Ладно что хоть не коронавирус.
24 марта 2020
Терпеть не могу болеть гриппом. Ужасное состояние. Отвратительная болезнь.
За окном весна, светит солнышко, по асфальту бегут звонкие ручьи. А из меня бегут зелёные сопли. Лежу. Сил нет ни на что.
Пытался поспать. Но приснился кошмарный бред, будто бы я стал взрослый, женился и полюбил рыбалку. И я такой иду по какой-то грязище в тяжеленных резиновых сапогах, и с каждым шагом у меня пузо растёт.
Ноги не слушаются, грязь чавкает, а чей-то приторно-восторженный голос радостно кричит мне в спину: «ИПОТЕКА ПОД СЕМЬ ПРОЦЕНТОВ! ИПОТЕКА ПОД СЕМЬ ПРОЦЕНТОВ!»
Я проснулся весь липкий и потный. А крики про ипотеку продолжались. Это соседи за стенкой в телевизоре рекламу смотрели.
Полная дичь.
Всё достало. Всё бесит.
30 марта 2020
Пока я болел, зима закончилась. От снега не осталось и следа.
На удивление, сегодняшний день в школе пролетел без проблем. То ли накал учёбы снизился, то ли я поумнел после болезни. Получил четвёрку по истории (ну, это несложно) и пятёрку по математике (а вот это у Варендры заслужить почти нереально!).
Так что я доволен собой. Жизнь налаживается.
31 марта 2020
Завтра же великолепный день – первое апреля! Это значит, что нужно какой-то прикол срочно подготовить. Вызвал Ромыча. Сели вдвоём, начали думать.
В общем-то, над кем прикалываться, было понятно с самого начала – конечно же, над нашим главным подхалимом Ханкевичем. Вопрос только один: КАК именно это сделать?
Включив креативную часть мозга, мы принялись творить. Разыскали фотографию с какого-то школьного мероприятия, где лицо Ханкевича было снято крупным планом. Загрузили в фотошоп, убрали фон и лишние детали.
Затем Ромыч принялся что-то мудрить с фильтрами, растягивая рожу Ханкевича на экране до состояния широкого прямоугольника – так, чтобы она заняла целиком лист бумаги, развёрнутый горизонтально.
Когда всё было готово, распечатали картинку на цветном принтере. Идея такая: если налить в трёхлитровую банку воду и вложить туда эту распечатку, то будет создаваться впечатление, будто в банке плавает реальная голова.
Получилось немного жутковато, весьма прикольно, но это длилось ОЧЕНЬ НЕДОЛГО. Краска потекла, а бумага раскисла в воде, испортив всю задумку.
Но мы с Ромычем упёрлись! Дело-то серьёзное! Выкинув предыдущий (размякший и обесцвеченный) вариант головы Ханкевича в мусорку, мы заново её распечатали. Потом очень-очень аккуратно обклеили полученный рисунок полосами прозрачного скотча. В итоге получилась почти идеальная гидроизоляция. На несколько часов точно хватит.
Ай да мы, ай да молодцы!
1 апреля 2020
Какой-то очень странный день получился. Неоднозначный. С новостями.
Вставать пришлось рано-рано. Прямо скажу, это было непросто. Но хороший прикол требует тщательной подготовки. Поэтому мы с Ромычем мужественно припёрлись в школу раньше всех.
Налили в банку воду, засунули внутрь распечатку. Рисунок красиво выгнулся, плотно прижавшись изнутри к стеклянным стенкам. Побегав туда-сюда по пустому классу, мы решили установить голову Ханкевича на подоконнике, рядом с цветочными горшками.
Затем мы тихонько вышли, прикрыли дверь и снова спустились на первый этаж, в раздевалку. Потолкались там несколько минут с нейтрально-деловым видом и уже вместе со всем народом поднялись в класс.
Как мы и рассчитывали, сперва никто ничего не заметил. Кто-то лихорадочно списывал у соседа домашку, кто-то играл в телефоне, кто-то растёкся по парте в надежде подремать ещё хоть пару минуток. Сметанкина делала очередное утреннее селфи, а её сосед Игнатьев сосредоточенно выковыривал что-то из своего помятого носа.
Прилизанный Ханкевич просеменил на своё место и аккуратно присел на краешек стула, бережно раскладывая на парте карандаши и линейки.
Одновременно со звонком в класс вошла Галина Михайловна.
Урок начался. Галина Михайловна принялась мучить нас вопросами про определение причастия и деепричастного оборота. Мы все сидели сонные, будто пыльным мешком прихлопнутые. Внятно никто ничего не мог ответить. Тогда наша классная рассердилась:
– Так, сейчас начинаю спрашивать по журналу! Быстро дать определение причастия и деепричастия! Кто не ответит – сразу двойку ставлю!
Афонина резко погрустнела. Её всегда спрашивали первой на подобных челленджах, и она почти всегда сразу получала двойку. А вот до её соседки Ярцевой очередь почти никогда не доходила, за исключением редких случаев, когда спрашивать начинали с конца.
Но в этот момент яркое рассветное солнце выглянуло из-за соседнего дома, мощно осветив своими лучами окно, подоконник и стоящую на подоконнике банку с головой Ханкевича.
– И-и-и-и!.. – тонко завыл главный подхалим, скривив рот и указывая тонким пальцем в сторону нашей креативной инсталляции. Его толстые слюнявые губы мелко задрожали.
После такого целеуказания банку с головой заметили УЖЕ ВСЕ, и народ просто взорвался от хохота. Вскочив со своего места, рыдающий Ханкевич схватил свою вторую голову и выбежал с ней из класса. Даже Галина Михайловна смеялась, сдёрнув с носа очки. Но потом всё же взяла себя в руки:
– Так, всё, успокоились! Это что ещё за шуточки?
Народ начал было затихать, но тут из глубин коридора долетел заливистый хохот уборщицы, а вслед за ним истерично рыдающий вопль «И-и-и-и!..». И все вновь заржали.
На этот раз Петька-Ужас уже не выдержал и тоже загоготал своим замогильным басом, резко добавив децибелы в окружающее пространство. Довольный Ромыч пихнул меня в бок и показал большой палец. Шутка удалась!
Алла ЛихачеваФизкультурная фамилия
© Алла Лихачева, текст, 2021
© Алиса Перкмини, ил., 2021
Однажды к нам пришёл новый учитель физкультуры. Собрал всех в зале и говорит:
– Второй «Б», стройся!
Мы выстроились в линеечку.
– А теперь, – предложил учитель, – давайте знакомиться. Меня зовут Александр Николаевич. Представьтесь каждый по очереди. Назовите свои имя и фамилию.
Дима первым стоял, он и начал:
– Дмитрий Бегунов, – выкрикнул.
– Ого! – удивился Александр Николаевич. – Что мы на физкультуре делаем? Правильно, бегаем. То есть получается, что у тебя физкультурная фамилия!
Мы тоже удивились. Никто и не догадывался, что Димина фамилия, оказывается, физкультурная.
Следующим был Рома.
– Роман Скакунов! – представился он.
– Ух ты! – воскликнул Александр Николаевич. – Что мы ещё делаем? Прыгаем? Скачем? Ещё как! И со скакалкой, и без неё. У тебя, стало быть, тоже физкультурная фамилия!
Мы ещё больше удивились. Не ожидали, что и у Ромы такая фамилия. Выходит, в нашем классе их целых две!
– Мария Круглова, – продолжила Маша.
– Вот это да! – Александр Николаевич всплеснул руками. – Мы с вами в футбол играть будем? Будем! А мяч какой? Круглый! Так что и у тебя физкультурная фамилия!!!
Мы посмеиваться начали. Уже три фамилии!
– Екатерина Козлова, – сказала Катя.
– Козлова? – У Александра Николаевича глаза на лоб полезли. – И у тебя физкультурная!!! Мы через козла прыгать будем? Обязательно будем!
Тут уж мы в голос засмеялись. Четыре фамилии! Стали дальше представляться новому учителю. А у него все фамилии физкультурными оказываются. Он и удивляться-то перестал.
Ване Зайцеву сказал, что зайцы очень шустрые. Они хорошо бегают и прыгают. Саше Шнуркову – что занимаемся мы в кроссовках. А на них, ясное дело, есть шнурки. Алине Обручевой – что с обручем у нас много упражнений будет. Даже Мише Деревьеву и Алине Птицыной объяснил, почему у них физкультурные фамилии. Потому что весной мы будем бегать в парке. А там деревья растут и птицы поют.
Стою я, смеюсь. Жду, что он нам с Колей скажет? У нас-то фамилии совсем не физкультурные. Вера Павловна считает, что они даже похожи. Только я с ней не согласен. Как же они похожи, если они разные?
Тут как раз очередь до Коли дошла.
– Николай Кастрюлькин! – заявил он.
Александр Николаевич задумался. Долго думал, минуты две. А потом заулыбался и говорит:
– Значит, так. Представьте, что у вас закончился урок физкультуры. Куда вы побежите?
– В раздевалку? В класс? – закричали мы.
– Ну это само собой. Что вам после физкультуры хочется?
– В туалет? – робко спросила Катя.
– Ох, – вздохнул Александр Николаевич. – Вы позанимались, силы потратили. Вам пить и есть хочется! Вот что! И вы сломя голову несётесь в столовую!
Я представил, как наш класс бежит в столовую. Точно, именно так мы и несёмся!
– А там, в столовой, – продолжил учитель, – макарончики какие-нибудь или картошечка. А ещё компот. А где всё это готовят?
– На кухне!
– На кухне-то на кухне. А в чём? Правильно! В кастрюльках! Так что у тебя, Кастрюлькин, тоже физкультурная фамилия!
Дальше была моя очередь. Я и говорю:
– Василий Сковородкин.
Ну, думаю, всё ясно. Сейчас он опять про столовую и кухню начнёт. А он вдруг спросил:
– Ребята, а вы теннис любите?
– Какой теннис? – растерялся я.
– Настольный, например.
– Да! Очень! – закричали все.
– А что нужно для настольного тенниса?
– Стол!
– Правильно!
– С сеткой!
– Верно!
– Мячик!
– Конечно! Куда ж без него? А что ещё нужно?
– Ракетки!
– Точно! – обрадовался Александр Николаевич. – Ракетки! А на что они похожи?
– На дощечки? – пожал плечами я.
– На сковородки! На тонкие блинные сковородки! – Александр Николаевич многозначительно поднял указательный палец. – Я тут недавно ролик в Интернете посмотрел. Там один японец играл в настольный теннис и отбивал мяч сковородкой. Ловко у него получалось! А если сковородку можно использовать вместо ракетки, то это уже спортивный инвентарь. Раз так, то у тебя физкультурная, я бы даже сказал,