P.S. Волонтерским организациям письма тоже отправили — пока ответов нет. Наше подразделение — новое. Мы охраняем важное чего-то там, и волонтеры сюда не приезжают, потому что не передок. Значит, пацаны обречены на сырые норы?
P.S. S.Спасибо Д. за предложения о модернизации ночников. Насяльник сказал: для начала их надо получить. Двигаемся в этом направлении.
Три дня из четырех в ночном наряде… Новые способности открываются:
1. Игнор на комаров, на начальников и на тупые шутки типа «где твой автомат?».
На комаров и начальников — понятно, почему: крутятся, кровь пьют, нарываются плюху получить (чувствуется, какой крутой солдат прорезается в рядовом Пушистике?). Про автомат — только выглядит как игнор, на самом деле — замедленная паника. Криво-шатунный мозго-механизм щелкает: так… пять минут назад мы были у бензовоза, тут нога за ухом почесалась, снял около колеса, за пять минут эта железяка-калашака не могла отползти дальше 20 м и обязательно залезла в самую липкую грязь… О, нашел!
2. Перестраиваемся на ночной режим: солнце раздражает: чеснока здесь нет, но уже и лук раздражает; лопатки болят — то ли задние пластины броника надавили, то ли крылья режутся…
Это вампир-трансформация — надо же как-то беспилотники ловить. Последние ночи яркая луна, они хорошо видны. Довольно яркий белый огонек летит — с самолетами или спутниками не спутаешь. АТОшники, выходящие на ночной полис, их сразу распознают: скорость высокая и высота не очень (1 км, наверное). Говорят, сбить их нереально. А техника очень полезная — спускает камеру высокого разрешения на леске, летит по GPS-координатам цели — и заглушить, сбить с программы ее тоже нельзя. «Игла» у соседей на столе лежит, можно стибрить — но мне уже объясняли, что она бесполезна против беспилотников: нужен выхлоп — как у самолета/вертолета.
3. Проявляется деструктивизм («роз’їбать тут все к ебеням», как уточняет напарник). Устаешь от однообразия, и уже хочется драйва, погонь по ночным посадкам на наших древних железяках… «Первый, первый? Я второй. Разрешите из вундервафли разнести лежбище враждебных черепах!»
Как правило, один раз за наряд какой-то пост докладывает: «Вижу движение в посадке, разрешите открыть огонь». Вот если бы главный по периметру хоть раз ответил, как персонаж из «Криминального чтива»: «BURN THESE MAZAFACKA DOWN!!! AND I DON’T SEE THE LAST ONE OF YOU![22]»
К сожалению, наше начальство осторожничает (перемирие!), так что по кустам у нас кто-то регулярно кувыркается.
О том, насколько сложна в армии тема сна, я писал в предыдущем посте: планы свидеться с Морфеем все время рушатся или откладываются, некоторые совсем с ним развелись и довольствуются случайными связями по 1530־ минут. Ночью по-прежнему изменяю Морфею в нарядах, в остальное время пытаюсь как-то наладить разбитое: воттебе мягенькая подушечка и ватки в ушки, и тепленький двуспальный мешок — ну давай поспим, нам разрешили…
И вот слышу маты, отвечаю, не просыпаясь: «Иду, иду», — как тут что-то новенькое: «Димон, плывем! Хватит давить на массу, шмотье выноси!» «То за окном, у нас воды нет, даже труб нет…» — отвечает мозг, не приходя в сознание. И снова откуда-то извне: «Я твое выносить не буду — вон, шлепки уже уплывают! [Да воз-душка от соседей коротнет!»
Еще не закончив обдумывать, как может уплыть воздушка и кого коротят шлепки, отрываюсь-таки от подушки и вижу волны, набегающие на берега моих вещмешков. За окном подозрительный машинный шум — и ни дождя, ни деда Мазая с зайцами… А из-под кровати соседа явно что-то булькает. У соседа веселуха: «Димон, тебя в лабораторию под замок нужно, пока ты всю армию не развалил! Как ты ухитрился потоп в здании без воды учудить?»
Оттаскиваем вещи/матрасы в коридор, кровать — в сторону. За кроватью на уровне щиколотки металлопластиковая труба выпала из сочленения, и напор не уменьшается. Я всовываю в отверстие палец, а Д. убегает искать, откуда к нам вода течет. Оказывается, проблему умывания решили оригинально: залили воду из грузовика-водовозки прямо в трубы водоснабжения здания. По законам моей везучести, труба отпала именно в нашей комнате. Боролся с этой змеюкой наш трехголовый шестирукий Ю.-Д.-Д. три дня и три ночи (ну, минут десять точно!); и от стены трубу гибкую отдирал, и в окно совал, и пасть затыкал. Пока не угомонил достаточно толстым колом в горло.
Раньше с умывальниками не складывалось: предшественники свою систему «бочка-корыто-краники» забрали, жадины; мы умывались от прибитой к дереву шестилитровой фляги, перевернутой вниз крышкой и обрезанной сверху. Система «Нипель»: поворачиваем тихонько (еще тише, совсем легонько) крышечку — и ФУРРР, все на земле! Иногда даже рукам что-то доставалось, а качок-эксгибиционист из контрактников пытался тут душ принимать.
А сейчас у всех нормальная умывалка с раковинами, у нас же, в придачу, — еще и труба с фаллическим колышком.
Ладно, утро не задалось — днем поправим! День Киева, Троица, последний день месяца, и взятие Бастилии уже на носу чешется, осталось только найти вывеску «Бухло — тут». В армии каждый сам кузнец своего цирроза, так что все дождаться не могли отправленных в город машин.
Троещинский сосед неделю меня настраивал на грандиозное суточное бухание; я уже готовил отмазки для начальства: «У вас инет плохой, ик, я повыше тут сижу, ик, с волонтерами общаюсь»; печень застыла в позе «Сенсей готовится выдержать удар кувалдой».
Я уже писал раньше: у соседей кефира с лимонадом, 5–5 % алкоголя, — завались! Захожу как-то до обеда в поисках право-локи — половина накефиренные, остальные здоровье поправляют, насилу после одного стаканчика убежал (реально в дверях заламывали!). Больше к ним не заскакивал, но на день Киева обещал — да и интересно, как они обещанный шашлык у всех на виду жарить будут.
Итак, около трех часов прихожу — темно, тихо. Звоню — говорит, иди туда-то, встречу. «А посты?» — «Предупреждены!»
Беру шоколадку, автомат (джентльменский набор!), проклинаю шило в заднице, но иду навстречу приключениям. Вот ближний блокпост — не останавливают. Через минут десять нескончаемой дороги в никуда вижу соседа — беседует с дядькой на другом блокпосту; фух, тут хоть не пристрелят. Дядька на посту жалуется, что приходится, ЭМММ, бить, очень сильно и долго, двух КОЗЛОВ, которые не заступают вовремя в наряды.
Дальше буераками идем с соседом в расположение другой части — лица незнакомые, блиндажи-норы, обстановка спартанская, зато техники разной намного больше, чем у нас. Где-то вдалеке жарят аппетитное, много народу только пообедало, стоит ведро картошки начищенной. Обещанного шашлыка/поляны нет, да и накефиренных не видно — только двое чудят и много ругаются.
Один, в полтора метра ростом, пытается стянуть с меня берцы («на м’ясо! нахуя вони тобі влітку?») Это, наверное, самое прикольное применение канадских зимних берц — привет канадской диаспоре! Передайте в свое МО, что жестковаты берцы, мяса с салом — йок, запах один. Пускай бекона добавят, хотя бы сантиметров 20–30. Золушка угомонилась и отстала от моих берц, когда поняла, что свою туфельку она при всем желании на мои 46־е растоптанные не натянет.
Второй дядя все пытался заставить меня курить. Наконец отчаялся и разрешил: «Иди на хряка нашего посмотри». Замечаю рядом гигантские траншеи — уж не туда ли они своего хряка-людоеда запихнули? Вижу: в маленьком аккуратном хлеву маленькая хрюшка, розовенький поросеночек размером с нашего Дракона.
Ути-пути подолжалось недолго. Вдалеке заурчал мотор, и все как-то рассосались под вопли «Насяльник вернулся». Сосед меня выпихивает: «Туда не ходи, бух-башка будет»; туда тоже не ходи, там Ю. шмальнет без пароля; иди, как шли, ТЫЖ-ЗАПОМНИЛ!»
Полчаса обратно Тыжзапомнил отчаянно пытался придумать, что говорить всяким разным теням от блокпостов, справа и слева, если они решат выяснить, как такой длинный сепаратист получил украинскую пиксельку. Не-стреляйте-у-меня-шоколадка! Может, над головой ее понести, как флаг?
Добрался к своим благополучно. Желание лазить по окрестностям отпало. Опять родной уютный ночной наряд!
Дневник рядового Пушистика
Вчера готовились к войнушкам, сегодня бабахкали, и столько всего ответственного произошло, что торжественно переименовываю эти записи из Дневника Добровольца в Дневник Рядового Пушистика. Подразумевается, что неслуживший доброволец еще не смыслит ничего в воинской премудрости, а рядовой с почти четырехмесячным стажем — уже ого-го какой вояка.
По порядку. Вчера утром поспали, а после обеда народ оживленно толпился около одного из наших офицеров: мне муху, мне осу, а мне дышика[23].
Помнится, когда еще в поезде возник вопрос, как сожрать эти мерзкие м’ясо-рослинні шайбы-консервы, один парень помечтал: «От якби підсмажити це на салі з цибулею…» Второй добавил: «На салі з цибулею і хрущів з’істи можна» (Поплавскому в его «Саломандри» нужно новый рецепт добавить). Но увидеть мух, ос и каких-то дышиков в каше не улыбалось, а ведь обязательно заставят именно меня эту живность ловить, бэээ… Еще выяснится, что дышики — какие-то мерзкие жабы… Свалил от толпы энтомологов подальше, пока не поймали и не посадили за комп: клацать ведомости на стрельбы, переделывать пятистраничный конспект учений гранатометчиков и рисовать мишени.
Пятая точка заныла: опять ночью наряд, а утром поспать не да-дут…Атут еще такую интереснючую галиматью переделывать — планконспект этот: вместо «группа РПГэшников наступает от Поваляки-но и заваливает мирно пасущийся БРДМ со стороны Выпячихино» нужно сварганить «кулеметники з Кобилякино дають люлей стрілкам із Закосючино, налякавши їх голими сраками при переправі через Попідпузівку».
Когда наконец нарисовали образец мишени, ручкой на бумажке, и была поставлена задача: «Сделай, как я, но тока красиво, на компе, 10 шт.» — стало ясно: завтра планируется глобальный заворот мозгов на почве постреляшек. Всех вывезут на полигон с целью утихомирить жажду разрушений, а МО — спонсор этой акции.