Часто мы не осознаем, насколько сильно наше искаженное самоощущение влияет на нашу жизнь, а особенно на наши отношения. Поведенческий паттерн Алисы представляет собой только один из примеров того, как наши раны и ложная идентичность, обусловленная этими ранами, влияют на нашу сегодняшнюю жизнь.
Уязвимость небезопасна
Вот еще один пример.
Доминик – пожилой богатый бизнесмен. Он якобы обратился к терапии из-за постоянных конфликтов со своей подругой, с которой он уже три года, и хотел бы найти путь к более гармоничным отношениям. Он жалуется на то, что она принуждает его к более тесной привязанности и часто слишком эмоционально реагирует, что злит и отталкивает его.
Он привык к тому, чтобы все делать по-своему. Он не привык никому доверять и использует свое богатство и значительную силу характера, чтобы заставлять людей делать то, что он хочет.
В прошлом у него уже было три серьезных связи, в том числе брак, от которого у него трое детей, все из них уже взрослые и живут самостоятельно.
Однако он перенес ужасную потерю в семье, и боль этого переживания заставила его пересмотреть свою жизнь, толкая на поиски терапии.
Он признает, что никогда не отдавался полностью своим отношениям с женщинами, а также с детьми, так как был поглощен своей работой. Теперь он сожалеет об этом, особенно в отношении своих детей, и чувствует, что его нынешняя девушка впервые действительно имеет для него значение. Он хотел бы, чтобы у них все получилось.
Во время парных сессий с его подругой они ссорятся. Она утверждает, что он эгоистичен, одержим идеей о том, что он всегда прав, и все держит под контролем и не воспринимает ее как «его женщину». Он утверждает, что из-за ее эмоциональных вспышек и давления он только сильнее ощущает, что не может дать ей то, чего она хочет.
Его самая большая трудность заключалась в том, чтобы мириться со своей уязвимостью и открываться, так как в детстве быть уязвимым для него было небезопасно. Он рос в семье с буйной, жесткой, холодной и требовательной матерью – и отцом, зажатым, слабым и рассеянным. Таким образом, всякий раз, когда он пугался, чувствовал себя в небезопасности или потерявшим контроль над происходящим, он отходил в свой собственный мир.
Он использовал свой выдающийся интеллект и настойчивость, чтобы преуспеть в школе, а затем, чтобы стать богатым бизнесменом. Он очень рано понял, что быть открытым и уязвимым небезопасно и что ему нужно самому заботиться о себе. Близкие отношения были не просто в низком приоритете; их даже в поле зрения не было. Во всех своих бывших отношениях, а также и в настоящих, как только он чувствует малейшее давление или ожидание, то убегает, забываясь в работе и оправдывая свой уход тем, что «все женщины суки».
За поведением Доминика стоят следующие убеждения: доверять кому-то небезопасно, особенно женщинам; все всегда должно быть у него под контролем; ценность и смысл его жизни основаны на успехе в его работе.
Раненый внутренний ребенок
У Алисы и Доминика есть нечто общее: раненый ребенок в их психике, который исполнен ложной идентичностью и негативными убеждениями. Вот что управляет их жизнью.
Важный вопрос тогда заключается в следующем: как можно изменить это негативное самоощущение и развить больше доверия к себе, к другим, к жизни?
Чтобы добиться этих изменений, мы должны разобраться в том, что называется «состояние сознания раненого ребенка».
Как дети, мы хотим избежать дискомфорта, страха или боли, в любой возможной форме. Ребенок не способен мириться с какими-либо нарушениями. Он ищет гармонии, комфорта и поддержки.
Из этого пространства в детском состоянии мы будем контролировать, манипулировать, бороться, идти на компромиссы, спасаться, подчиняться или отдаляться, как только ощутим себя под угрозой, в опасности, или нелюбимыми.
В состоянии сознания раненого ребенка виноваты всегда внешние обстоятельства или другие люди. Он всегда будет стараться бороться, исправлять, изменять, контролировать или уходить, лишь бы не чувствовать боли и страха.
Мы будем стараться избегать какой-либо атаки, пренебрежения, осуждения, отказа, провала или критики, потому что не хотим чувствовать боль и страх, которые они могут вызвать. А если мы все же испытываем одно из них, то реагируем быстро, автоматически и часто бессознательно.
Неудача любого рода, отказ, провал или недостаток внимания может подтвердить наши негативные убеждения о жизни, других людях и, что хуже всего, о себе, каждое из которых уже сидит внутри нас в течение длительного времени.
В состоянии ребенка, если мы сталкиваемся с провалом, препятствием или унынием, мы либо навязчиво, а возможно, и агрессивно давим сильнее, жалуемся, либо сдаемся и впадаем в депрессию. Ребенок ненавидит ответственность и может оставить за собой беспорядок в надежде, что кто-то волшебным образом позаботится о нем.
Либо мы можем удариться в другую крайность и стать чрезмерно ответственными, одержимо заботиться о вещах, решать проблемы и держать лодку на плаву в полной уверенности, что никто не сможет сделать это так же хорошо, как можем мы сами.
Кроме того, внутренний ребенок любит жить в фантазиях, скрываясь за духовными банальностями, правилами и идеями, потому что реальность слишком болезненная и страшная.
Признание своих шаблонов
Узнаете ли вы себя в какой-либо из этих моделей поведения? Можете ли вы увидеть свое собственное детское состояние сознания в ваших отношениях с другими людьми, особенно с самыми близкими? Под этими стилями поведения скрываются некоторые сильные убеждения, которые могут определять то, как мы живем и как ко всему относимся.
Например:
● Какой смысл? С таким же успехом я могу просто сдаться.
● Нельзя никому доверять. Я никогда не получу любовь, понимание или внимание, которые мне необходимы.
● Я заслуживаю, чтобы меня любили безусловно.
● Другие люди ответственны за мою боль.
● Мне нужен кто-то, кто может сделать меня счастливым.
● Быть уязвимым небезопасно, потому что кто-то может мной воспользоваться.
● Важно помогать людям, даже если я этого не хочу.
● Если я буду бороться за свои права, другой человек будет больно задет или воспользуется мной.
● Я должен быть осторожней, ведь может произойти что-то плохое.
● Я не заслуживаю любви.
● Никто меня не понимает.
● Я не могу это сделать.
● Все это слишком.
● Я слишком эгоистичен.
● Жизнь слишком трудная и сложная.
● Это все моя вина, я плохой, и со мной что-то неправильно.
Все это – аспекты детского сознания. Всех нас иногда охватывает состояние детскости. Но осознаем ли мы это и насколько позволяем ему управлять нашей жизнью?
Секрет обретения любви
Чаще всего, когда мы вступаем в отношения, это случается не потому, что мы представляем собой зрелого взрослого человека, способного видеть ситуацию такой, какой она является на самом деле. Чаще всего в этот момент мы просто представляем собой раненого ребенка, который не видит других или себя четко и в полном объеме.
Как только нам удается распознать, почувствовать и привнести осознанность в детское состояние сознания, у нас появляется возможность жить и относиться ко всему с точки зрения более высокого уровня сознания.
Секрет обретения любви заключается в том, чтобы выйти из своего автоматического и всепроникающего детского состояния сознания и заменить его зрелым взрослым. Но как это сделать?
Первый шаг нашего исцеления – признать, что мы живем в детском состоянии сознания, и научиться распознавать, как внутренний ребенок думает, чувствует и ведет себя.
До тех пор пока мы не осознаем это, мы живем как роботы. В нашей работе мы используем метафору, чтобы описать это состояние. Мы просим людей взять подушку и представить, что это их раненый ребенок. Затем мы говорим им, что, когда их раненый ребенок управляет их жизнью, это подобно тому, как если бы подушка была у них на голове.
«Ваше взрослое „Я“ не отвечает за вашу жизнь, ребенок ведет вашу машину».
«Представьте себе, каково это, когда вашу машину ведет ребенок».
«Скорее всего, вы врежетесь в дерево или в другой автомобиль, возможно, в автомобиль вашей подруги».
Наблюдение и узнавание состояния сознания раненого ребенка предполагает осознание трех его аспектов: чувства и ощущения тела, мысли, поведение.
Как правило, в своем бессознательном состоянии мы не разделяем эти три аспекта своего опыта. Но если обратить внимание, мы можем начать наблюдать внутреннего ребенка в действии.
Например, Алиса уже уверена, что ее отвергнут, так как считает, что это то, чего она заслуживает. С мужчинами она внутренне чувствует себя глубоко неуверенной и пустой, бессильной и недостойной. Она прячет эту неуверенность за убеждением в том, что мужчина должен «быть рядом» с ней. Тем не менее, ее ожидания и поведение отталкивают мужчин.
Мы называем это «покинутость и стыд идут по магазинам».
Доминик надеется, что его, наконец, поймут, зауважают и полюбят безусловной любовью, и считает, что именно так женщина и должна относиться к нему. Внутри он чувствует глубокое недоверие. Как только партнерша разочаровывает его, он убегает, полный уверенности, что никогда не сможет никому доверять. Он убежден, что обрести мир можно только одним способом: остаться одному, отступив, как только возникает угроза.
Мы называем это «недоверие уходит за покупками».
Учиться чувствовать
Осознание чувств своего раненого ребенка, его мыслей и поведения – это только начало нашего путешествия. Важнейший и необходимый аспект работы – научиться чувствовать, через что мы прошли, и четко понимать, как и почему случилось, что раненый ребенок настолько нами овладел.