Продолжу про Чернигов завтра, «Урал» опять накрывает…
Наша часть — в городской черте, на берегу Десны, до центра пару километров.
В Чернигове наше семейство было много раз — и сами, с великом на крыше машины, и с разными российскими родственниками, — так что маршрут по городу просчитывался легко даже из кузова прыгающего Урала. Да и карты городов из мозгов не выветрились, спасибо наружке-матушке и расположению щитов «Реклама та Друк» (местный типа монополист).
Насяльник (теперь уже другой) на перекуре по дороге поделился, что часть была «законсервирована», и только пару недель назад ее стали приводить в порядок, он сам в Чернигове десяток дней.
Эвфемизм «консервация» в применении к нашей армии значит «эти шаловливые ручки ничего не крали, но вынесли все-все». Потому обуяли мрачные мысли о казарме «сделай сам». Но оказалось лучше, чем могло бы быть: то же, что и в Десне, фактически, только крышки с розеток сняты. Народ у нас запасливый, не у одного меня переноска оказалась — от последнего выжившего пятачка дотянули до наших лежбищ провода, подключили чайник (один дядька еще запасливее оказался — у меня только кипятильник).
Пропускной системы нет, да и народу тоже — наш десяток обживает гулкие эге-гееей просторы трехэтажного монстра.
Местных отрядили в магазин за колбасой и девственницами для Дракона (так щенка назвали), кое-что и нам перепало (из колбасы, цьом-цьом, кохана). Ночью тяв-тяв выражало, видимо, что после колбасы Дракону не помешало бы и под одеялом согреться, но его отселили в соседнюю комнату.
Я позже осторожненько спросил нашего насяльника (это тот продвинутый и экипированный Р.): это сейчас мелкий комок шерсти — ути-пути, почти беззвучный месячный тяв, а скоро же лосем будет носиться, гавкать и грызть все подряд. Может, обучать его как-то?
Ответ был: «Так я обучаю, он уже лапу подает. Через неделю будет на английском разговаривать». Коллективное эхо продолжает: еще через неделю — крестиком вышивать, еще через неделю — корову доить… Думаю: «подписка» у щенка уже непробиваемая, за людей так не заступаются.
Холодно, уже входит в привычку спать в бушлате. Не пойму, что за общество трезвенников собралось, но ничего булькающего для согреву не покупалось. И, забегая наперед, за трое суток свободы (поход в баню, пикник и первомайский концерт в центре Чернигова) была выпита на всех ОДНА бутылка шампанского! Красного «Артемовского», за приезд. И символично — нас переводят как раз в те края.
Начальство у нас переведено из Десны, и там оно до того насмотрелось аватаров, что сейчас при каждом свидании, куда бы мы ни собрались, трехэтажно интересуется: а куда это вы, добры молодцы, путь держите? (это переводя с матерного). Сами потом, наверное, в шоке, что народ не стремится упиться, — будем надеяться, что так будет и дальше.
Удивился, зачем в первый вечер понадобился скотч: к кровати, что ли, себя привязывать, чтобы за водкой лунатиком не бегать? Оказалось, для флагов — два окна завесили жовто-блакитним.
Короче, все до противного положительные, даже поржать не над чем (да и опасаюсь слегка: все продвинутые, прочитают потом и надают по шее).
«Тараканы» начали вылезать на следующий день, когда утром пошли в медпункт становиться на учет. Львовского паренька колбасило до сих пор, народ подумал, что это из-за наркоты. 56-летний дядечка, который с ним был 3 месяца в Десне, заявил: «Він у нас там шмаль курив, язвочки ці… наркоман!» Посмотришь — и правда: супертощий вид, блестящие глаза… Вечером он сам мне рассказывал, что лежал в госпитале с тромбозом: ему в 23 года предлагали операции на венах.
Я считал раньше, что всякая конопля/марихуана лучше по последствиям, чем алкоголь, в том числе потому, что на меня все это никакого эффекта не производит, а алкоголь — очень даже. Но народ меня разубедил: шмалящие в Десне неадекватничали покруче иных аватаров.
Одни безобидно: например, кто-то сразу по приезде подошел к насяльнику и поинтересовался: «Шеф, кораблик кто мог бы подогнать?» Тот отвел к другому насяльнику, как главному по корабликам, а дурачок и у него спросил. Проржавшись, оба хотели сначала заставить его обычной травы коробок скурить, но потом сделали дежурным по Рублевке. Рублевка — название деснянской мусорки, мне уже довелось там потанцевать с лопатой, описывал раньше.
Другие наркоши отмечались серьезнее: с разбегу таранили головой двери; закрывались в комнатах, сооружая бульбуляторы: да и в ухо им доставалось чаще аватаров — не каждый может смех укуренного выдержать.
При выходе из Десны в городок обращал внимание на свежие шприцы под соснами, но думал на местных. Оказывается, в армию и наркош берут, #зрада#нас сливают#все пропало.
Возвращаемся к медосмотру. Мужика из Житомирской области как-то подозрительно долго осматривали. Остальных — за пару минут: проверитьt°, давление, кожу, адекватность, заполнить карточку… Я и с тем мужиком успел посвистеть — он с января лежал в киевском госпитале, только вернулся в Десну и попал к нам. Оказалось — эпилептик, только, как и что с ним происходит, не рассказал еще.
Крутите рулетку, господа: из десяти уже есть вопросы к двум, что вылезет еще?
Вот это и пошли выяснять с насяльником.
Сначала заполнили в классе формуляры/заявы/дозволы, потом должны были отвечать на вопросы тестов. Удивило, что для заполнения простейших бланков народу нужны образцы и все дико долго, так что клацал дневник прямо во время этой тягомотины.
Наконец-то пошли тесты. Лучше, конечно, были бы слайды, как именно нужно любить родину, но на тестах я тоже временами еле сдерживал хаханьки.
Сначала тест самоубийц — порадовал вопрос про частоту запоров, странно, что его первым не задают. Это же элементарно, Ватсон: нет ничего более способствующего желанию укокошиться! Живо представил, как всем для профилактики пургенчику подсыпают в чай. Кстати, чаи в армии такие никакие, что народу разнообразие будет только в радость.
Тесты на агрессию: вам хочется кого-нибудь убить каждый день?
Хор голосов: тещу! жену! старшину!
Любите ли вы сказки? (WTF?)
Вы способны ударить человека в споре?
На вопрос «Я чувствую, что кто-то постоянно управляет моим разумом» я не удержался и поставил плюсик, потом снизу пририсовал улыбку — надеюсь, поймут.
Тесты на адаптативность (именно так дважды насяльник произнес): размахиваете ли вы руками во время ходьбы? Сможете увлечь толпу незнакомых людей. Вы плачете из-за обиды? Переходите на другую сторону улицы при виде знакомого? Жизнь — приятная?
Всего — пять тестов, от 40 до 276 вопросов в каждом, доводящих своим абсурдом до тошноты. Из них около 40 сформулированы с нарушением логики и здравого смысла, так что к концу вопроса уже теряешь нить, что было в начале. Идет утверждение, потом отрицание, потом переход от частного к общему, и непонятно, о чем именно вопрос — о частном или общем?
Я не смогу так вывернуть мозги, как составители теста, но приблизительно: «Согласны ли вы, что не имеет значения, кто нарушил закон: ваш ребенок, перебегая улицу, или депутат, берущий взятку?»
В силу того, что некоторые заполняли тесты лежа на столе, реагировали в основном на первое слово: согласны — плюсик… Сомневаюсь, что из тестов можно сделать выводы, достоин ли тракторист из Хацапетовки чести стоять на n-ом блокпосту.
Все пошли на обед раскумаренные: хожу я неторопливо и плавно или быстро и резко? Если я вспотел под одеялом, а потом замерз перед холодильником — это значит, что меня бросает из жара в холод? Могу я беспричинно засмеяться, если до этого четыре часа отвечал на галиматью?
Вот какие бездны самопознания открывает перед нами армия.
Первый день на новом месте длиннее иных недель. После обеда нам необходимо было принести ксерокопии документов и фото 3,5x4,5 уже третий раз с момента попадания в армию.
Цель: озолотить точки таких услуг рядом с частями, не иначе. Да здравствует бумажная волокита и нездоровый бюрократизм!
При этом сгодились бы и сканы, но на всю часть, десяток га, Интернета не было нигде. Насяльник дал свой личный имейл, куда отправлять сканы тем, у кого не было при себе документов. Остальные пошли искать ксерокс, я остался в надежде перекинуть сделанные нами фото на старенький штабной ноутбук.
У старшего оказалась приличная камера, и мы по очереди стояли в коридоре с дебильными застывшими рожами и вылупленными беньками — как же, фото на документы, поза «живой труп со штырем в заднице боится моргнуть».
Фотосессия прошла под лозунгом «щось мені не подобається», но через полчаса художественных поисков, душевных терзаний и творческого катарсиса все модели остались довольны, фотограф — затрахан до состояния «и пускай хоть одна тварь еще что-то вякнет — пойдет на ксероксе фотографироваться», а побелка в том месте коридора вытерта нашими спинами, как будто тут снимали сцену воспитания Греем Анастейши (см. «50 оттенков серого»).
И куда результат наших терзаний засунуть? Как в анекдоте про поручика Ржевского… Наташа Ростова: «Господа, для одной свечки не нашлось канделябра — куда бы ее вставить?» Поручик: «Господа гусары — молчать!»
У камеры нет дата-кабеля, у ноута нет кардридера. Пришлось гулять по окрестностям в поисках аксессуаропродающих точек. Бабулька подметала около бани, увидела мои тыки-мыки в закрытый уже магазин канцтоваров по соседству и запричитала: «Потерялся, солдатик? Ой, зарос как! Иди помойся, еще и обскубем!»
Глянул на руки — блин, вылитая Баба-яга, когтями скубти будет!
Я говорю: «Мне бы дата-кабель или кардридер — может, у вас (киваю на баню) есть?»
Она: «Трипер-швиперов тут никогда не было… А ты что, голубой, что ли, зачем тебе кобели? Девочек можно привести, а неподобства всякого тут не надо, иди отсюда!»
Кричу (бабулька явно недочуває): «Кабели, провода где?» Она: «В пизде! Фу, уже и гомосятину в армию берут!»
Думаю: у кого бы тут такое спросить? Рядом одни ларьки, Наливайки и парикмахерские. Да и люди косятся: явно не привыкли к мобам так, как в Десне. В итоге таки нашел магазин «Турист» — usb-cardreader sd