- Я вас не понимаю...
- Расслабьтесь, расслабьтесь, - сказал массажист, и нежно, как хлопают лошадь, похлопал по спине пациента. - Просто первые два сеанса мы начинаем с этой песни, - на контрасте высокого и низкого она хорошо расслабляет...
За стенкой закашлялся массажист У.
Он тоже знал мистику песен массажного кабинета. Повадился к нему ходить брат погибшего при невыясненных обстоятельствах электрика, главный баптист по имени Петр. Сторож Х. прозвал его "апостол Петр" за его настойчивую вербовку массажистов в лоно если не христианской церкви, то ее побочной ветви. Но Петру не только очень хотелось доказать неверующим, что Христос был, есть и будет, - также хотелось Петру избавиться от начинающегося облысения, и он настоятельно просил массажиста У. массировать его молодую лысину. Пока его поросячья щетина под напором пальцев массажиста У. сыпалась с черепа на подушку, Петр и массажист Х. полемизировали.
- Если бы тот, в кого ты веришь, был, - лениво говорил Х., лежа в своей кабинке на кушетке, - он бы, увидев твою неистовую веру, остановил твое облысение.
- Истовую, истовую, - ласково поправлял Петр. - Неистовость, она от лукавого. А лысина - так бог-то мне Шамиля и послал в ответ на мои молитвы. Вот он не верит, но волю божью исполняет, вишь оно как... Шамиль, а то, что волосы так обильно падают, это ничего?
Пока массажист У. держал паузу, пытаясь придумать непротиворечивый ответ, встревал массажист Х.
- Ничего, Петр, это слабые падают, - говорил он, улыбаясь. - Те, которые в бога не веруют. Чужие они тебе. Вместо них сильные вырастут, ты главное молись. А эти все собери и предай огню очистительному.
- Ага-ага, - кивал пустеющей головой Петр, и продолжал разговор. - А вот скоро Спаситель наш придет, и вам будет ой как неловко, что вы не верили. Спасутся только те, кто уверовал до пришествия...
- А вдруг он уже пришел, Петр, только ты его не заметил? - говорил Х. - Сказано же было - приду, да не увидите, - соврал он.
- Уж не ты ли это? - сладким голосом спросил Петр.
- А предположим и я. Но откройся вам, не поверите, распнете, опыт уже был.
- Не-е, Иисус, он на облаке явится, в радуге, чудеса будет творить... - мечтательно сказал Петр.
- А ты знаешь, я тоже летал, и на облаке и в облаке не раз бывал, - там сыро и озоном густо пахнет, одуреешь... И тень на облаке, не поверишь, в радуге была. А какие чудеса я творил - закачаешься... Не зря же прошлый раз я сказал вам - приду не с миром, но с мечом и огнем! Да и сейчас чудеса творю - хромые бегают, скрюченные разгибаются, женщины, те вообще... ликуют...
- Не кощунствуй, ты скорее с другой стороны, - мрачно сказал Петр и замолк.
Когда на его голове осталось совсем мало волос, он попросил массажиста У. помассировать ему ноги - что-то болеть стали. Массажист У. пытался отнекиваться, но Петр настаивал, аргументируя отдельной платой, и У. согласился.
- Не за "спасибо", Шамиль, - напомнил Петр, снимая штаны и ложась на кушетку. - Вот те крест.
Массажист У. встал у его ног и, растирая между ладонями крем, попросил массажиста Х. включить музыку. Массажист Х. подошел к магнитофону, нажал клавишу.
- Я у твоих ног, спасибо не говори, - пропел динамик. - В этом тебе помог бог, его и благодари...
Массажисты расхохотались.
- Смеетесь, - сказал торжествующе Петр. - Но если и это чудо вас не убедит, то вы совсем пропащие. Благодарю, благодарю тебя... - и, судя по кряхтению и шороху, приподнявшись, он закрестился.
ГОЛАЯ ПСИХОЛОГИЯ
Мужчина и женщина устроены по-разному. Не только тела, но и мозги. Это не заявка на открытие, а просто повод для очередной маленькой истории. Не вдаваясь в глубинную психологию, не поминая ветеранов первой-второй сигнальных систем и вражеского психоанализа, сделаем два наблюдения мимоходом.
Мужчина. Он волосат и напряжен, ему желательно побрить спину перед массажем - попросите жену, иначе можно занести грязь в волосяные мешочки и вы получите обширный фурункулез. А лечить его тяжело.
- Да уж, - говорит мужчина, - особенно сейчас. Довели страну, сволочи, так бы всех и перестрелял. Нет, лучше на фонарях. Нет, лучше назначить ему пенсию минимальную, пусть поживет как мы. А этот его ублюдок - морда наглая, рыжая...
- ...Как у массажиста Х., - вставляет из-за перегородки массажист У.
- Ну, вы сравнили, - говорит мужчина неуверенно, и руки смеющегося массажиста Х. чувствуют, как напрягаются сконфуженные мышцы. Помолчав, мужчина продолжает:
- А с молодежью что делают? Пьянство, наркотики, голые бабы везде!
- ...Как у массажиста Х. на стенке, - добавляет массажист У.
Да, на стенке в кабинке Х. висит большой красивый плакат - тоненькая обнаженная девушка выходит из воды, и капли на ее маленькой груди горят под солнцем. Этот плакат массажист Х. подарил массажисту У. на день рождения от чистого сердца, но через день невропатолог Л. принесла его, скрученный в трубочку, и сказала:
- Ты это... Забери это. У Шамиля другой вкус, он пышные формы любит. А у тебя, видимо, инфантильная сексуальность, предпочитаешь недоразвитость. Может, ты педофил?
- Почему бы и нет? Хотя, я вынужден скрывать свою преступную страсть и притворяться всеядным, - сказал Х., обнимая невропатолога сзади и сжимая ее большую грудь.
- Прекрати, а то... Ну, перестань, Шамиль может зайти... Маньяк... - бормотала она, прижимаясь шеей к его губам.
- Да, в самом деле, я же друг твоего друга! - опомнился массажист Х.
Он забрал плакат и повесил на стенку в своей кабинке. Некоторое время девушка радовала глаз массажисту и всем входящим, пока невропатолог Л. не сказала:
- Она же полностью голая, прикрыл бы ты ее, что ли...
И массажист Х. исполнил пожелание начальницы. Он взял листок писчей бумаги, вырезал на нем широкие буквы "Запрещено цензурой" и прикнопил этот фартучек двумя кнопками, просвечивающе прикрыв низ животика и, самое главное, пушистый клювик, с которого стекала хрустальная струйка - прямо в отражение...
Но вернемся к мужчине. Он поднял голову, посмотрел на отцензуренный плакат, и сказал:
- Ну так он же прикрыл срам-то! А посмотрите, в каждом киоске все наружу, дети смотрят! Безобразие!
Но когда сеанс заканчивается, и массажист выходит из кабинки, накрыв пациента полотенцем, то, чуть приоткрыв шторку, вы можете видеть: пациент лежит, подперев голову кулаками, и смотрит на плакат. Потом он сползает с кушетки, одевается, не отводя от девушки глаз, и, наконец, воровато оглянувшись, двумя пальцами приподнимает белый фартук и, чуть присев и наклонив голову набок, смотрит, смотрит...
Один смотрит, другой, насмотревшись, гладит пальцами, третий, поднырнув, зачем-то нюхает...
Из кабинки мужчина выходит грустным.
А на улице все еще весна.
Видимо, из-за весны, неврапотолог Л. зачихала, засопливила и ушла на больничный. (Это мы плавно въезжаем в цветущий сад женской души).
- Радуйся, лишенец! - сказал массажист Х. массажисту У. и поделился с ним своим молодым контингентом, отщипнув от своего набора одну девушку, которую только записал, но еще не массировал.
- Особь хорошая, а зона массажа - лучше не придумаешь - тазобедренный и бедро - в смысле попка и ляжка. Пианисточка, поскользнулась на гололеде, упала, теперь хромает. Отчего бы не помочь? А у меня сейчас две сразу, я уже с тремя не справлюсь.
И массажист У., соскучившийся по молодым телам, с жаром взялся за дело, попутно по телефону уговаривая начальницу как следует отлежаться. Правда, он не злоупотреблял служебным положением, как массажист Х., - может, боялся последствий в виде столкновения интересов начальницы и пациентки, а может, робел.
- Интеллигентку подсунул, - говорил он. - Вся скованная, на шутки только улыбается. Если женщина не хохочет, значит, не хочет. В смысле, в ней мало секса. И потом, у нее такие тугие трусики - и, что непонятно, уже четвертый сеанс одни и те же - коричневые с отливом, цвета мебели. Может, конечно, и каждый раз новые, но на вид все те же, - накупила, небось, семь пар одинаковых. Кстати, трусы как носки - в парах измеряются? Глухая защита, короче...
А на пятый сеанс так случилось, что массажист У. не мог явиться к назначенному ей времени. Он переживал:
- Придет, ждать будет, а там уже другие подвалят. И телефона нет.
- Но у тебя в журнале адрес есть, - сказал массажист Х. - Если недалеко, можно сходить.
Оказалось недалеко - в квартале от стационара. После работы друзья зашли в пятиэтажку, массажист У. поднялся на третий этаж. Пациентки дома не было, и он предупредил о смещении завтрашнего времени ее маму.
- А ты знаешь, - задумчиво сказал массажист Х., когда они вышли на улицу, - завтра она придет к тебе в белых трусиках.
- Почему?
- Не знаю, интуиция. Сейчас вдруг понял. Ну, если анализировать, то девушка будет подсознательно - именно подсознательно! - рассуждать так: мужчина позаботился о ней, он пришел к ней домой, он думал о ней, он, в конце концов, познакомился с ее мамой! Такой представительный и галантный, похожий на артиста Костолевского! Верь мне, она будет думать о тебе весь вечер. И вот тут ей захочется как-то тебя отблагодарить, приоткрыться навстречу. А как это можно сделать на знаковом уровне? Мне кажется, только белыми трусиками. А это уже белый флаг!
На следующий день после сеанса массажист У., выйдя из кабинки, сразу потащил массажиста Х. в курилку.
- Ты представляешь? Я как зашел в кабинку, как увидел - чуть под кушетку не упал! Она - в белых трусиках! Да еще в таких, знаешь, по-детскому типу, как на Барби - хэбэшные, чуть просторные, с кружавчиками. И там, в тени этого белого простора, когда я властным движением рук слегка раздвинул ей ноги, стала видна самая поэзия - краешек нежности с пушком! Аж сердце замерло! А когда массировал внутреннюю сторону бедра, и мой мизинец, находясь в непосредственной близости, чувствовал этот влажный жар, она так задышала! Но я даже не коснулся - поздно, блин! - и страшно, как бы Л. не узнала, - послезавтра на работу выходит... И все-таки, как ты догадался про трусики?