Вспоминаем день отправки. Гитлер таки успел тайно нажраться, причем вероломно, в 4:40 утра: без скрипа при открывании тумбочки выжрал НЗ алкоактивистов из Широкого Лана (Гитлер — это аватар из нашего взвода). И в самом деле — им же до ларька пять минут, а нам — 600+ км (мы отправляемся, а широколановцы остаются)! Однако ребята из Широкого Лана не оценили справедливости по-гитлеровски и вместо нот протеста в Международный трибунал выписали агрессору плюх.
К моменту погрузки в машины упитость чудика выражалась только в медитативности взгляда и залипании при каждой остановке. Поэтому В. вычитывал его ласково, даже предлагал лечить спиртовым раствором пургена. «А если плохо будешь себя вести, — посуровел В., - оденем на тебя пять броников и полезешь растяжки снимать! И водка твоя против растяжек пригодится: зальем ее в флягу, привяжем веревочку — будешь ее бросать вперед и тянуть к себе. Так или от растяжек избавимся, или от водки».
+50 к настроению, при таком насяльнике, даже если синяки не вылечатся (А ВДРУГ?!?), то просто веселее и увереннее. Гитлер выдал невпопад: «Это от кашля» — так что было непонятно, броники, пурген, водку или растяжки он имеет в виду.
Теперь по порядку. Подьем в 5:20 и сразу — беготня: химзащиту — туда, ненужное — сюда, оружие притащить, сухпаи загрузить, а Якорнову спецзаказ: распечатать сканы доков из вк, сложить ноутбук и… ПРИНТЕР. Елки-палки, он всю жизнь будет преследовать меня, этот мелкий визжащий десептикон! Я уже этот струйник раньше чинил — здоровья это ему не прибавило: только бумагу жрет, а не поправляется! Просто мастер смазать концовку какой-нибудь важной бумажки — пачкун и пакостник!
Выбор был невелик: раздолбать прикладом (я же теперь Рэмбо, везде с автоматом!) или выкинуть в окно. Потом вспомнился фильм «Скинь маму с поезда» — ummm, nice! — так что в АТО десептикон будет своим ходом добираться.
Позавтракали, вышли с вещами на плац. При виде на плацу мучителя-насяльника заныли ноги, трусы с сердечками в ужасе забились в угол вещмешка. Но, к счастью, сегодня не надо было по шесть раз все разбирать, ошарашивать этим скарбом фотокора и снова складывать. Кстати, вчера фотокор так и не дождался Herr хенерала, и его также доконало наше стояние.
Забеспокоился я тогда, когда он начал неистово дергать себя в районе пупка, — это выглядело, как попытка сделать себе харакири длиннофокусным объективом. Но он, похоже, просто крайне раздраженно засовывал объектив в чехол.
Мучитель был подозрительно краток: «Вже вчора все сказано», но — туз в рукаве! — позвал священников. Священники, армия, благословение — в логической цепочке дальше почему-то идут падающие в РФ ракеты «Протон»… Для справки: как свідомий жидобандеровец, частенько глумлюсь над российскими перегибами в православии, называю это ПГМ (православие головного мозга) и скорблю о тех нормальных людях, кого УПЦ МП сделало сепарами (есть такие знакомые).
Но священники тоже оказались свідомі, попросили нас молиться, пожелали Веры, Надежды, Любви и Софии (это чтобы мы молились о премудрости командиров — нам, понятно, мозги уже не нужны). Покропили нас, заиграли казацкие марши (я думал, по привычке «Прощание славянки» затянут — но порадовали!), и через какие-то молниеносные полчаса мы уже сидели в машинах.
Вероятно, причина в нашем насяльнике: сегодня выяснилось, что вчера на плацу он при всех назвал этого насяльника на одно звание ниже, — «чтобы выразить степень нашей заебанности» (сам слышал). Так что просьба его не трогать — отличный мужик, хоть я и посмеялся над ним однажды, когда он был нетрезв в свой выходной.
В отличие от В. П., я давно отчаялся что-то изменить в нашей армии, поэтому смеюсь надо всем подряд, но, по большому счету, никого не хочу обидеть и ничего ломать через колено не предлагаю. А В. получил конкретный результат — тысячи мобилизованных стали лучше питаться, комиссия расследует хищения продовольствия, одиннадцать жуликов могут привлечь к ответственности. Я же считаю, что армия и так постепенно улучшается, и профессиональная армия у нас будет, а требовать от всех, в том числе мобов, поголовной трезвости — это утопия, в учебках и частях нужно ужесточить пропускной режим (сейчас все свободно шастают) и ввести гаупвахту — по мне, так этого достаточно.
По поводу ребенка в коляске — это таки враки! Чернигов — город небольшой, продавщица в точке по соседству рассказала, как все было: каратюга на вокзале стал приставать к малышу, чтобы тот походил строевым шагом (научить хотел, что ли). Малыш заплакал, мама в шоке, а наш херой уже всем остальным кричит: «Я киборг! Все — строевым!». В советские времена, наверное, сидел бы 15 суток на губе.
Продолжу про день отправки. В КрАЗ вмещается по 11 человек на лавочки, еще двое сидели на ящике посередине. Все ворчат и пихаются плечами броников. Вопрос: как запихнуть туда еще столько же? Вопрос этот возник, когда у одной из машин колонны разорвало колесо. Ответ: стоя, а точнее — плавая в табачном дыму и вязком воздухе. А в голове колонны явно играли в «Ну что, родимая, поехали кататься!», и два бобика резво кружили вокруг нас, перегораживая улицы по маршруту. По количеству поворотов все это напоминало компьютерную игру: змейка ползает среди квадратов хатынок и лопает асфальт. Закончилась пытка, только когда весь городской асфальт сдался/закончился, а у следящего за нами ФСБшника сигналы на экране перепутались и появилась табличка «ХЗ, они где-то тут».
Офицеры бодро повыпадали, а мы сидим в газовой камере, и на мои предложения выйти бойцы, как в анекдоте про хохлов в Освенциме, отвечают: «Не відкривай, газ виходить». Еще через пять минут выпадаем под фразу «так выходите, кто вам запрещает». День, мля, перестает быть томным, уж лучше бы на ракете полетели…
Повытаскивали все, и сразу крик офицера: «Непьющий кто?» Что-то леса рук не видно. Говорю: я, а сам думаю — сожгут меня заживо… «Иди туда, где последняя машина, никого не впускай/не выпускай. Только если вот такая девочка принесет бойцам пирожков». «Вот такая» была показана не через размер груди, а по росту.
I`m the god of hell & fire, and I bring you… FIRE!I![14] Кем я был, раздавая в 2007 г. ЦУ десяти сотрудникам и тратя кучи корейских денег? Рабом! Теперь же я стал ВЛАСТЕЛИНОМ, УА-ХА-ХА, властелином проходика между гаражами и железкой, ХОЗЯИНОМ ЖИЗНИ И СМЕРТИ, УА-ХА-ХА, этих одиноких прохожих, хихикающих на воткнутый дулом вниз автомат (я потом исправился и автомат перевернул!) На самом деле я стрелял у проезжающих машин по 20 грн на АТО. А на самом-самом деле — сидел в тенечке, проверял, не несут ли водку, заворачивал обратно несанкционированных мобов («нам помыться») и клацал по планшету.
Когда планшет иссяк (не купил, дурак, power bank![15], пошел по гаражам искать розетку. На СТО увидел болотоход — прикольная штука на гусеницах, — а мастер прочитал мне лекцию про то, что в армии полно неезженых железяк и еще про кучу непонятной фигни, которую он увидел, взглянув в окно на нашу колонну. Оказывается, его мастерская что-то там для армии чинит (БЕЗ-ВОЗ-МЕЗД-НО!), а дядька уверяет: куча бронетехники даже толком не ездила с Союза, ее снимают с консервации прямо в заводском масле.
В перерывах, когда планшет заряжался, наблюдал жизнь семейной пары воробьев в сквозной дыре столба. Когда заглядываешь в гнездышко, желторотики смешно пищат.
Все, ми-ми-ми закончилось, теперь только жесть, только хард-кор и мозговой перегрев!
Чем я весь день занимался: ограждал роту от водки. Армия защищает нас от РФ-урок, а новосозданные Трезвые войска ограждают армию от алкоголя. Создаем систему ПВО (Противо-Водочная Оборона), ее подразделениям даем хлесткое название для раскрутки, например, ЖМОТ (Жадная Милиция Особой Трезвости), на бордах: «Стань ЖМОТом — не дай им ужраться!» Фото ботаника в очках и хаки, шею и бицепсы отфотошопить. Ниже: «Забери зелье у нашего и продай врагу!» Еще ниже: «Ты не один — лучшие собаки-ищейки натасканы на алкоголь! Все, что заберешь, — твое, но ведь ты не пьешь, помни!»
Поел — попустило, голова остыла…Технику загнали на деревянные платформы, привязали толстой проволокой спереди и сзади к креплениям, колеса зафиксировали брусками.
Только залезли в поезд — наш мучитель выгнал строиться (куча народу побежала мыться: они-то пахали, в отличие от планшетных тунеядцев!). Когда все прибежали полуголые, дядька предупредил, потом наши насяльники добавили: родным ничего не говорить, пока не приедете; лучше вообще не звонить: враги, кругом враги, они все в Интернете читают, так что лучше ничего не пишите.
От предложенной на перроне водки на следующей станции вынесут вперед ногами. Не позорьте армию — не бегайте в трусах, не гуляйте без офицеров, если отстали — начальник станции вас доставит. Бухарей — сразу в багажное отделение. Еды вам на три дня — два сухпая, привыкайте.
Кое-какие подробности про наше месторасположение. Феерически покатались по Чернигову: снова «змейка», только теперь уже на 2,5 часа (2,5 часа! по Чернигову!). Причем мы почти не стояли — катались туда-сюда. Народ каждый разворот воспринимал с хохотом. Самая здравая мысль была, что машинист заснул и то он падает на рычаг — тогда «наш паровоз летит вперед»; то заваливается назад — тогда мы летим назад, зачастую без остановки и инерции (да, можно и так!). Был бы с нами Шелдон Купер из «Теории большого взрыва» — было бы у ЮЗЖД одним фанатом больше. Меня катание мимо ж/д вокзала в восьмой раз только злило (там банкомат, и карточка при себе, а не выпускают!). Чувство дежавю охрипло орать и забилось в ужасе в уголок от таких издевательств.
Когда в ход пошли конспирологические теории о Черниговско-Бермудской стрелке и поездах с вечными тыгдын-тыгдын-мобами, мы вырвались наконец в поля, посмотрели с моста на красавицу Десну, на купола монастырей и сказали: «До свидания, Чернигов. Вибачай, коли щось не так!»