Критика со стороны других людей, если она обоснована, может быть направлена только на ваши действия, но не на то, какой вы человек в целом. Говоря иначе, другой человек попросту не может объективно оценить вашу «значимость», даже если пытается это сделать, прибегая к необоснованной критике или даже к хамству. Однако из этого никак не следует, что другие не должны необоснованно вас критиковать и должны критиковать вас только обоснованно или вовсе не критиковать, а только хвалить. Даже если вы будете вести себя «идеально», все равно найдутся люди, которые будут выражать недовольство вашим поведением или даже вами самими. Каким бы хорошим и удобным вы ни старались быть для других людей, вам все равно не избежать критики, конфликтов и даже отвержения. Однако это не является свидетельством того, что с вами что-то не так, поскольку другой человек может критиковать вас в силу своих сложившихся под влиянием воспитания и жизненного опыта убеждений (не всегда рациональных!), в которые вы, будучи другим человеком, просто не вписываетесь. И если кому-то больше нравятся блондинки, чем брюнетки, делает ли это всех брюнеток никчемными? К тому же можете ли вы быть на сто процентов уверены в том, что люди всегда критикуют вас на основании всестороннего анализа ваших действий и никогда не делают поспешных выводов, исходя из своих эмоций, внешних факторов, конкурентных соображений, «замыленности» глаза, нежелания меняться, неспособности принять чужую точку зрения? В действительности большинство людей живут своими жизнями и не проявляют подлинного и всестороннего интереса к жизни и деятельности других.
Если бы негативное и несправедливое мнение о других людях действительно было бы ужасным в значении катастрофы или конца света, тогда многие выдающиеся деятели искусства или науки моментально завершили бы свою деятельность и не существовало бы ни научных открытий, ни произведений искусства. Многие выдающиеся профессионалы своего дела очень часто подвергаются травле и троллингу, однако это не является ужасным, поскольку они все равно продолжают свою деятельность по принципу «собака лает – караван идет». Избежать негативных оценок и критических замечаний можно только в том случае, если сидеть в своей «норе» и не высовываться. Но даже в этом случае могут поползти слухи: «А почему этот человек притих и бездействует?» Вы также можете беспокоиться о том, что если кто-то негативно оценит и раскритикует вас, то все остальные, узнав об этом, поймут, какой вы на самом деле никчемный, осудят вас и навсегда прекратят с вами общаться. Однако весьма маловероятно, что абсолютно все люди, услышав негативное мнение о вас, моментально с ним согласятся и пойдут на вас единым осуждающим фронтом. Конечно, могут быть и те, кто слепо согласятся с критикой. Но так ли вам важно мнение людей, которые выносят негативные суждения о вас как о личности, исходя только из слов раскритиковавшего вас человека? Разве их отвержение не станет для вас подарком и не будет всего лишь иллюстрацией поговорки «баба с возу – кобыле легче»? На самом ли деле так ужасен разрыв контакта с человеком, который часто необоснованно критикует вас или быстро соглашается с критикой в ваш адрес? И вообще: даже если вы кому-то не понравились – и что? Что тогда? Жизнь на этом закончилась?
В то же время наверняка найдутся люди, которых смутят высказывания критика в ваш адрес и которые поддержат вас. Но даже если какой-то значимый человек станет критически обсуждать вас за вашей спиной, то этот человек явно находится не в себе, не так ли? Чтобы прояснить для себя, почему негативные высказывания в ваш адрес – это не ужас и не катастрофа, ответьте себе на следующий вопрос: точно ли вы знаете, что негативное мнение о вас, даже если оно и распространится, не привлечет внимание других людей, которые по причине антирекламы (но все же рекламы!) захотят разобраться в сути дела и составить собственное мнение о вас и вашей деятельности, ознакомившись с дополнительной информацией о вас или лично пообщавшись с вами? Действительно, многие люди, слыша или читая глупости о человеке в медийном пространстве, начинают более детально изучать вопрос и приходят к выводу о необоснованности публичной критики этого человека. «А что если кто-то не разберется и поверит негативному мнению обо мне?» – спросите вы. А это будет естественный отбор тех людей, с которыми вам точно не по пути, что сэкономит ваши силы, нервы и время. Поэтому вы можете только поблагодарить тех, кто потенциально может распускать о вас нелицеприятные слухи и негативно высказываться о вас в публичном пространстве. «Но разве справедливо, когда я подвергаюсь необоснованной критике?» – парируете вы. А разве есть основания полагать, что, кроме вас, все остальные люди всегда получают по заслугам и что обо всех других людях всегда судят по справедливости? В мире попросту не существует ни одного человека, о котором всегда говорили бы только хорошо и справедливо.
Действие 1. Выслушивание. Внимательно и даже с интересом выслушайте критические замечания партнера, не перебивая и не комментируя его речь. Выслушивая критические высказывания, отводите взгляд в сторону. Не давайте втянусь себя в дискуссию и не отвечайте ни на какие вопросы.
Действие 2. Благодарность. Поблагодарите партнера за критику, тем самым показав ему свое дружелюбное отношение, что окажет на него обезоруживающее воздействие.
Пример: «Спасибо, что обратил мое внимание на этот момент».
Пример: «Благодарю вас за то, что показали мне, где я допустил промах».
Пример: «Я очень тебе признателен за то, что указал мне на эту ошибку».
Пример: «Спасибо, что затронули такую важную для меня тему».
Пример: «Здорово, что вы заметили этот недочет! Это очень любезно с вашей стороны!»
Действие 3. Конкретизация. Попросите партнера более конкретно пояснить, в чем именно проявляется то, по поводу чего он вас критикует. Конкретные вопросы позволят оппоненту более ясно выразить свою позицию, а вам – посмотреть на ситуацию глазами партнера, чтобы не впадать в агрессию и выявить конкретные проблемы, которые можно обсудить. Прося партнера конкретно сформулировать то, что ему не нравится в вас или в ваших действиях, вы добиваетесь того, чтобы он высказался по сути, что он и сделает, если не захочет выставить себя дураком. Просите оппонента высказывать как можно больше критических замечаний в ваш адрес, каждый раз проясняя, что именно ему не нравится в том, что он только что сказал. Продолжайте задавать конкретизирующие вопросы до тех пор, пока не услышите внятный ответ, после чего поблагодарите партнера за разъяснения.
Пример: «Что именно показалось тебе некорректным в моем поведении?»
Пример: «Что именно вам не понравилось в моих словах?»
Пример: «В чем конкретно, по твоему мнению, я неуспешен?»
Пример: «Что этот мой поступок означал для вас?»
Пример: «Что еще вам во мне не нравится?»
Пример: «Что вас беспокоит в этом? А что вас беспокоит в том, что я…? Благодарю за разъяснения».
Действие 4. Согласие. Какой бы несправедливой ни была критика в ваш адрес и как бы сильно вам ни хотелось защищаться или нападать на оппонента, обязательно согласитесь с ним в той части критики, в которой есть хотя бы доля правды, пропуская мимо ушей все остальное. Скажите оппоненту, что полностью согласны с ним в каком-то конкретном аспекте или согласитесь с некоторым сомнением, перефразировав критическое высказывание так, чтобы высветить в нем зерно истины. Это обезоружит критика, лишив его агрессивного запала, а его аргументы – силы, и сконцентрирует его внимание. Возможно, критик начнет даже заступаться за вас. Если же в ответ на критику вы будете обороняться, доказывая свою значимость (вести себя неуверенно) или нападать на критика, осуждая его как личность (вести себя агрессивно), вы усилите свой гнев и спровоцируете новую волну критики.
Критика: «Ты никогда меня не слушаешь!»
Согласие: «Да, ты права, бывают моменты, когда я невнимательно тебя слушаю».
Критика: «Ты постоянно все ломаешь!»
Согласие: «Полностью согласен. Есть несколько вещей, которые я поломал».
Критика: «Посмотри на себя! Ты запустил свое тело!»
Согласие: «Возможно, ты прав: мне было бы полезно есть меньше сладкого».
Критика: «Ты полный ноль в своей профессии!»
Согласен: «Верно, мне еще много чему предстоит научиться!»
Критика: «Вы показали себя абсолютно бездарным оратором!»
Согласен: «Согласен с вами, в моем сегодняшнем выступлении были недочеты».
Действие 5. Побуждение к сотрудничеству. Задайте вашему собеседнику вопросы о том, что с его точки зрения, вам можно было бы изменить, и может ли ваш оппонент помочь вам достичь этих изменений, тем самым побуждая партнера к сотрудничеству и показывая значимость его слов и потенциальных действий.
Пример: «Что, как вам кажется, мне можно было бы изменить?»
Пример: «Можете ли вы мне чем-то помочь в этих изменениях?»
Пример: «Есть ли у вас какие-то мысли о том, как сделать это лучше?»
Действие 6. Отстаивание границ. Если в словах оппонента есть что-то, с чем вы в корне не согласны, спокойно, вежливо и уверенно выскажите свое мнение по поводу критики, подкрепив его объективными фактами, и при желании предложите собеседнику альтернативную – нейтральную – точку зрения.
Пример: «Я могу быть не прав, но факты говорят о том, что…»