Цикада в двух метрах от меня явно нарывалась на очередь. Пожалел из-за ее сложной трудовой биографии: три года жила в земле, лазила жучком-червячком, пока не вылезла на две недели — пострекотать живым барабаном и оставить потомство с таким же живым резонатором (погуглите, как цикада выжимает внутренние органы ради огромного пустого пуза и этой прощальной «песни Акеллы»).
Жабы на водоемах поблизости периодически замолкали («Коли замовкають — хтось ходить», — говорил один мужичок), а еще в предыдущую ночь кто-то приезжал на мопеде и светил фонариком. Так что адреналин стекал ручьями, и патрон в патроннике так и хотелось разрядить в сторону кустов.
Живности тут хватает: зайцы, лисы… один раз кучу здешних лесок с банками чуть не унесло стадо косуль (все полночи лежали и ждали нападения). Я терпел-терпел шевеление банок, да как заору страшным голосом: «Кто идет!»
Дорасскажу завтра — опять стою в том же месте.
Вторая ночь на блокпосту прошла спокойнее: ветра не было, банки тарахтели меньше, и температура была около десяти градусов. А оделся я из расчета службы в окрестностях Оймякона (- 50°).
Тяжесть надетого и броника подкосила, так что вместо буги-вуги и приседаний наблюдатель с той стороны мог видеть сначала вяло ходящего двухметрового постового, потом лежащего постового, а с полночи и до утра…
Если бы кто-то раздавал призы за самое оригинальное времяпровождение в карауле, я бы точно претендовал на медаль «Колян, ну ты глянь, что этот укроп опять отжигает!».
Эта ночь стала звездным часом ЛФК, в прямом и переносном смысле. Почуствовав, что начинаю засыпать, решил вспомнить старушку-мучительницу из черниговского госпиталя и ее упражнения для спины.
Обзору за вверенным мне сектором обороны это не мешало, да и возможные нападающие могли бы забыть об атаке и уписяться со смеху, увидев, как двухкилограммовые берцы 46 размера переходят с «велосипедика» на «ножницы».
Для усиления эффекта (сам тоже веселился, представляя вид и звук со стороны) сопровождал эту ночную мистерию имитацией реплик той старушки-истязательницы: «Ножки подняяяли, пере-крестииили, подержааали, опустили, не ленимся»; «Ножку в сторону, вторую подняяяли, потянули лееевой, хорошо, потянули прааа-вой, продолжаем». Вот бы кто-то снял ночной камерой и выложил с комментом: «Ukra gangnam style — в ВСУ уже гребут всех психов».
Про канадские берцы уже много писал. Менее качественная обувь роптала бы по поводу лишнего веса («3,5 кг! Мы — из коровы!»), разжиревшей задницы («посмотри, как растопталась моя пятка!»), крутилась бы перед зеркалом по поводу каждой новой морщинки, устроила бы развод с подошвой. А эти — молодцы! Разве что по утрам не будят: «Хозяин, мы тебе носки принесли, как ты любишь!»
Хорошие и зимой при — 20°, и летом не особо напрягают, но, правда, тяжелые… За три с лишним часа такой ЛФК заработал себе крепотуру и утром не смог выспаться: судороги. Летние берцы от МО не выдадут, так что в раздумьях — покупать ли самому. Здесь, на базе, можно и в тапочках побегать — с метлой, за компом и за морковкой в берцах неудобно (проверено ведущими идиотами!). Был бы на блокпосту — точно купил бы летние, там ребята по 12–18 часов их не снимают.
Еще описания с ночного караула: с десяти до полуночи тьма кромешная, потом на северо-востоке небо краснеет (думал, пожары) и постепенно выкатывается гигантская луна, очень яркая — надписи на строительных мешках читаются. До полуночи звезды очень хорошо видны (как и беспилотники), и за дежурство видно, как далеко они сдвигаются по отношению к тебе. Особенно меня интригует гигантская (раз в пять больше обычной) звезда на западе низко над горизонтом. Она выползает из-за деревьев посредине моего сектора обзора и с десяти до часу ночи переползает за следующую группу деревьев, а это огромный кусок неба, 15–20° (если ладонь приложить к носу, это будет расстояние между растопыренными средним и указательным пальцами). Под конец она тускнеет и становится красноватой — может, это Марс? Еще удивительнее, что в час ночи, когда Марс почти не виден, в первоначальном месте появляется еще одна яркая планета и идет по тому же маршруту! Астрономы есть? Что за чудеса я еще буду наблюдать два месяца?
Про обилие змей уже писал — их и на базе хватает, вдоль фундаментов ползают, но на блокпосту их не видел. В первое дежурство был сильный ветер, и мне выдали прорезиненный дождевик — и от ветра, и от холода помогает. Зато как я в нем прыгал! При каждом повороте ветер распахивает и трет его части с таким характерным «щшшшш», что привыкнуть невозможно! Когда ходишь, можно не обращать внимание, что в паре метров снизу кто-то шуршит пластиковой посудой и колышет траву. Только один раз наглая чупакабра выперлась прямо на тропинку мне под ноги и начала угрожающе на меня кхге-кхгекать. Дуло автомата и дружеский пендаль существо совершенно не озаботили, оно встало на задние лапы и долго вычитывало наглеца, прервавшего их императорскую трапезу. Потом развернулось и, вихляя попой, уползло обратно в яму.
Что это за чудо — без понятия: какой-то забуревший суслико-cвин размером с кроссовок. Ребята с поста утром сказали, что такое наглое мурло и днем их посеoало, кхге-кхгекало и прыгало на берцы — пришлось лопатой образумить и выбросить обратно в яму.
Во второй караул наглая грызуняка на тропинку не вылезала, зато то ли ежи, то ли кошки так и шарились в траве. Лежишь, ногами велосипедик крутишь, голова крутится на 270° отведенного ей сектора обороны, руки на разлегшемся на пузе автомате щелкают туда-сюда предохранителем, и тут очередная обделенная кашей крокозябра шуршит в траве чуть дальше правого уха! Встаешь, включаешь экран телефончика (у меня звонилка мелкая есть) — в траве кто-то просеку за собой оставляет или на тебя глазами-фонариками пялится. Делаешь последнее хохольское предупреждение, забрасывая кусок булки подальше — ЖРИТЕ ТАМ!
Ну и чтобы окончательно задол… заинтересовать всех патрулем в зоне АТО, — о звуках непонятных или военных. Еще в первую ночь из-за ветра деревья в посадке скрипели и выли точно как хор психбольницы. А во второй караул начался двухчасовый бенефис существа с репертуаром «вяаа! вяаа!», иногда переходящем в «тяаа!», — сумасшедшие сепары? лисы? цапли?
Каждые полчаса-час где-то вдалеке что-то взрывается, хлопки выстрелов или орудий. Сигналки с других блокпостов пищат один-два раза за ночь — иногда вместе с ними еще и ракеты осветительные взлетают. Вчера ночью бронетехника ездила — ее в городе отремонтировали, завтра подробности. Чуть не схлопотал пулю радикал R, чудик из совместных ночных нарядов, — его перевели на другой пост, а он к нам пришел в два часа ночи за сигаретами. Осветил себя фонариком, это его и спасло. Только дружественного огня (это когда свои своих стреляют) нам тут не хватает… Надеюсь, дальше Марьинки сепары не пойдут-а то научусь завтра стрелять из штуковины с патронами величиной в ладонь и пойду всех поражать своей пушистостью.
Только дополз до кровати после девятичасового ночного дежурства, десяти часов на ногах, зовут завтракать и ехать в город за пленкой и др. Набилось подозрительно много народа: четырем пришли посылки, двое-трое ехали за сигаретами + офицер вез залетчика.
Про две благодатные темы почти не писал: клещи и залетчики. Расскажу историю нашего первого залета.
Вдень моего кухонного просветления посредством мешка гнилого лука трое кухонных рабов ездили в город, потом ужрались в поварешку и один пожелал насяльнику «счастья и большой любви».
На вечернее построение всех с кухни вызвали к нам (обычно они автономны и живут в отдельном здании), но уже протрезвевшие герои терки и мясорубки явно не заслуживали жестокого наказания. Основной посыл был — не попадайтесь! Коллеги должны уволочь нестойкого товарища спать. Да и вообще, как можно было захмелеть от двух бутылочек ром-колы и литра пива НА ТРОИХ — вы просто позор украинской армии! Вот вам ведро спирта, идите тренируйтесь, лошары!
Пристыженные бойцы ушли строем под командованием своего насяльника. Им был назначен черниговский залетчик — я писал про него: учил ходить строевым шагом малыша и всех на ж/д вокзале.
Как такого мудилу главным назначили — это вопрос к нашему начальству. В его оправдание: у залетчика кое-какое кулинарное образование; и еще неясно, как бы этот чудик повел себя на блокпосту, при пропуске машин, например.
В любом случае, первые дней десять все было вполне благополучно: столовая кормила нормально, нареканий не было, залетчик отвечал за кормежку Высших (есть у нас особая каста неприкасаемых, которые отдельно столуются; как они там в Индии называются — далиты-трупожоги, если не ошибаюсь?).
Главный даже умыкнул у меня скотч и прикрепил над столовой надпись из обрезанных картонок со своей фамилией. Приводить ее не буду, но она ненавязчиво намекает, что мы — свиньи, а в столовой подают наше главное лакомство.
Зато ночью, через пять-шесть часов после построения, демон зельепития вселился в нашего залетчика и принес половине базы «многая печали и горести». Люди, приученные спать «с открытыми глазами», слышали, как демон бегал по коридорам (и по стенам-потолкам, да-да!), пока не нашел благодарную аудиторию из двух неспящих контрактников. Я как раз спал, и последующий бенефис тоже пропустил.
Наконец, герой-экзорцист С.-змееборец выгнал демона ударом с левой, а кухонная братия завершила обряд, «посиживая на главе его поверженной да поколачивая изверга окаянного».
На следующее утро на построении начальство выразило благодарность С., сожалея о выказанном ранее недоверии. С. у нас тоже раньше был в категории залетчиков-потеряшек: при пересылке днепровских в начале мая к нам в Чернигов отбился от группы на ж/д вокзале Киева и якобы шел в Чернигов пешком дней десять.
Я успел еще наклацать про С. супергрозную бумагу с намеком на три года дисбата за дезетирство, по шаблону насяльника. Но потом наш ломоносов таки явился с мозолями на ступнях и без вещей, а к моменту отправки в АТО уже частично реабилитировался. Но все равно его решили оставить под присмотром (а не определять на блокпост) и сделали главным по бане. Первую неделю С. безуспешно воевал со своим многошланговым парошипящим чудовищем, за что сотни воняющих мобилизашек и чешущихся кадровиков уже были готовы принести ломастера в жертву банному Мойдодыру, заставив попрыгать из котла в котел, как Конька-Горбунка. Но сейчас он уже полностью реабилитирован, и даже всосанные пол-литра 96 %-ного напитка № 3 не могут сместить его с пьедестала Дважды-укротителя-строптивых.