Если же человек обладает способностью к самонаблюдению, осторожен и следит за собой, чувство вины может испытывать трудности с быстрой реализацией. В таком случае у вины есть запасной вариант самоискупления – это психосоматика. Например, относительно слабое чувство вины может снижать общий тонус, а относительно сильное чувство вины, объединившись с другими негативными чувствами, может проводить атаки на органы и системы организма. В результате это может служить причиной заболеваний, в том числе хронических.
Итак, преувеличенное чувство вины мешает личности нормально жить и развиваться в полноте, отравляя эмоциональный фон. Поэтому его необходимо прорабатывать.
Работа с чувством вины занимает время и часто происходит параллельно с решением важных жизненных задач. Условно эту работу можно разделить на два шага.
Шаг 1. Осознание вины в детстве. Для начала можно почувствовать в себе вину, признаться в ее наличии. Далее можно понаблюдать, как часто и как сильно я испытываю это чувство. Каждый день? Как часто в течение дня? Как часто она у меня появляется при контакте с людьми? В каких ситуациях она появляется?
Затем можно вспомнить эпизоды из детства и увидеть, как она была посеяна в душе. Это восстановление истории детства: «Я родился и рос нормальным ребенком. С помощью вот таких манипуляций, упреков и убеждений в меня часто внедряли чувство вины. Но я остаюсь нормальным, просто мне нужно «достать» из себя неадекватную вину, отделить ее от себя и попробовать жить без нее». На этом этапе можно увидеть, что ложная и неадекватная вина навязана родителями. Это помогает более трезво оценивать происходящее, а также оставаться внутренне более стабильным и спокойным.
В результате будет постепенно появляться другой взгляд на отношения в семье, и это уже не взгляд ребенка, но взрослого человека. Благодаря нему человек получает возможность выйти из детской виноватой позиции и сохранять взрослое, более трезвое и спокойное отношение к происходящему. У психики освобождается энергия, которая раньше тратилась на внутрипсихический конфликт. Такое освобождение переживается как появление дополнительных сил на начало самостоятельной жизни без токсичных родителей. Некоторые это так и описывают: «У меня появилось больше сил».
Такой анализ можно осуществлять самостоятельно или с помощью специалиста. Для того чтобы самостоятельная работа проходила успешно, нужно лишь желание и предвкушение освобождения из плена вины. Процесс этот не всегда быстрый, часто – трудный, поддержка в этой ситуации не бывает лишней. Ее можно найти в терапевтических группах, где общаются люди, имеющие соответствующий опыт. Они смогут поддержать эмоционально или дать конкретные советы. Для самостоятельной работы можно также использовать соответствующую литературу (например, книги С. Форвард[7]), вебинары со специалистами, чтобы напитываться соответствующим опытом.
Хорошо, если проработка вины происходит параллельно с внешней сепарацией от родителей (например, переезд в отдельное жилье, другой город или страну, прекращение очень частого общения с родителями). Если такой возможности нет – ничего страшного, работать с виной можно, даже живя с токсичными родителями в одной квартире, хотя это нередко осложняет процесс.
Шаг 2. Проработка вины в других жизненных аспектах – отношениях, дружбе, работе и, самое главное, общем самоощущении. После анализа очевидных и ярких примеров навязанной вины в отношениях с токсичными родителями фокус работы смещается на неявные, неочевидные или бессознательные проявления чувства вины. Постепенно человек начинает видеть их в различных ситуациях, например, на работе или в своей семье.
Пример
На работе отдел не успевает сделать работу в срок и необходимо задерживаться допоздна. Человек с преувеличенным чувством вины может ощущать неосознаваемую вину за неудачу всего отдела и решает «расплатиться» за нее. Он вызывается быть «спасителем» – задерживаться до ночи и вкалывать за всех, чтобы выправить ситуацию. При этом человек очень уважительно относится к причинам, по которым другие коллеги не могут задерживаться на работе, и неуважительно относится к своим, например, может отменить важные личные дела.
Если вы чувствуете, что периодически являетесь таким «спасителем», то вы можете попробовать останавливать себя в подобные моменты, говоря себе, что вы не виноваты и, соответственно, тут нечего «искупать».
Таким образом, анализируя чувство вины при общении с родителями, в дальнейшем человек может научиться определять более тонкие проявления этого чувства и в повседневной жизни. Разница с первым этапом лишь в том, что теперь работа идет на более тонком уровне межличностных отношений, там, где проявления вины неочевидны на первый взгляд, но ощутимо портят качество жизни.
Работа над чувством вины проводится в двух направлениях. Во-первых, определяется величина и источник этих тяжелых переживаний в детстве, постепенно выявляются их неадекватность и навязанный характер. Во-вторых, при физической сепарации от токсичных родителей постепенно вырабатывается способность противостоять этому чувству с сохранением позиции взрослого человека, а не маленького зависимого ребенка. После физической сепарации, получив пространственное удаление от родителей и от их непосредственного постоянного влияния, человек постепенно учится видеть неявные проявления этого чувства в своей жизни и противостоять им.
Это краткое описание процесса работы с чувством вины, дающее общее представление о нем. Любой человек, проходящий сепарацию, может дополнить его своими личными аспектами и найти свои решения. При желании можно обратиться к специалистам, профессиональная помощь во многих случаях не помешает. Важно помнить, что чувство вины корректируется так же, как и многие другие наши переживания. Работа над ним дает важные плоды – человек начинает тратить меньше сил на внутреннюю борьбу с самим собой и может направить высвободившиеся силы на что-то другое, по своему выбору. Все это улучшает качество жизни и способствует росту самооценки.
Глава 7Избавляемся от чувства стыда
Стыд – это унизительное чувство разочарования в себе, когда мы не оправдываем ожидания других людей, и они нам это демонстрируют. Стыд, как мучение, всегда появляется там, где есть оценивающий взгляд другого человека, направленный на нас. Причем это чувство связано не столько с нашими поступками (это, скорее, про чувство вины за результаты своих действий), сколько с тем, какими мы являемся в глазах другого, то есть разочарованием в себе как в человеке, потерей самоуважения. После рождения мы его не ощущаем, как известно, маленькие дети не ведают стыда. Впервые мы начинаем ощущать стыд в возрасте 2–3 лет, когда чувствуем, что разочаровали родителя или родственника, сделав что-то не то, и в эти моменты переживаем собственную неумелость, непригодность, несоответствие требованиям.
В нормальных семьях дети чувствуют стыд за себя не очень часто и ситуационно, такой «ритм» в целом способствует укреплению ощущения своей ценности, а также научению жить согласно общественным правилам. В токсичных семьях дети испытывают стыд очень часто и длительно, поэтому с годами стыд затапливает психику ребенка и становится фоном формирования личности. В результате жертвы токсичных родителей очень часто испытывают стыд в целом за себя и свое прошлое.
Причина частого стыда ребенка за себя заключается в потере эмоционального контакта с родителем. При этом родитель может присутствовать рядом физически. Другими словами, родитель рядом, но эмоционально недоступен. Он не дает ребенку отклик, редко общается, не создает с ребенком эмоциональные связи. В таком общении у ребенка начинает складываться фантазия, что с ним (ребенком) что-то не так. Ведь родитель является авторитетом и идеалом, и он не может делать ничего неправильно. Следовательно, причиной разрыва эмоционального контакта является сам ребенок, «он какой-то не такой», «с ним что-то не то». Такие слова нередко говорят взрослые дети токсичных родителей, они носят эту фантазию в себе годами, не подозревая, что эмоциональную связь они не могли разрушить – ее не создали родители.
Другой причиной возникновения этого чувства является то, что контакт с самыми близкими людьми, даже если он случался, часто омрачался обесцениванием и критикой. В результате дети считали, что они ненормальные, их купили не в том магазине и т. д. Итог постоянного высмеивания и обесценивания – формирование отношения к себе как ко второсортному, недостойному чего-то хорошего. «Я» ребенка заволакивается «тиной» обесценивания и уничижения. Формируется устойчивое повышенное чувство стыда за себя и за все, что связано с собой, с обстоятельствами личной жизни и своего детства. Этот вредоносный стыд становится разнообразным, проникая во все сферы жизни, и формирует базовое ощущение своей дефективности.
Стыд как личную проблему можно кратко описать как внутренний конфликт между желанием быть признанным и страхом быть выставленным на обозрение. Другими словами, страх быть увиденным основан на раннем опыте продолжительного обесценивания: «Я ничего не стою», «Я неприятен», «Я нелеп, ужасен». Во взрослом состоянии это выражается в общем ощущении своей никчемности и плохости и, соответственно, в недостойности хорошего отношения, хорошей работы и достойной оплаты своего труда, любви и секса, семьи и детей и т. д.
Человек оказывается в ловушке – чтобы быть признанным, нужно чтобы человека увидели таким, какой он есть, и признали его ценность. А это трудно сделать, потому что человеку страшно быть увиденным – прошлый травматичный опыт создает ложное ощущение, что так будет всегда. Получается замкнутый круг: жажда быть увиденным и признанным встречается со