– Андрей Миркин из «Одиозного журнала». Мне сказали, что меня ждут, – говорю я, ощущая неприятное жжение где-то посередине груди.
– Здесь всех ждут, – зыркнул на меня исподлобья козлобородый и отодвинулся, освобождая проход. Прежде чем закрыть за мной дверь, он выглянул в подъезд, убеждаясь, что там больше никого нет.
«Приятная квартирка», – подумал я.
Я попал в длинный коридор со стенами, исписанными непонятными граффити, похожими на татуировки, которые делают себе на предплечьях пацаны из питерского Купчина или московских Текстильщиков, короче, те, кто приходит в местный тату-салон, говоря мастеру: «Сделай мне „тарантину“. Ну, буковки там непонятные. Зигзаги».
– Налево, – указал мне пальцем козлобородый. Я хотел было разуться, но, слегка осмотревшись, решил, что в этом притоне следует оставить себе хотя бы минимальную защиту. В комнате, куда он меня завел, из обстановки были только лежащий на полу ковер, кресло при входе и топчан в дальнем углу. Решив, что валяться на топчане наверняка принимавшего «на грудь» не одного гепатитного, а то и спидового наркомана, мне западло, я сел в кресло.
– А ты, значит, из журнала, – скорее утвердительно, чем вопросительно сказал мужик, сев на топчан.
«Значит мое место – гостевое. Слава богу!»
– Из журнала, – кивнул я, – а у меня с вами интервью?
– Со мной? – мужик разразился кашляющим смехом. – Нет, не со мной. С мастером. Гашиш хочешь?
– Не очень.
Мужик вопросительно посмотрел на меня.
– Ну… то есть вообще не хочу. – Я посмотрел в его серые, водянистые глаза и перевел взгляд поверх головы мужика. Все стены были увешаны странными картинами, изображавшими животных с человеческими лицами, женскими и мужскими. Картины абсолютно уродские – неестественно переплетенные тела зверей с четко отрисованными гениталиями, пятна крови, какие-то кресты, полумесяцы и прочая околорелигиозная (или околошаманская?) атрибутика.
– Пишу на заказ. Некоторые клиенты не забирают, кто-то с оплатой тянет. Такие оставляю себе. – Ему даже моего вопроса не понадобилось, чтобы начать рассказ о своих гребаных картинах. – Тебе кто больше нравится, девочки или мальчики?
– Мне? Не знаю, – честно ответил я.
– Хе-хе. Что значит «не знаю»? На такие вопросы всегда есть четкий ответ. Как можно не знать, с кем тебе лучше, с девочками или с мальчиками?
Торчки чертовы. Заманили. Сначала рисуют каких-то уродов, а потом спрашивают, кто больше нравится. Да они на людей-то не похожи. Как бы слинять отсюда по-скорому?
– Вообще-то с девочками. В жизни. А тут же картины…
– А это что, не жизнь?
– А что, жизнь?
Козлобородый было открыл рот, чтобы разразиться длинной тирадой, но, на мое счастье, в комнату вошел высокий русоволосый человек в строгом черном костюме и водолазке.
– Вы из журнала? – спросил он приятным низким баритоном.
– Да. А вы – Мастер?
Мужчина кивнул, развернулся и вышел в прихожую. Я не раздумывая пошел за ним. Мы дошли до конца коридора, вошли в маленький кабинет с двумя креслами и низким журнальным столиком между ними. Над столиком – зеркало в тяжелой деревянной раме. Мужчина жестом предложил мне присесть. Я кивнул.
– Андрей, вам Вера уже рассказала в двух словах?
– Ну… не так чтобы очень. – Я щелкаю пальцами. – В общих чертах.
– Тогда расскажу подробнее. Дело в том, что у нас в следующую пятницу… мероприятие, скажем так. И мы, считающие себя наследниками Северной масонской ложи, будем проводить мессу, посвященную…
Далее этот придурок плетет что-то про факельное шествие в московских катакомбах, сопряженное с выставкой картин какого-то Силантия (видимо, козлобородого), перформансом и скрипичным концертом. Он пускается в рассказы про древние языческие культы, сатанизм, достает из большого конверта рисунки с козлами, чертями, старцами. Несет ахинею про то, как они хотят объединить все московские секты в «некое культурное пространство». А у меня в голове проносится «во попал!», «Вера – идиотка!», «какая же тварь меня посоветовала?», «как же отсюда слинять побыстрее?»… Я решаю, что в подобной ситуации нет ничего лучше, как во всем соглашаться с этим психом и говорить глупости: возможно, так он быстрее меня выпустит. Заканчивает он свою тираду фразой:
– В общем, нам нужен промоутер этого мероприятия, – и выжидающе смотрит на меня.
– Кто, простите?
– Промоутер, – повторяет псих.
– Ага, промоутер, значит, – понимающе тяну я. – А спонсоры мероприятия понадобятся? Ну там алкоголь, цветы, свет?
– Было бы неплохо, – соглашается он.
– Окей. – Я начинаю говорить в своем привычном тоне, – давайте подумаем об антураже. А можно я приду на эту… как ее… ну… – я несколько раз щелкаю в воздухе пальцами, пытаясь вспомнить, как называется эта херь.
– На мессу?
– Вот именно, на мессу. Можно я приду на мессу в кедах «Converse»? Прикиньте, я буду в черном костюме от «Ralph Lauren», черной водолазке от «Prada» и в черных кедах «Converce». Везде горят факелы, задник сцены (кстати, кто вам делает дизайн? У меня есть выход на крутого дизайнера) драпирован черным, все стоят молча, играет такой мрачный трип-хоп. Да, запомните, диджей обязательно должен быть чернокожим. Запомните, негр – то, что вам нужно. И вообще черные сейчас рулят. «Wu-Tang Clan», Jay-Z, Beyonce (ну, это, типа, не ваша тема, но тоже очень круто, очень крутая телка). Короче, с диджеем решили. Так вот, играет музыка, раздается звонок мобильного, я вынимаю из кармана черную Nokia 8800 и говорю что-то типа: «Прости, дорогая, у меня нет времени, я на мессе. Завтра в три в „Галерее“». Я ловлю на себе взгляды окружающих, как бы извиняюсь выражением лица и изучаю носки своих кед. А мелодия трип-хоп переходит в нарастающую фазу. По-моему, полный отпад, чувак! Да, самое главное. У кед на боковых сторонах большие пластиковые звезды. У вас, по-моему, такой же логотип?
– О чем вы? – Он морщится, и, склонив голову, вперивает в меня немигающий взгляд своих пронзительно-голубых глаз. – Вы думаете, это будет еще одна вечеринка?
– Э… типа, я что-то путаю? Или, может, костюм от «Ralph» неактуален? Дайте-ка подумать… «Gucci»? Окей, окей я понял, сморозил фигню… «Dries Van Noten»? Слишком педовски, согласен. Бельгиец, но более строгий, что ли? Именно. Фак, я точно вчера перебрал. Как я мог это упустить! «Dirk Bikkembergs!» В точку, чувачок, в точку! Я же тебе сказал, не промахнешься, если будешь работать со мной, – окончательно заигрываюсь я.
– Ты перепутал, Андрей. Ты очень сильно перепутал…
– Э-э-э… – вопросительно мычу я, чуть опустив подбородок, и боковым зрением рассматривая свое отражение в зеркале. Я нахожу, что с этой адской работенкой морщин на лбу я еще не заработал. – Э… – продолжаю я. – Что не так, чувачок, я не врубаюсь?
– У нас вообще нет логотипа. У нас пента грамма…
– Да? – Я почесываю затылок. – Окей, пусть будет пентаграмма. Так что мне все понятно. К завтрашнему дню могу прислать план мероприятия, предварительно поговорю со спонсорами. Кстати, сколько человек ожидается?
– Триста, не больше, – отвечает он, глядя на свои часы.
– Великолепно. Просто потрясающе. Дизайн пригласительных уже есть?
– Нет. – Он отрицательно мотает головой.
– Сделаем! – Я встаю и протягиваю ему руку. – Очень рад познакомиться. Не буду больше у вас время отнимать. Давайте мне ваш электронный адрес, завтра ждите план.
– Завтра же суббота, – недоверчиво косится он.
– У нас, промоутеров, выходных нет, давайте вашу карточку.
Мужик лезет в карман и протягивает мне свою визитку, я беру ее и, даже не взглянув, засовываю в карман джинсов.
– Вы меня проводите? – интересуюсь я, опасаясь снова попасть в комнату к козлобородому.
– Да, конечно.
Мы доходим до входной двери, прощаемся, я поднимаю глаза и вижу прямо над порогом слово «ЗАЧЕМ?», выведенное граффити, так же, как на улице Красина. Желание покинуть это место как можно скорее только укрепляется. Скатившись вниз по лестнице, я думаю только об одном: кто же меня так подставил?
Оказавшись на улице, я решаю пройтись до метро «Лубянка», хотя идти неблизко. Очень хочется проветриться после этой чертовой дыры, пропитанной запахами жженых красок, индийских ароматических палочек и старой одежды. У метро «Китай-город» зачем-то приобретаю журнал «ОК» и выбрасываю в сквере у памятника Кириллу и Мефодию. Читать я его не стал потому, что уже на третьей странице обнаружил фотографию Моники Белуччи, ставшей блондинкой. На другом конце сквера, почти у памятника, где изваяния суровых воинов с ужасом взирают на то, как пожилые ловеласы снимают молоденьких солдат, пробегающая мимо девушка вручает мне стопку листовок партии СПС, призывающей поддержать гей-парад. До кучи на листовке еще и слоган напечатали: «Повысим рождаемость!». У Политеха получаю эсэмэс из клуба «Крыша»:
KRYSHA MIRA
SEMEYNIE CENNOSTI
Dj’s: DUHOV, NILS, (+DRUMS), SPIRIT, VOLODYA (RSVP
COMFORTPEOPLE+COMFORTMUSIC=COMFORTDANCE
Решив заодно проверить почту, я обнаружил в своем ящике сообщение с «Одноклассники. ру». Сообщение пришло от девушки, поставившей моей фотографии пятерку. У девушки однозначно трактующийся юзерпик: треть фото – губы, треть – декольте, треть – салон дорогой машины. Помнится, я тогда ответил: «пришли мне свои фотки голые» или что-то в этом роде. И вот теперь она пишет: «И ты туда же. У меня, может быть, богатый внутренний мир». Врубаетесь, да? Если следовать такой логике, мне, интеллигентному молодому человеку, стоит разместить свои фотографии с эрегированным членом, предварительно увеличив его размер в фотошопе. Ну, чтобы всем случайно заглянувшим на мою страничку, было ясно, что я о Канте сюда пришел говорить (да-да, если следовать прямому спеллингу, я пришел на «Одноклассники» говорить именно о cunt’е).
Что-то происходит, я это чувствую. Что-то совершенно несуразное. Ночные клубы проповедуют семейные ценности, девушки, фотографирующиеся с голой грудью, предлагают обсудить их богатый внутренний мир. Интересно, доживем ли мы до того дня, когда скромные победительницы олимпиад по математике начнут предлагать в чатах занятия групповым сексом, а программа «Моя семья» откроет стрип-бар?