— Ой, «Комеди» в последнее время смотреть стало невозможно, скажи, Тань? — включается Вика.
— Угу, — кивает Таня, втягивая «мохито» с такой силой, что, кажется, у нее сейчас глаза выскочат из орбит.
— Мы ходили в тот раз в «Атриум», вааще не смешно было. И потом, там, в зале, одни лохи какие-то, да, Тань?
— Угу, — снова кивает Таня, потом отлипает от трубочки и выносит вердикт: — вообще, в Москве такой народ стал… непозитивный. И лохов везде очень много. Главное, не пойму, как они всюду пролезают?
— А лохи — это кто? — спрашивает Ваня.
— Ну… лохи они и есть лохи… ха-ха-ха… чего тут непонятного? — Танька откидывает голову и звучно хохочет.
— Лапа, это пять баллов! — начинает ржать Вика. Потом они хлопают друг дружку по протянутым ладоням, как гребаные баскетболистки, и снова заливаются хохотом.
— Красавицы! — Я делаю идиотское лицо и поднимаю вверх кулаки с выставленными большими пальцами. — Реально убрали всех!
Антон настороженно смотрит на меня. Ваня тоже не смеется.
— Нет, все-таки, Тань, поясни! Кто такие лохи, на твой взгляд? — Я разом опрокидываю полстакана виски.
— Да что ты прикопался-то? — удивляется она. Видимо, в ее планах сегодня дать Ване, следовательно, мне можно хамить.
— Просто интересно, — не унимаюсь я.
— Дрончик у нас такой, если его что заинтересует, он будет копать до конца, — хихикает Антон. Его эта ситуация явно забавляет. Меня же — бесит.
— Ну, лохи — это всякие напряжные, немодные, нестильные люди. Которые тебя грузят, не умеют себя вести, одеты как колхозники…
— Как кто?
— Как колхозники.
— Ага. Я просто уточнил. Так, еще чем они примечательны? — Я добиваю виски.
— Ну еще они сидят дома, тупо смотрят ящик. — Таня закатывает глаза. — Что еще?…
— Постоянно спорят по любому поводу. Например, у меня есть одна знакомая, которая уперлась доказывать мне, что в Москве все телефоны Vertu — левые.
— Дура какая! Это Наташка, что ли? Да она такой телефон даже в руках не держала! — возмущается Таня.
— Тань, а ты телевизор не смотришь? — допытываюсь я.
— Я его вааще не смотрю. Только МУЗ-ТВ, или «Дом-2, или «Татьянин день», а вот эту ерунду — новости, криминальную хронику, сериалы — на фиг, на фиг!
— Ясно. Поэтому ты на позитиве все время, а лохи — нет, так?
— Нет, вы посмотрите, ребят, как он зарубается! — Вика смотрит на моих друзей. — Андрюш, у тебя стресс, наверное. Я тебе могу посоветовать а-фи-генного психиатра!
— Спасибо, — киваю я.
Лучше бы венеролога…
— Значит, главное — это позитив. А все, кто не на позитиве, — лохи, — киваю я. — Понятно.
— Не, не так, — смеется Танька. — Все лохи обычно не на позитиве. Впрочем, какая разница? Давайте еще «мохито» выпьем!
Господи, как же я ненавижу этих провинциальных телок, приехавших в Москву за своими десятью дозами ботокса! У них никогда нет «деняг», зато непременно найдется «братик» — именно «братик», не «брат» (кстати, к сестре это уменьшительно-ласкательное не применятся, видимо, из-за конкуренции). Они ходят «кушать», ездят на неделю к «мамке» и постоянно остаются «на созвончике». Еще они называют подруг «лапа», любовников — «милый», а после шести вечера не едят «вааще». Тем не менее уродство внутреннего мира не мешает им именовать всех вокруг лохами, лучше других разбираться в модных тенденциях, знать все новые рестораны и клубы города, обладать всевозможными дисконтными картами, организовывать «проходочки», советовать другим «лучших врачей», «афигенных парикмахеров» и «крутых инструкторов па фитнесу» и постоянно «быть на позитиве». Такое впечатление, что если раньше Фроси Бурлаковы приезжали в Москву учиться, то нынешние Клавы Мухины приезжают сюда тратить. Тратить быстро, и, конечно, не свои.
— Здорова, чуваки! — гремит слева чей-то голосу.
— О, Вован! — улыбается Антон. — А ты откуда?
— А мы с Лерой тут сидим, — Вован поочередно здоровается с нами. — Мы помирились, вот, пришли отмечать. Сейчас я вас познакомлю.
«Все. Финал. Только этого мы и ждали всю жизнь», — думаю я.
Вова возвращается с худой шатенкой лет двадцати пяти в коротком черном платье и туфлях на высокой шпильке. На ее высокой шее — нитка жемчуга, на руке — часы на стальном браслете, на лице — минимум косметики. Она сильно смахивает на Анну Самохину в юности. В общем, красивая телка. Непонятно, зачем она к этому мудаку вернулась? Не иначе как он пост коммерческого директора получил.
— Лера, познакомься, мои друзья: Антон, Иван, Андрей. И…
— Вика, Таня, — представляются колхозницы, поочередно пожирая глазами сначала Вову, потом его девушку. Вероятно, Вова их не особенно впечатляет, равно как и его девушка (Vertu нет), поэтому они дружно утыкаются в тарелки.
— А давайте соединим столы и выпьем вместе? — предлагает Вова. По лицам сидящих видно, что перспектива совместного выпивона не особенно их вдохновила, что Вову не останавливает. Он подзывает официанта и просит его перенести трапезу с их стола на наш. Колхозницы расстроены — еще бы: только было завалили своими сумками мой диван, теперь придется их на пол ставить. Они ведь «деняг» стоят. Больше всего расстроен я: Вова явно нацелился сесть рядом.
— Ребят, у нас сегодня двойной повод, — громогласно заявляет Вова. — Во-первых, мы отмечаем с Лерой…
— Володь, перестань, — осаживает его Лера.
«Она явно не дура», — смекаю я.
— Ладно, ладно. Во-вторых, меня сегодня назначили исполняющим обязанности коммерческого директора!
Мне пора в Нострадамусы идти. Я хлопаю в ладоши:
— Браво, браво, браво! Жизнь удалась!
— Да! — торжественно кивает Вован. Девки отрываются от салатов и с интересом смотрят на Вована.
«Он не в нефти и не в строительстве, забудьте!» — хочется крикнуть мне.
— Поэтому предлагаю выпить! — Он разрубает воздух рукой. Давайте я всем «Chivas» закажу!
— И сигар!
— Можно…
— Ну да, конечно. И будем играть в приезжих нефтяников, которые отмечают в Москве выигранный тендер, — кривлюсь я.
— Почему нефтяников? — Володя не понимает, комплимент это или подстава.
— Потому что только редко наведывающиеся в Москву провинциальные олигархи до сих пор думают, что круто пить «Chivas» и «Столичную», ходить в «элитнаю сауну», пороть там фотомоделей, а потом, завернувшись в простыню, говорить: «А теперь покурить — я сигары уважаю», — севшим голосом поясняю я с отсутствующим выражением лица.
— Он че, взбеленился, что ли? — начинает бычить Вован. Еще бы: тут же баба его!
— Нет, просто не хочу выглядеть лохом, — резюмирую я.
— А я, значит, хочу? — угрожающе говорит Вова.
— А что, «Chivas» только лохи пьют? — Таня явно решает пополнить свой вокабуляр модных тенденций.
— Нет, я не понял, кто тут лох?! - надвигается на меня Вова.
Я уже настолько бухой, что даже драться готов. Я встаю, глядя Вове в глаза.
— Володя, перестань, не видишь — он пьяный! — хватает его за локоть Лера.
— Так, все, брейк! — Антон вскакивает с места и встает между нами.
— Мужики, хорош! Дрон неудачно пошутил. — Ваня вскакивает следом. — Дрон, прекрати, это уже не смешно!
— А я и не шутил, — меланхолично замечаю я. Антон хватает меня за плечи и утаскивает из-за стола.
Ваня держит Вована. Девушки замерли, приготовившись смотреть шоу.
— А вы, позитивные мои, чего молчите и не разнимаете? — обращаюсь я к ним. — Энтертеймента захотелось? Я для вас слишком дорогой аниматор. Слышите, колхозницы?
— Придурок! — не разжимая губ, бубнит Вика.
— Идиот какой-то! — говорит Таня. — Все, мальчики, я поехала. Весь вечер испортил, козел!
— Я, может, что-то не позитивное сказал? — смеюсь я.
Вова пытается вырваться из рук Вани, Антон резко дергает меня и уводит от стола:
— Так, пошли на улицу, проветримся!
— А как же мясное шоу?
— Пошли, говорю, клоун! — Я давно не видел Антона таким злым. — Шут гороховый!
— «Да, я щуууут, я циркаааач, так что же? Пусть меня так зовуууут вельмоооожи! Все они от меня далекииииии», — пою я. — Кстати, куда ты меня ведешь?
— На улицу. Воздухом дышать.
На улице Антон прислоняет меня к стене, приближается вплотную и, глядя в глаза, громко говорит:
— Что происходит? Я не понимаю, почему ты себя ведешь как придурок? ЧТО У ТЕБЯ СЛУЧИЛОСЬ? — Он трясет меня за плечи. — Ты можешь сказать по-человечески?
— Антон, Ленка залетела, — тихо говорю я.
— Когда?
— Что ты спрашиваешь, откуда я знаю, когда? Сегодня сказала…
— Ну и…
— Это еще полбеды…
— В смысле?
— Вчера мне позвонила Ритка и объявила, что больна… короче, заразилась трипаком…
— От тебя?
— Я чо, знаю?
— Ну, а у тебя есть какие-то признаки?
— В том-то и дело, что нет… пока. А может, и вообще нет.
— Тогда шли ее, она тебя на бабки разводит!
— Думаешь? А если не разводит?
— Пойдешь лечиться, тоже мне, бином Ньютона! — Антон сплевывает себе под ноги. — Ты из-за этого бычку устроил?
— Просто навалилось все разом. Одна проблема сменяет другую. Лечиться я пойду, но с залетом Ленки это как связано? Ленка же упертая, на аборт не пойдет. А какая беременность с триппером?
— Послушай, Дрон, чо ты горячку порешь? Может, нет тебя никакого трипака?
— А если есть? — с надрывом говорю я.
— Ну, даже если ты попал, признаёшься Ленке.
— Как я ей признаюсь, ты чего, сдурел? — я кручу пальцем у виска.
— Ну или не признаешься. Она все равно потом сама узнает, когда анализы пойдет сдавать.
— И чего?
— И пошлет тебя. Ты же сам говорил, что хочешь бросить обеих. Вот тебе хороший повод, гы-гы-гы. А трипак — он как насморк, у меня тоже был.
— Тебе легко стебаться.
— Дрон, а тебе сложно? Ты все равно попал. Я тебя предупреждал, что получится что-то вроде этой истории. Тем более ты же у нас весь в рок-н-ролле: нюхать кокос с незнакомцами, спать с армией телок одновременно, трахаться без гондонов. Еще винтиться начни — будет фулл-хауз, может, гепатит подхватишь. Или СПИД…