- Нет, - сказал сторож И. - Сейчас выйду и запихаю твоего друга тебе в жопу. А потом тебя бежать заставлю...
- Да бежать-то, кажется, тебе пора, - хмыкнул бомж. - Совсем, что ли нюх потерял? У него крыша горит, а он тут дискуссию разводит...
Когда сторож выбежал на улицу, из обоих слуховых окон валил дым. Бомжи, не дожидаясь выхода, отступили к кочегарке. Он бросился обратно и вызвал пожарную. Она была на месте через пять минут - красная машина еле протиснулась между гаражей и встала вплотную к стационару. Пожарные метались, разматывая рукава, а по коридору второго этажа бегал здоровенный пожарный начальник с красным топором в руках и орал:
- Вы что, совсем охуели?! Ни пожарного люка, ни лестницы с улицы, - щит у них, видите ли! Да мы щас все здание разъебем нахуй! Где лестница, блядь?
- Да тут вчера была, спиздили на металл, наверное, - недоуменно орал сторож И., бегая за пожарником. - И ваще, кончай пиздеть, заебал! Туши давай, а то я сам вашу машину разъебу! Огнеборцы, бля!
Направив с земли две струи воды в оба слуховых окна, пожарные быстро потушили то, что горело на чердаке, и, забравшись по своей выдвижной лестнице на крышу, выяснили - горели (или дымили) два ватных матраса, ну и немного почернели доски крыши над ними.
- Еще бы полчаса сна, и тебе пиздец, - радостно сказали пожарные сторожу и, включив сирену, уехали.
Последствия были невелики - протекли потолки двух кабинетов. Но расследование с обходом здания и следственным экспериментом показало, что на крышу легко можно забраться по дереву, растущему вплотную к углу позднего пристроя стационара.
И был приказ начальства - спилить. Сторожа взяли у завхоза пилу, топор и профессионально, применив стройотрядовские навыки, свалили дерево во двор, оборвав только один провод. Потом распилили дерево на три части, обрубили ветки, и жэковский грузовик увез эти части неизвестно куда.
- Ну, - сказал сторож Х., бродя по лужам. - Что я говорил про знаки? Вот тебе и пожарный щит!
- Да, - сказал сторож У., садясь на свежий пень и закуривая. - Ты был прав - нет в новом поколении романтики. Никакого трепета, одно равнодушие. Смотреть на что попало, сжечь кого угодно - все однохуйственно. Богини! - передразнил он. - Бесы, вот кто они... И если б ты их просто накормил, я думаю, они б тебя не поняли.
- Бесы, говоришь? - Х. задумался, улыбаясь чему-то, потом сказал: - Значит, если две девчонки - бесы, то одна девчонка...
И достал записную книжку.
ПОХОД НА МОСКВУ
Деньги как переходное звено никак не выйдут из моды. Вот и сейчас мы используем их как повод к следующей истории. Да и само исследуемое время не дает забывать о них, вернее, об их нехватке. Зарплаты тогда измерялись сотнями тысяч, цена коробка спичек - сотнями.
- Это что же выходит?! - говорил массажист Х., не отходя от кассы. - Если в пересчете, то я получаю за месяц работы 30 советских рублей? Но работаю-то я на все сто двадцать и больше!
- Скажи спасибо, - говорит массажист У., - что нам спичками зарплату не выдают, или чернилами, как их производителям.
- Правильно, не больными же нам выдавать... Хотя, я бы согласился взять борзыми девочками! - веселеет массажист Х.
Зарплаты, как мы помним, отличались не только размером, но и периодичностью появления. Эти периоды никак не хотели укладываться в привычный размер от 5-го до 20-го. И перманентно нищающие массажисты рыскали по городу в поисках приработка. Можете вы представить чувства человека, который заходит к вам в организацию с большой сумкой и говорит: "Сегодня наша фирма хочет сделать вам подарок..."? Если сами не бывали в его шкуре, то вряд ли поймете. Вы уже не поворачиваете головы, чтобы долго не говорить, потому что он обязательно зацепится за ваше слово и, в конце концов, покинув поле, так и не продав ничего, отнимет время и нервы. А наши массажисты так и не научились не краснеть, отступая из разных дверей на заранее подготовленные в коридоре или на улице позиции.
- Здравствуйте! - бодро начинали они, входя. - Предлагаем массаж, опытные массажисты, классический лечебный, косметический, точечный, берем недорого...
- А че недорого-то? - спрашивает хмурая тетка за столом. - Недорого берут только плохие массажисты.
- Распространенное заблуждение... - пытаются перейти в контратаку массажисты, но им устало машут рукой: "денег все равно нет", или: "у нас все здоровы".
В девяти случаях из десяти - а они идут через магазины, научно-исследовательские институты, нарождающиеся банки, полуподвальные пиццерии, пошивочные ателье (у швей обязательно должен быть остеохондроз, - убеждены массажисты), таксопарки (у шоферов - тоже), - они терпят поражение. Выходя на улицу, массажист Х. говорит:
- Не могу я так. Они же смотрят на нас как на попрошаек. Видал презрительный взгляд главбухши? Лучше голодать, чем вот так побираться. Я выхожу оттуда с растоптанным сердцем. Я - будущий великий писатель должен унижаться перед остеохондрозными тетками, вымаливая копеечку!
- Ну, давай сегодня еще куда-нибудь зайдем, и хватит, - говорит массажист У. - Думаешь, меня не заебало?
- Думаю, нет, - говорит массажист Х. - Ты же либерал, вот и радуйся свободе выбора! А я не могу. Довели страну, суки! Теперь лапшу нам на уши вешают всякие шмелевы и аганбегяны, ципко и клямкины - рынок им подавай! А на самом деле все очень просто. Захотели несколько человек много денег, и поставили всю страну раком. Ну, хочешь ты много денег и свободу, поезжай на Запад и зарабатывай! Ан нет, там не наворуешь, там уже свои все распределили. А здесь - непочатый край! Я не понимаю, вот жил мужик на своей территории, делал ровно столько, чтобы с голоду не помереть, остальное время на печи лежал, думал о жизни или даже просто спал. Нет, пришел ублюдок и сказал - мужик, у тебя слишком много территории, все бурьяном заросло, давай-ка я тебя потесню чуток, а потом будешь дивиденды получать. Мужик потеснился - и теснится и теснится, уже в туалете своем живет, а все никак не поймет, что с ним делают. А ему еще и говорят - ты такой здоровый мужик, просто работать не любишь, а ты работай на моей (уже моей) территории, и все у тебя будет. А я не понимаю, почему это я должен вкалывать за троих, а получать даже не за одного, а как колхозный пенсионер советский, но лишенный своего участка?! Эх, знать бы заранее, что будет, - вывели бы 40-ю армию, закаленную в боях, да с развернутыми знаменами - и на Москву. Танки пылят, колонны идут, эскадрильи в небе летят - блядь, аж озноб! - и движемся, движемся, с грохотом и ревом, и чтобы над всем этим грозным движением - "Идет война народная"! Поход на Москву еще никому не удавался, потому что враги шли. А теперь враги в Москве - и только русская армия может взять столицу России! И взяли бы! Ах, с каким бы восторгом я сейчас в Москву на своем вертолете ворвался! Тихо, дай пофантазировать! Прошли бы над Красной площадью, низенько так - не все же немецким мальчикам над ней летать, нужно и своим! - поливая из пулеметов черные членовозы! Ты не представляешь, с каким чувством я бы это делал - совсем не с тем, что с духами было - тут совсем иначе, тут - наказание, кара, меч господень, бля! И чтобы внизу танки наши шли, давя эту нечисть, чтобы спецназ наш здания, дворы и дворики зачищал, сволакивая всю эту власть на площадь. Что, не ждали, суки? - распалялся массажист Х. - А теперь Беспалый! Беспалый, я сказал! Белый дом, говоришь? Не так сели, говоришь? И никаких здравых рассуждений и юристов, никаких судов, - просто вздернуть! Нет - на кол! - на устрашение ближайшим поколениям власти, чтобы прецедент, чтобы знали - твори, тварь, с оглядкой, и если что не так - армия придет и накажет!.. Как в том анекдоте - любишь медок, люби и холодок, - кричали пчелы, разоряя берлогу...
- В общем - "душили, душили!", - рассмеялся массажист У. - Вам только дай волю, устроите 37-й год! До армии тебе вообще все похуй было, а теперь - как подменили... Ладно, Шариков, давай сюда зайдем...
Они зашли в ЦНТИ - Центр научно-технической информации. От самой информации мало что осталось, - все этажи занимали какие-то полулегальные торговые фирмочки и организации непонятных сфер деятельности. Открыв одну из неприметных дверей, массажисты увидели маленькую комнатку, на стене - огромный зеленый флаг, под ним - небритого черного человека, перед которым стояла табличка, с надписью "Представительство республики Чучкерия" (всякие совпадения случайны - не забывает сказать автор). Человек встал и сказал радостно:
- Заходыте, друзыя!
Они закрыли дверь.
- А чего это они тут его спрятали? - подозрительно сказал массажист Х. - Друзья... Зайдешь, и вынесут черным ходом в ковре. Во, бля, такое чувство, будто в дукан заглянул без автомата...
Потом были коридоры, этажи, двери. На одном из верхних этажей массажист Х. в пустынном коридоре погнался за женщиной, выскочившей из одной двери и забегающей в другую. Она захлопнула дверь перед самым его носом, он дернул за ручку, дверь открылась и на грудь и лицо массажиста как две собаки, кинулись вздутые сквозняком шторы.
- Извините, - сквозь аэродинамический рев ветра крикнул он, выпутываясь и отплевываясь от пыли, - мы хотели...
Женщина, закрывавшая форточку, обернулась и, глядя страшно выпученным глазом через плечо, взвизгнула:
- Никаких!
- Никаких? - пробормотал ошарашенный массажист Х., закрывая дверь (стало тихо и безветренно). - Что за сюр? Что вообще в стране происходит?
И все же они нашли здесь работу. Женщины одной из организаций согласились принять курс массажа, пообещав заплатить сразу по окончании. Организовали свободный кабинет, два пустых стола, и массажисты приступили. Работа текла под неторопливые разговоры, пациентки жаловались на жизнь и безденежье. Массажист Х. успокаивал:
- Вот от этих мыслей все ваши беды. Деньги, где взять деньги... Вы выходите из дома и движетесь на работу. Вы не замечаете мира вокруг, вы напряжены. По пути вы думаете либо о домашних, либо о рабочих проблемах, не подозревая, что именно на переходе от дома к работе и назад можно расслабиться и просто отдохнуть, превратить этот путь в прогулку, посмотреть на небо, на деревья. Вот вы идете по Ленина, мимо пятиэтажки со "Спорттоварами" - тут рядом, знаете? Ну и скажите мне, как покрашены все балконы этого здания - что на них снизу изображено? Вот именно, не знаете. А там уже много лет нарисованы волны - такая зебристая волнистая окраска снизу каждого балкона. Это о чем говорит? О том, что вы никогда не поднимаете головы! И как же вы хотите быть здоровыми, не расслабляясь и не созерцая? Это намного важнее денег - мир вокруг нас. Чаще смотрите в небо!