состоянии добавить к тем словам соответствующий ассертивный голос, уверенный зрительный контакт с собеседником и т. п. В этом случае очевидно: выбор следует сделать в пользу театра.
И сценарий, и театр весьма эффективны, хотя надо отметить, что инсценировка, разыгрываемая в понимающей и поддерживающей группе, оставляет неизгладимое впечатление, частенько сопряженное еще и с массой удовольствия. Тренируя своих “курсантов”, я обычно использую упражнение со сценарием как разминку перед театральным сеансом.
Шарон Бауэр, соавтор упоминавшейся выше книжки “Сделай себя ассертивным человеком: Практический указатель путей к положительным изменениям”, еще в 70-х годах XX века внедрила идею с написанием сценария в свою практику. Личный профессиональный опыт, приобретенный до того благодаря работе в театре, Шарон применила, чтобы сочинить и отшлифовать новый метод помощи при развязывании межличностных конфликтов. В ходе моих занятий с “курсантами” я использую многие замыслы г-жи Бауэр, а не так давно придумала свою модель сценарного метода, которая обещает быть очень эффективной.