и комплимент не умаляет ваших позитивных сторон, а, напротив, подчеркивает вашу внимательность и доброжелательность. Комплименты оказывают обезоруживающее воздействие на любого человека и могут надолго остаться в памяти вашего собеседника как очень приятный эпизод. Однако не стоит злоупотреблять комплиментами и разбрасываться ими направо и налево, поскольку в этом случае они быстро обесценятся собеседником, и ваши слова перестанут восприниматься им всерьез. Итак, вы можете периодически делать партнеру искренние комплименты, рассказывая ему о том, что вам по-настоящему нравится в нем самом, в его личных качествах, навыках, внешности, поведении, одежде и т. д. Важно, чтобы комплимент содержал ваше личное мнение, акцентирующее конкретный позитивный момент (используйте местоимения «я» или «мне»): «Я думаю, что вы здорово справились с этой задачей!», «Мне кажется, у тебя прекрасные организаторские способности!», «Мне очень нравятся твои часы!», «Мне сильно импонирует твоя отзывчивость», «Я думаю, что у тебя отлично получается…» и т. д. Сделав искренний комплимент, позвольте себе испытать положительные эмоции от ответной реакции другого человека и не переживайте, если реакция партнера не будет соответствовать вашим ожиданиям: помните, что каждый человек вправе по-своему реагировать на комплименты в разных ситуациях. Если партнер начнет смущаться, отнекиваться или обесценивать ваш комплимент, вежливо, доброжелательно и настойчиво еще раз выскажите свой комплимент, начав со слов «и все равно…», «и тем не менее…», «в любом случае…» и т. п.
Помните о том, что во время общения вы не обязаны быть интересным, остроумным или глубокомысленным и как из рога изобилия осыпать собеседника невероятными историями, научными фактами, гениальными шутками или шокирующими открытиями. Более того, пытаясь произвести на партнера неизгладимое впечатление, вы, скорее, только оттолкнете его, поскольку будете вести себя натужно и выглядеть неестественно. Напротив, вы будете вызывать у собеседника больший интерес и симпатию, если будете вести себя естественно и решите оставаться самим собой, тем самым давая партнеру узнать вас настоящего, а не в «приукрашенном» виде. Ни один ваш собеседник не в курсе того, что вы задолжали ему быть интересным, поэтому нет ничего страшного или предосудительного в том, если вы порой не будете понимать, о чем идет речь, не находить что сказать или даже говорить глупости. В общении гораздо важнее заинтересованно слушать, чем сыпать увлекательными или леденящими душу историями. Людям, как правило, очень нравится говорить о себе, особенно когда их внимательно и с интересом выслушивают и демонстрируют понимание их мыслей, эмоций и действий. Итак, чтобы поддерживать контакт, важно внимательно слушать и слышать, о чем говорит ваш собеседник, полностью сосредоточиваясь на его словах и вникая в смысл его высказываний. Помните, что человек может говорить порядка 130 слов в минуту, а слушать – около 400 слов в минуту, поэтому каждый из нас обладает способностью слушать в три раза быстрее, чем говорить. Итак, когда вы почувствуете, что партнер захочет вам что-то сказать, предоставьте ему такую возможность и замолкните. Внимательно и с интересом слушайте то, о чем будет говорить собеседник, не перебивая и не комментируя его речь. Помните, что выслушивание собеседника – не пассивный, а активный процесс, задачей которого является искреннее желание понять, что думает и чувствует другой человек. Неспроста психологи и психотерапевты в своей работе используют приемы активного слушания, основными компонентами которого являются прояснение, перефразирование, отражение эмоций и резюмирование.
Чтобы продемонстрировать свой искренний интерес партнеру, задавайте ему открытые вопросы, начинающиеся со слов «что», «кто», «где», «когда», «как», «зачем» и других: «Чем вы увлекаетесь?», «Какие у вас планы?», «Как все прошло?», «Когда это случилось?» и т. д. Открытые вопросы, в отличие от закрытых (на которые можно ответить либо «да», либо «нет»), дают собеседнику возможность ответить на них развернуто, что способствует самораскрытию партнера и поддержанию контакта. Кроме того, прояснение позволяет уточнять то, что вам непонятно, или то, что вам хочется узнать более подробно, и дает возможность лучше понимать, что именно думает или чувствует ваш собеседник. Чем активнее вы будете задавать открытые вопросы партнеру о нем самом, его занятиях, увлечениях, делах и проблемах, тем больше шансов на то, что он будет относиться к вам с симпатией и воспринимать вас как хорошего собеседника и интересного человека, даже если вы немногословны в общении. Помните, что люди любят общаться с теми, кто внимательно слушает их, задает много вопросов и проявляет к ним искренний интерес.
Иногда вы можете повторять последние слова собеседника своими словами, что позволит ему понимать, что вы слушаете и слышите его и признаете его чувства, желания, интересы и потребности: «Если я вас правильно понял, вы испытали смешанные чувства по поводу его действий», «Получается, ты прождал ее целых два часа!», «Значит, главная проблема, на ваш взгляд, заключается в том, что он недобросовестно относится к своей работе» и т. д.
Если ваш собеседник находится в хорошем или плохом расположении духа, но открыто не говорит об этом, спросите его о том, что он сейчас чувствует: «Кажется, ты чем-то очень доволен. Чему ты радуешься?», «Вы выглядите расстроенными. Что-то случилось?» В том случае, если партнер сам говорит о своих позитивных или негативных переживаниях, внимательно слушайте его и наблюдайте за мимикой и жестами, чтобы получить дополнительную невербальную информацию о том, что он чувствует. Однако поскольку однозначно интерпретировать невербальные сигналы довольно сложно, ведь у разных людей они отражают разное эмоциональное состояние, вы можете спросить собеседника о том, что он чувствует, используя приемы прояснения. Итак, чтобы отразить эмоции собеседника, как можно более точно перескажите озвученные им позитивные или негативные эмоции, не принижая, не оспаривая и не высмеивая их: «Я вижу, ты очень счастлива, потому что наконец-то сдала на права!», «Получается, ты переживаешь из-за ссоры с подругой». Чтобы лучше понять, что чувствует партнер, попробуйте поставить себя на его место. Отражение эмоций партнера позволяет ему самому лучше понимать и выражать свои чувства и дает ему понять, что вам важны его переживания и что вы его понимаете. Вы также можете сказать собеседнику о том, что вы сами испытывали такие же эмоции в недавнем прошлом и привести примеры ситуаций, в которых вы ощущали нечто подобное. Итак, внимательно следите за настроением ваших собеседников и сразу же отражайте их позитивные или негативные эмоции, когда они будут открыто говорить вам о них или когда вы заметите, что они находятся в хорошем или плохом расположении духа.
Суть резюмирования заключается в том, чтобы обобщать сказанное собеседником, озвучивая ключевую мысль его высказываний: «Итак, вы решили уйти с этой работы, потому что вас не устраивала зарплата», «Твоя основная идея, если я правильно понимаю, состоит в том, чтобы начать вести более здоровый образ жизни» и т. д.
Итак, чтобы поддерживать контакт с партнером, важно активно слушать его, используя приемы прояснения, перефразирования, отражения эмоций и резюмирования. Помните, что искренний интерес к собеседнику – основа здорового общения, ведь еще древнегреческий философ Плутарх говорил: «Научись слушать и ты сможешь извлечь пользу даже из тех, кто говорит плохо». Смотрите на собеседника заинтересованным взглядом, поддерживайте высказывания утвердительными покачиваниями головы, своевременно используйте междометия «угу» и «ага» и периодически произносите: «Действительно?», «Ничего себе!», «Вот как!» и т. д. Подчеркивайте то, в чем вы схожи с собеседником и ищите общие интересы, но не акцентируйте внимание на различиях: помните, что людям нравятся те, кто на них похож, и те, у кого с ними много общего. Во время разговора также полезно «вживаться» в другого человека, попадая в ритм его речи, поскольку если вы будете говорить гораздо быстрее или медленнее, чем партнер, то у вас могут возникнуть некоторые сложности со взаимопониманием. Но важно избегать таких распространенных ошибок при выслушивании собеседника, как попугайничание, соглашательство, обесценивание эмоций партнера, отвлечение от собеседника, чтение мыслей другого человека и раздача непрошенных советов.
Желательно придерживаться темы, на которую говорит ваш собеседник, но если тема вам неприятна, вы можете сменить ее, высказав пожелание: «Мне бы не хотелось это обсуждать. Давай лучше поговорим о…» Если вам не хочется отвечать на какой-то некорректный или неприятный для вас вопрос, вы можете вместо ответа задать собеседнику свой открытый вопрос, тем самым сменив тему разговора. Вы также можете менять тему разговора, намеренно давая нелогичный или не имеющий отношения к теме беседы ответ или нейтрально высказываясь относительно предмета разговора.
Во время общения у вас есть, по сути, всего четыре основных варианта поведения, которые изображены на нижеприведенной схеме (см. рис. 11).
Рис.11. Четыре варианта поведения во время общения
Каждому человеку знакомы моменты так называемого неловкого молчания, когда во время беседы в воздухе внезапно повисает звенящая тишина, разбавляемая мерным стрекотанием непонятно откуда появившихся сверчков. Желая как можно быстрее прервать неловкое молчание, люди, как правило, запинаясь и краснея, ищут нужные «спасительные» слова, пытаются спешно разорвать контакт с собеседником или начинают пускаться в пустое болтливое многословие – лишь бы сказать хоть что-то (но в итоге все равно произносят какую-то глупость). Неспроста