Именно личная мудрость и выстраданный опыт внушают доверие к терапевтам в этой области, придавая подлинности и целостности тому, как они работают.
Для меня парная сессия, следующая фиксированным шагам, не является типичной. Мой подход скорее начинается с отсутствия плана, присутствия в настоящем моменте, абсолютной честности со своими клиентами и мужества доверять себе и следовать за своим сердцем и энергией.
Тем не менее, я все же придерживаюсь определенных ценностей. С одной стороны, мне ясно, что моногамия представляет собой основу для обязательств. Это означает, что, если два человека хотят быть в серьезных отношениях, моногамия является необходимым условием.
Также ясно, что оба партнера должны по отдельности работать над собой с помощью медитации или иной формы духовной практики. Если они пытаются достичь абсолютной целостности через партнера, не глядя при этом на себя, ничего не получится. В этом случае их отношения будут взаимозависимы и склонны ко всем видам ложных и неустойчивых компромиссов.
Следы ранних травм
В том, как практикуется и преподается терапия партнерских отношений в современном мире, произошли серьезные изменения. Осознанность набирает силу, как и основывающийся на травмах подход под названием «Психобиология любви». Многие из этих новых подходов придерживаются травматической модели понимания того, как нервная система и мозг определяют наши эмоциональные реакции – особенно это касается ран, нанесенных привязанностью и появившихся в раннем детстве.
Мы научились образовывать связи в отношениях с помощью наших первых эмоциональных привязанностей: к маме, папе и другим важным для нас людям. Это указывает на то, где мы претерпели травму в развитии, или на «нарушение привязанности», или на то, удалось ли нам достичь оптимального состояния «надежной привязанности».
У большинства из нас есть история о той или иной форме нарушенной привязанности, которую мы пытаемся залечить или отремонтировать на протяжении всей жизни. Иногда мы настолько травмированы, что просто не в состоянии сделать это, часто вновь попадая в те же разочаровывающие сценарии, которые случались с нами, когда мы были молоды. Мы называем это «восстановление», или «вынужденное повторение».
Подход с точки зрения травмы – это подход памятования, который позволяет нам испытывать «ощутимые чувства» или те ощущения, которые происходят в теле. Таким образом, нервная система способна избавиться от замороженных или неполных эмоциональных реакций, что позволяет нам постепенно вернуться состояние здорового функционирования. Как только это происходит, нервные каналы в мозге меняют свои пути на более здоровые, и мы на психобиологическом уровне узнаем, что нам не нужно постоянно повторять старые травмы.
Этот процесс очень похож на медитацию, в которой вы обретаете чувствительность и открытость к происходящему в настоящем моменте, здесь и сейчас, и становитесь способны чутко, с осознанностью отслеживать, как оно разворачивается от момента к моменту.
Зависимость, независимость и взаимозависимость
Одна из теорий, распространенных в качестве терапевтического подхода в терапии пар, называется «Теория дифференциации». Дифференциация означает, что каждый из партнеров в отношениях может быть целым, совершенным и свободным. В этом контексте свобода рассматривается не как избегание или безразличие, а как полное единение с собой.
Это напоминает мне о подходе Ошо к отношениям, который он называет «взаимозависимостью». Это состояние представляет собой зависимость, которая является нездоровым психологическим состоянием, и это не антизависимость, которая связана с избеганием, а на самом деле просто оборотная сторона медали зависимости. Оба явления одинаково «недифференцированные».
Одним из самых больших подарков, которые я когда-либо получала от Ошо, стало понимание этого подхода взаимозависимости. В ходе дискурса, отвечая на мой вопрос, он сказал:
Васумати, ты говоришь: «Одним из важнейших законов природы, кажется, являются отношения, взаимозависимость». Это не синонимы. Отношения – это одно, взаимозависимость – совсем другое. Отношения – это не взаимозависимость, это контракт между двумя независимыми людьми.
Поэтому все отношения являются ложными, так как сама независимость по сути является ложной. Никто не независим – а если вы не независимы, как вы можете иметь отношения? С кем вы можете установить связь? Жизнь – это взаимозависимость. Никто не независим, ни одной минуты вы не просуществуете в одиночку. Вам нужно все существование, чтобы поддерживать вас; каждый момент, когда вы делаете вдох и выдох. Это не отношения, это полная взаимозависимость. Помните, я не говорю, что это зависимость, потому что идея зависимости снова предполагает, что мы независимы. Если мы независимы, то и зависимость возможна. Но оба явления невозможны; это взаимозависимость. И третья возможность – это возможность взаимозависимости. Она случается очень редко, но всякий раз, когда это происходит, кусочек рая нисходит на Землю. Два человека, ни независимы, ни зависимы, находящиеся в потрясающей синхронности, так, как будто бы они дышат друг для друга, одна душа в двух телах – всякий раз, когда такое происходит, значит происходит любовь. Только это зовите любовью. Два других явления – это не очень-то и любовь, это просто механизмы – социальные, психологические, биологические, но механизмы. Третье же – это нечто духовное.[33]
Всякий раз, когда я работаю с парами, я имею это в виду: отношения – это ни зависимость, ни независимость, но взаимозависимость. Это также можно назвать «дифференциацией» или «безопасной привязанностью».
Более человеческий подход
Традиционная терапия, особенно те методы, производные от психоаналитической консультации, верит в принципы нейтралитета, воздержания и анонимности. Эти принципы были разработаны, чтобы улучшить и защитить терапевтическую схему, особенно в таком деликатном вопросе, как перенос, в котором клиент проецирует свое чувство зависимости на терапевта.
В терапии Ошо вместо нейтралитета нас поощряли быть более человечными и теплыми в терапевтической ситуации. Вместо холодного психоаналитического подхода Ошо предложил что-то более эффективное и красивое. Он говорил о работе от сердца, работе с любовью, не в качестве эмоции, а в качестве поддержки и принимающего присутствия.
Таким образом, мы из первых рук узнали, что любовь представляет собой наиболее оптимальную силу в исцелении травм, боли и отчуждения.
Парные сессии
Я хочу вкратце описать сессию, демонстрируя, как то вдохновение, которое я почерпнула от Ошо, может быть применено на практике.
Поскольку Ошо очень многое рассказал об отношениях, я хотела бы сосредоточиться именно на том, что особенно важно для меня: на идее «роста в любви», а не «падения в любви».
Понимание «влюбленности» (от англ. falling in love буквально «падение в любви») Ошо состоит в том, что это что-то бессознательное и биологическое. Мы забываемся в тисках слепой, всепоглощающей силы, как правило, с болезненными последствиями. «Рост в любви», с другой стороны, представляет собой нечто духовное, укорененное в медитации и сознании. Поскольку это не во власти биологии, значит, и не основывается на гормональных инстинктах. Это то, что растет, зреет и развивается.
По словам самого Ошо:
Рост в любви означает обучение, изменение, зрелость. Рост в любви, в конечном итоге, помогает вам стать взрослым. А два взрослых человека не ссорятся; они пытаются понять, они пытаются решить любую проблему. Любой, кто поднимается в любви, никогда не падает с нее, потому что рост – это ваши усилия, а любовь, которую вы вырастили собственными усилиями, в ваших руках. Но падение в любовь не требует ваших усилий.[34]
Я хотела бы использовать это в качестве основы для описания того, как я веду свою работу. Следующая сессия была проведена с парой, с которой я работала несколько раз на протяжении многих лет. Я использую вымышленные имена: Роберт и Луиза.
Роберт и Луиза обратились ко мне три года назад, потому что ссорились и испытывали напряжение по отношению друг к другу. Оба чувствовали себя обиженными и не понятыми другим.
Роберт, говоря о Луизе, сказал, что не может доверять ей, так как она позволяла своей энергии «утекать» в сторону других мужчин и не говорила ему правду. Всякий раз, когда он выходил на прямой разговор с ней, она замыкалась в себе, оборонялась и избегала ответа, что в его сознании только подтверждало его страхи и подозрения.
Роберт был чрезвычайно умным и проницательным человеком и был очень убедителен в спорах. Подозрительным, однако, было то, что он говорил в очень возбужденной и эмоциональной манере, и мне стало ясно, что его логика не поддерживается спокойным и точным восприятием его партнерши. Во время сессии он был более шумным из них двоих и провел много времени, рассказывая о Луизе так, как если бы ее вообще не было в комнате.
Роберт был «экспертом» по характеру Луизы. Представляя свой анализ ее недостатков, он на самом деле обезличил ее до такой степени, что, казалось, потерялся в своем трансе – утратил связь с реальностью.
Когда я спросила Луизу, какой была ее версия, она расстроилась, чувствуя себя побежденной, так как не смогла выразить свою правду Роберту, и совершенно подавленной его версией их отношений.
Для того чтобы работать с этой парой, мне сначала пришлось создать для них достаточно пространства, чтобы они смогли выйти из поляризации, в которой застряли. Роберту мне пришлось сказать, что его стиль описания ситуации был самоуверенным и враждебным.