• перманентная тревога в связи с мыслями о возможном осуждении других людей;
• формирование образа скучного и предсказуемого человека в глазах окружающих;
• беспардонное игнорирование другими людьми значимых для человека потребностей;
• частые злость и обида в связи с отказом других людей выполнять ответные просьбы и др.
Умение говорить «нет» важно потому, что когда вы говорите «да», хотя четко понимаете, что не сможете выполнить обещанного, вы лишь напрягаете себя и подставляете другого. Говоря иначе, не отказывая и говоря «да» из-за страха испортить отношения, вы портите эти самые отношения. Безусловно, отказ, как правило, неприятен для другого человека, однако это не значит, что вы должны выполнять все просьбы окружающих, которые к тому же могут быть попросту неуместными и даже незаконными. Вы можете даже не подозревать о том, что, отказав партнеру в выполнении его просьбы, вы по-прежнему останетесь с ним в хороших отношениях. Вы также можете верить, что если откажете партнеру, то не сможете рассчитывать на его помощь в дальнейшем, но в действительности безотказные люди сами практически не обращаются с просьбами к другим. Осознайте, что дискомфорт, который вы испытываете из-за выполнения неприятных дел, на которые соглашаетесь из-за стремления быть удобным, гораздо сильнее дискомфорта, который вы можете испытать, отказав другому человеку. Равным образом дискомфорт, который другой человек будет испытывать, если вы не сможете выполнить обещанного, гораздо сильнее дискомфорта, который он может испытать, если вы сразу откажете ему в просьбе.
Действие 1. Слово «нет». Вежливо, но уверенно произнесите слово «нет», глядя партнеру в глаза и сохраняя внутреннее спокойствие (люди зачастую забывают сказать это самое важное слово, когда отказывают кому-то). При желании или необходимости сопроводите свой отказ соответствующими жестами (покачивание головой, скрещенные на груди руки, выставленная к собеседнику ладонь и т. д.), которые могут придать отказу дополнительную силу и убедительность.
Агрессивно: «Да пошел ты на хрен, долбаный козел!»
Неуверенно: «Скорее всего… Может быть… А может не нужно…»
Уверенно: «Нет».
Действие 2. Содержание отказа. Скажите партнеру о том, что именно вы не будете делать, выразив свой отказ с позиции «я».
Агрессивно: «Ты мне тут не указывай! Не хватало мне еще таких мерзких предложений!»
Неуверенно: «Может быть, я и смогу, но я пока не знаю, как будет лучше…»
Уверенно (межличностные отношения): «…я не приеду к тебе».
Уверенно (официальные отношения): «… я не буду сегодня работать на час дольше».
Действие 3. Обоснование отказа. Кратко и четко обоснуйте отказ либо своими эмоциями или желаниями (в случае межличностных отношений), либо законами или должностными инструкциями (в случае официальных отношений). Обоснование отказа позволит партнеру понимать причины, по которым вы ему отказываете. Следите за тем, чтобы обоснование не превращалось в многословные извинения и оправдания, или, наоборот, в оскорбления и унижения собеседника.
Агрессивно: «Ты совсем уже охренел! Ты никогда никого ни во что не ставишь!»
Неуверенно: «Я дико извиняюсь, но, собственно говоря, я пока еще не уверен…»
Уверенно (межличностные отношения): «… потому что не хочу».
Уверенно (официальные отношения): «…потому что это не входит в мои должностные обязанности».
Действие 4. Выслушивание и повторение. Внимательно выслушайте то, о чем вам скажет партнер, не перебивая и не комментируя его речь. Выслушивая возражения или провокации, отводите взгляд в сторону. Не давайте втянусь себя в дискуссию и не отвечайте ни на какие вопросы. При необходимости не менее двух раз вежливо, четко и настойчиво повторите первые три действия (слово «нет», содержание отказа, обоснование отказа).
Действие 5*. Компенсация отказа (по желанию). Вы также можете компенсировать свой отказ, продемонстрировав партнеру понимание его желаний и потребностей, но в то же время недопустимость ущемления собственных интересов (например, после второго повторения). Вы можете использовать следующие фразы: «Я очень вас уважаю…», «Я благодарю тебя…», «Я высоко ценю ваше доверие», «Прекрасно понимаю, насколько для тебя это важно» и т. д.
Агрессивно: «Своей бабушке это предлагать будешь! Мало ли чего ты хочешь!»
Неуверенно: «Мне так неловко отказывать, я так вас подвел…»
Уверенно (межличностные отношения): «Я ценю твое предложение и понимаю, что ты хочешь встретиться, но у меня нет настроения».
Уверенно (официальные отношения): «Я очень уважаю вас как начальника, и считаю, что с вашим опытом вы сможете найти решение этой проблемы».
Действие 6*. Альтернатива (по желанию). Если партнер является значимым для вас человеком, вы можете, хотя и не обязаны, предложить ему альтернативу или тот или иной компромиссный вариант (например, после третьего повторения).
Агрессивно: «Я больше вообще не буду для тебя ничего делать! Только вякни еще что-то!»
Неуверенно: «Даже не знаю, что предложить вам взамен… Я так вас расстроил…»
Уверенно (межличностные отношения): «Послезавтра у меня будет выходной день, и мы сможем погулять с тобой вечером в центральном парке».
Уверенно (официальные отношения): «Но я могу подготовить для вас несколько слайдов презентации в рабочее время».
Если партнер настаивает на вашем немедленном согласии, а вы не уверены в том, принимать ли вам условия партнера, скажите ему, что вам необходимо время, чтобы обдумать его предложение или проконсультироваться со специалистом. Кстати, мошенники часто не дают людям принять верное решение, намеренно ограничивая их либо во времени («Срок действия акции заканчивается через час»), либо в информации (мелкий шрифт в каком-либо договоре). Когда партнер просит вас о чем-то, если есть время все обдумать, примите твердое и взвешенное решение, соглашаться вам или отказаться. Для повторяющихся ситуаций лучше принять решение, что называется, раз и навсегда. Например, вы можете принять решение не давать книги из своей библиотеки. Если вы твердо решили отказать партнеру, спокойно и настойчиво повторяйте сформулированные вами уверенные высказывания, игнорируя любые доводы партнера и его попытки переубедить вас, до тех пор, пока он не поймет, что вы намерены твердо стоять на своем и уже не измените своего решения. Выражайте отказ кратко, четко и ясно, избегая употребления смягчающих фраз («но», «возможно», «вообще-то», «скорее всего», «может быть», «собственно говоря», «если»), дающих партнеру возможность зацепиться за них, чтобы склонить вас на свою сторону, и создающих у партнера впечатление, что вас все-таки можно уговорить или переубедить. Если же вы все-таки решили согласиться выполнить какую-то просьбу, выясните, сколько времени потребуется на ее выполнение, дабы не попасть впросак, или самостоятельно установите временные ограничения: «Я сделаю это, если на это уйдет не более получаса», «Я готов потратить на это пятнадцать минут», «Хорошо, но у меня в запасе всего один час». Помните, что речь идет о времени вашей жизни, которое никто и никогда вам не вернет.
Будьте готовы к тому, что, услышав отказ, партнер изобразит на лице вселенскую скорбь или посмотрит на вас глазами кота из «Шрека». Если вы твердо решили отказать и ваше решение не изменилось, то придерживайтесь его, как мастер-наездник из известного видео, у которого «с самого начала была какая-то тактика», и он «ее придерживался». Не поддавайтесь манипулятивным фразам, к которым осознанно или не очень осознанно прибегают люди, чтобы добиться вашего согласия: «Я без тебя просто не справлюсь!», «Ты же и в этот раз согласишься?», «Только, пожалуйста, не отказывай!», «Я не вынесу, если ты откажешь!», «Не оставляй меня с этим один на один!», «Ты ведь такой хороший!», «Это не потребует от тебя много сил!», «Это займет совсем немного времени!» и т. д. Если партнер не хочет принимать ваш отказ, закончите с ним общение и уйдите (или повесьте трубку), тем самым дав ему понять, что дальнейшие препирания не имеют никакого смысла и не принесут ожидаемого собеседником результата. Если в результате вашего отказа партнер решит закончить с вами отношения, позвольте ему это сделать, прояснив для себя, стоит ли держаться за людей, которые не принимают вас как человека в случае малейшего расхождения интересов, и проявляют к вам интерес только тогда, когда им что-то потребуется, и только потому, что вы можете поспособствовать реализации их целей и потребностей.
Конечно, отказывать довольно трудно и неприятно, особенно на первых порах, однако не существует никаких разумных причин, по которым вы не можете этого делать. При любой просьбе вы можете прислушиваться к себе: не возникает ли у вас чувства, что вами манипулируют? насколько значимыми для вас являются отношения с этим человеком? Помните, что развитие навыка уверенного отказа позволяет вам защищать личные границы и отстаивать свои желания, интересы, права, ценности и потребности, в то время как стратегия избыточного соглашательства ведет к утрате уважения со стороны других людей, равно как и к потере самоуважения. Говоря «нет», вы даете партнеру понять, каковы ваши границы, иначе он будет вольно или невольно переходить их, как в свое время немцы – через границы Польши. При этом не стоит путать заботу о личном пространстве с возведением Берлинской стены, через которую