— дедов, 50–59 (многие «дедушки» в 100 раз круче меня, но называют их все равно дедами) — 7 %.
(Все вместе — 146 %, проверьте, долго подгонял).
До 35-ти лет потенциальных запойных мало, зато если набухиваются — часто в дрова, угроза и себе, и другим.
В 35–45 потенциальных запойных уже около 10–15 %, но эти лучше себя контролируют: бухают несколько дней после зарплаты или когда риск наказания невелик. Если Путин начнет наступление в зарплатные дни — воевать будет некому.
В 45–50 потенциальных запойных чуть меньше (где-то 10 %), а по факту — еще меньше. Многие 40-летние из-за водки выглядят на 45–50, потому попадают внешне в эту категорию, хотя остальные дядьки этого возраста — очень часто патриоты и умелые работники, кладезь опыта.
Деды — позитив армии мобов. Очень часто суперколоритные, 3 вусами й оселедцями, настоящие патриоты, пьют совсем немного, но болеют.
Штабники — big bosses,чересчур важные и надутые (втом числе физически).
АТОшников в этот перечень не включаю — там и добровольцы есть, а это уже другой контингенти различия между людьми больше. От всех перечисленных их отличает общая печать грусти, что ли…
Возвращаемся к нашим, хммм, предшественникам. Первый раз я удивился, стоя в строю: кто-то солнце перекрыл над головой.
Думаю: самолет? Сепар-асассин неудачно подвис в петле среди деревьев? Беспилотник завис, кося под тучку-не-медведь? Поворачиваюсь — там рамина выше меня на голову (не меньше 220 см!!!) и раза в полтора шире, кг на 150,- горный тролль. Оказывается амуницию сдает, потому и встал за моей спиной. Тролль подходит к насяльнику, и вдруг тот выхватывает у него магазины из рук и пытается дать ими по голове (тут стремянка не помешала бы…) Не знаю, за что вычитывали гиганта (может, террикон ногой развалил или сепаров на завтрак переел), но остальные ржали как кони, а тот только краснел («ну мааам!»).
Позже увидели все их подразделение в строю (до этого они тоже на блокпостах были): 80 %- контрактники, 25–30, все резкие, шустрые и плечистые; остальные похожи на профбоевиков, 35–40. Насяльник тоже — явно не одну войну прошел: видно, что даже дядьки с прозрачными глазами убийц слушают его уважительно (хотя обрывки наставления, долетавшие периодически, были вполне обыкновенные: чтобы не нажирались по приезду домой).
Забирали наших могикан Nеорlan’ами — сложно было представить, что такой отряд засунут, как нас, в кузова грузовиков.
Не подошел знакомиться — они заняты были, не только в день отъезда, но и до того; да и по опыту знаю, что такие волки трепаться не любят, о себе и боях будут молчать (видел пару таких контрактников в Десне). Вспомнил, что настоящие фронтовики ВОВ тоже зачастую не любили про войну рассказывать, а вот тыловые (типа меня) разливались соловьями.
К чему весь этот рассказ и социология: по мне, именно такую армию мы должны создать. Опытные вояки натаскивают агрессивную молодежь, остальные 500 тыс. резервистов работают себе спо-койно, только два раза в год по две-три недели проводят на стрельбах и боевом слаживании (именно своего подразделения!).
Сейчас наш живой щит тоже может атаку отбить, но техники немного и она старая — нужны годы и нормальная экономика, чтобы технику подтянуть. Сегодня уйма мобов тянет экономику вниз, вместо того чтобы тащить ее вверх. Мы нужны для горячей войны, которой нет.
Так что когда насяльник вчера пришел и сказал: «Дембельнетесь через 1,5 года», все хлопали в ладоши, кричали «Ура!» и в воздух чепчики бросали. Патриотизма на нашу армию не напасешься…
P.S. Змеи ни меня, ни пацанов не кусали, но тут их много и написанное про них выше — правда. Это не ужи — сельские мужики ужей прекрасно знают, в Чернигове ловили их прямо на спортплощадке.
Пользуясь своим сказочным везением, добился вчера утром поездки в ближайший город. Везение растет: сначала 1/70 (стащил каремат именно у насяльника), потом 1/10000 (достался магазин с выдранным фиксатором — бывает, но очень редко) и наконец 1/1000000 (карточка Киевстара перестала принимать входящие вызовы, отрубила инет, но оставила исходящие — такого, как сказал техник, вообще не бывает).
Всего поехало пять человек, кроме водителя: два офицера и три моба, причем двое — после ночного патруля («на екскурсію схотіли»). Официальная цель поездки — набухаться и по бабам, а дальше — как пойдет: может. Рейхстаг возьмем или Донецкий аэропорт отстроим.
Офицеры как-то подозрительно долго получали инструкции в штабе (ну елы-палы, даже я знаю: наливай да пей!). Пришли какие-то странные и озабоченные… Нормативы им, что ли, невыполнимые поставили? Доносится: «…по полтонны на рыло». Это как?
Когда нам подогнали наш экскурсионный сити-бас, двое экскурсантов заметно погрустнели: прокатиться в грузовом КамАЗе явно не входило в их планы. Глядя на них, я еще подумал, щас жаловаться будут, торговаться: «Тогда аудио-гид бесплатно!», но услышал только «там пилюки — пиздець! Вся жопа в колесі». Почему «жопа в колесі», я понял, когда залезли в кузов: у правого борта лежит громадное колесо, на нем трое ехало сюда от ж/д, и все они прочувствовали в буквальном смысле на собственной заднице, насколько тонка эта материя — штаны: эффект напоминал трансплантацию черной кожи. Ничего, зато посмотрим окрестности!
С водителем успеваю почирикать — он не из нашей роты, приписан вообще за царством тридевятым, но катается почему-то здесь. Рассказал такую историю. Пригнали как-то их водители сюда пару машин, а сами не пошли жить в казармы — спали прямо в кабинах. Прожили так 6 дней, тут 3/п — набухались и пошли ночью по посадке (а тут растяжек и прочих сюрпризов столько, что ни наши, ни чужие не заходят). Заблудились, потеряли друг друга и стали орать, к тому же сорвали какую-то сигналку - сирена орет… Все подразделения в ружье, давай ловить диверсантов. Один куда-то пропал, не нашли (сам утром пришел), другой при задержании шизу поймал: «Пацаны, я свой, сепар, не стреляйте!»
Наконец поехали. Ага, щас travel guide[21] обзавидуется обилию деталей — зеленка/блокпост/поле, и так по кругу до места назначения. Так и запишем: из ориентиров — 2 млн кустов, 5 млн деревьев, 50 бетонных блоков разных размеров — авторский рисунок неопределим (кубизм? структурализм? крановщик Анатолий?).
Не доверяя пачкуну-колесу, сажусь на светло-серый ящик. «Пилюку витри», — советуют мобы. Нахожу обрывок непонятно чего (мозг просит: давай без викторин и угадываний, что это? просто пыль протри!), и ящик оказывается зеленым! Ладно, зачищаю полукруг, полметра в диаметре, — вряд ли задница наерзает больше.
В итоге через полчаса скачки на КамАЗе ящик 1,5*0,7 оказывается девственно чист и отполирован сверху, а пикселька на заднице стала равномерно серой и отблескивающей, как зеркало.
С впечатлениями от поездки — напряг: водитель оказался шумахером, обогнал на скорости 80-100 км/час все, что движется, на поворотах колеса отрывались от полотна дороги (вначале думал — показалось, но и мобы, и офицеры подтвердили; мы два раза чуть не перевернулись, второй раз — уже груженые, на обратном пути, — слава богу, хоть никого ящиками не привалило).
Заметил, с тентованой крыши в одном месте свисает какая-то веревка, как намек: не нравится — ищи мыло.
При въезде в населенный пункт видим небольшую очередь машин в обе стороны — а наш паровоз летит вперед, не снижая скорости, по встречке и прямо на бетонные блоки. Все попавшие под воображаемую линию столкновения резко отруливают в сторону, даже бетон потихоньку отползает (привыкли к армейским, видать). Би-бик! — улыбаемся и машем пацанам на блокпосту после очередного крутого виража.
В городе довольно оживленно, обычная мирная жизнь, отличие от обычного украинского городка: кое-где разнесенные в хлам заборы, хрущевки с проломанными крышами и стенами и не работает ничего из премиум-сегмента. Едем по приличному асфальту мимо пустых щитов (а ведь раньше клиенты в очереди стояли), кое-где рекламируется какая-то Солидарность (ПР перекрасилась?).
Заезжаем к военным: под маск-сеткой посты с вундервафлями, часто останавливаемся; рядом народ в волейбол играет, а мы едем на звуки какого-то гугух-гух-гух. Никого не видно, зеленеют на солнышке ЗИЛы, под ними кто-то матерится, несколько железяк фырчит и уныло переползает с места на место. Очередная машина пробует задом снести халабуду — эх, не вышло, попала прямо в открытые ворота. Вместо еще одной попытки кузов поднимается, и все содержимое летит внутрь, прямо на мельтешащие внутри фигурки.
Так вот откуда гугухи были, вот почему армейские ящики такие толстые, тяжелые, иногда с отломанными занозистыми ручками! Их самосвалом сваливают на склад, потом по спискам грузят всем желающим. Процедура в нашем случае заняла больше трех часов (грузили вручную), я это время болтал с нашим шумахером.
Разговор начался так себе: вижу около соседней машины двух мужиков, один за рулем, другой рядом; подхожу к ним: «Мужики, все в армии летают, как сумасшедшие? Нашего водилу не видно, пошел куда-то, но этот гонщик явно Формулу 1 с гонками на выживание попутал. Мало того что по кузову летали, так еще раз чуть в кювете не прописались».
Стоящий: «Я водитель».
Я: «Вижу, что вы водители, да и у нас вроде нормальный был, тихий — про клоунов нам рассказывал, как те заблудились… А за рулем — пипец…»
Тот прерывает: «Я водитель КамАЗа, шо за наезды, нормально езжу, время — деньги».
Упс, меняем тактику: расскажите нам, откуда такие крутяки берутся… В итоге баек уже на несколько статей, надо секретаршу брать: времени все наклацать нет.
Набрали целый кузов ящиков, места осталось только для мобов и цистерны спирта. Шутка! Нам даже в магазинах алкоголь не продают: людям в форме — нельзя. Это я заскочил в магазин со списком покупок от бойцов и решил проверить — так пиво пришлось выложить, в списке: сигареты, чай, стиральный порошок.