страхом быть увиденным и обесцененным.
Эта неразрешимая, на первый взгляд, ловушка заставляет людей жить в двух моделях поведения, в зависимости от интенсивности стыда. Те, у кого стыд очень сильный и непереносимый, нередко живут в модели «исчезновения» – конструирования стиля жизни, в котором человека как можно меньше видно. Такие люди часто ведут себя незаметно, стараются не говорить при всех, не выступать на собраниях и не писать в общих чатах, надевают незаметную одежду, работают там, где контакт с людьми сведен к минимуму, часто они зажаты и не выражают свои чувства, не предлагают свои идеи и тщательно скрывают личную жизнь. Стесняются своей внешности, смущаются от комплиментов, уходят от контакта, часто сопровождающегося заметным напряжением. Те, у кого стыд высокий, но при этом не затапливает психику, живут во второй модели «стыдливых качелей» – они проявляют себя среди людей, например, друзей и коллег, но после этого проваливаются в стыд, сокрушаясь, что сделали это зря, потому что выглядели нелепо, говорили ерунду, шутки были неудачные, идеи дурацкие, одеты были плохо и так далее.
Базовый стыд за себя проявляется в жизни довольно разно-образно. Например, стыд за свое тело – «слишком маленькая» ростом или «слишком высокая», неправильный нос, слишком редкие волосы, большие уши, слишком широкие бедра, «неправильные формы» интимных зон – груди, вагины, пениса и т. д. (этот стыд активно используют маркетологи в продвижении косметической хирургии). Пожалуй, нет такой части тела, которая не обесценивалась бы стыдом.
Также можно упомянуть стыд за свои проявления: чувство юмора, живость, естественное поведение, высказывание своего мнения и таланты. Одна клиентка с хорошим образованием и литературным даром пишет отличные рассказы, полные тонких наблюдений и прекрасного юмора. Она боится не то чтобы напечатать бумажную книгу-сборник уже готовых текстов, но даже выложить хотя бы один рассказ в интернете под псевдо-нимом – ей кажется, что ее засмеют или не заметят.
Следующая разновидность стыда за себя – стыд за своих родителей. У каждого человека есть эпизоды прошлого, которые он не хотел бы никому показывать, это нормально. Но у детей «токсов» это часто перерастает в проблему – приобретается устойчивая тревога, что «если я покажу семью, из которой произошел, то меня будут плохо воспринимать, не будут любить и уважать». Например, дети алкоголиков часто стыдятся своих родителей за их неопрятный и болезненный внешний вид. Дети из бедных абьюзивных семей стыдятся своих родителей за их бедный внешний вид. Дети родителей с психиатрическими диагнозами стесняются их поступков и слов. Все перечисленные дети стыдятся неадекватного поведения и реакций своих родителей, когда те начинают ссоры, перепалки, неуместные шутки в присутствии других людей. В результате этой тревоги рождается масса неприятных фантазий, не связанных с реальностью, например: «Партнер, увидев моего отца или мать, не будет способен это понять и в результате начнет меня презирать как второсортного и бросит». Поэтому дети перед партнерами часто стесняются своих родителей и всего, что связано с семьей и детством, а также предпочитают не знакомить или оттягивать момент знакомства до последнего.
По поводу стыда за своих родителей хочу добавить, что во многих случаях разнообразный стыд за себя может говорить о том, что взрослый человек еще в процессе сепарации и воспринимает родителей как значительную часть себя. Когда он говорит о родителях, его психика воспринимает это как рассказ о себе. И когда он говорит постыдные вещи о родителях, он как будто говорит постыдные вещи о своей личности. Но где грань достаточной сепарации, за которой человек перестает стесняться своего прошлого? Она в ощущении самостоятельности: «Да, это мои родители, мне с ними во многом не повезло, но сейчас у них своя жизнь, а у меня своя». Другими словами, у большинства людей родители занимают в психике значительное место, это естественно, вопрос лишь в степени отдаления от них, в ощущении себя самостоятельной единицей со своими достоинствами. Неблагополучное детство – лишь часть нашего опыта и нашей идентичности, хотя и значимая. Кроме нее есть другой опыт и другие части нашего «Я», желающие здоровых отношений. Эти более здоровые части «Я» способны развиваться и строить свою жизнь. Их любят наши друзья и партнеры. Например, фантазия «если партнер узнает моих родителей, то наверняка бросит» лишь фантазия. Идея «родители – это клеймо на всю жизнь» лишь идея. Адекватный партнер видит в нас хорошие части и понимает, что у нас также могут быть плохие части и тяжелый прошлый опыт, это нормально, они есть у всех в той или иной степени.
На мой взгляд, во многих случаях успешный выход основан не на логике и не на следовании поведенческим советам («делай то» и «думай так»), хотя сами по себе многие подобные советы хороши. В целом самостоятельная работа над стыдом во многом основана на анализе того, как и когда в детстве стыд был привит и укоренен, а также как и когда он активизируется теперь. Когда удается это увидеть, то запускается процесс постепенного отделения от себя стыда. Итак, три шага.
Шаг 1. Смотрим, как стыд был навязан в детстве и как он начал занимать в психике значительное место (языком терапии – стал очень значимой частью «Я»). Для этого вспоминаем унизительные ситуации, эпизоды, слова, взгляды, лицо родителя и сопутствующий жгучий стыд, который окутывал нас. Например:
– «Нарисовал машину? Не похоже, это просто мазня, не переводи фломастеры»;
– «Слепила из теста колобок? Ха-ха, квадратный колобок! Иди, а то получишь!»;
– «Ты что нарядился в новые ботинки?»;
– «Зачем тебе короткая юбка, у тебя ноги кривые!»;
– «Положи на место мамины серьги, твоей роже ничего не поможет».
В подобных эпизодах мы наблюдаем, как наши здоровые импульсы творчества, удовольствие от занятия, желание нравиться и проявлять сексуальность сталкивались с агрессией, высмеиванием, обесцениванием и презрением. Вспоминая подобные моменты, кроме стыда, люди часто ощущают злость, вину и другие чувства. Но эти воспоминания необходимы, чтобы помочь себе в настоящем.
Шаг 2. Производим разделение – пробуем увидеть, что я, в общем-то, нормальный/нормальная (нормальное тело, лицо, поступки, речь), а стыд был навязан токсичными родителями через их неадекватные реакции. Мои нормальные желания быть признанным сталкивались с агрессивным обесцениванием. Другими словами, преувеличенный стыд за себя – это чувство, внедренное родителями. Он не принадлежал нам от рождения, он был посеян в нас как вирус.
Шаг 3. Меняем отношение к прошлому и к себе. Да, с родителями не повезло, как, впрочем, многим другим. Кому-то повезло больше. Это часть моего прошлого, и я не могу его изменить, я не волшебник. Но я могу сепарироваться от него и изменить свое отношение к нему – проработать, чтобы он перестал быть «радиоактивным» тревожащим психическим опытом, портящим жизнь. «Проработать» – значит делать первые два шага снова и снова, называя вещи своими именами: «Я нормальный/нормальная, я достоин/достойна хорошего отношения, и мне привили чувство стыда за себя против моей воли».
Во-первых, тяжелый детский опыт постепенно становится прошлым на уровне памяти и на уровне телесного опыта. Он будет вспоминаться, но не будет омрачать дни. Он будет периодически возвращаться, но не будет «накрывать» и вызывать жгучий стыд с покраснением, дрожью, изменением голоса, испуганным взглядом, самоедством на грани отчаяния. Опыт постоянного стыда станет просто шрамом на память. Иногда он будет напоминать о себе, но в целом он будет слабее и под контролем.
Во-вторых, в психике повзрослевшего ребенка укореняется убежденность, что происходившее в моей семье – «это ответственность моих родителей, а не моя. Я был ребенком и не мог нести ответственность за безобразия в семье. Это мои родители, но я не они. Я отдельный человек и отношусь отрицательно к тому, что было, и яростно ненавижу то, что они со мной делали».
Три шага можно попробовать проходить самостоятельно. Если не получается сразу – это нормально, потому что это трудно и требует сил. Постепенно станет получаться. Если есть возможность, обсудите это с вашим терапевтом. Очень хорошо дополнять эту работу сопутствующими задачами, например, сепарацией. Вместе они дают кумулятивный (накапливаемый) эффект, то есть работают на одну цель – более полноценную самостоятельную жизнь.
В результате отделения от навязанного чрезмерного стыда это чувство постепенно уменьшает свой «вес» в психическом аппарате взрослого человека и поэтому снижается напряжение. Психика получает возможность наполнить освободившееся пространство чем-то другим, например, удовольствием от себя, ощущением права на реализацию личных идей. Некоторые описывают это как новое ощущение себя, радость от своего бытия. На фоне больших проблем начинает брезжить надежда, появляется ощущение своих сил (достоинств) – способностей, навыков, образования (пусть даже начального или неоконченного среднего, на данном этапе это не так важно). Попутно появляется ощущение собственной ценности – своего образа, внешнего вида, тела, мышления, юмора, голоса, результатов своей работы и т. д. Стыд за естественные проявления начинает уменьшаться, это дает возможность проявлять себя активнее в жизни, пробовать новое.
Я описал трехступенчатый процесс, на деле у кого-то он может быть сложнее. Возможны откаты назад, это абсолютно нормально. Процесс зависит от разных внутренних и внешних факторов.
Глава 8Избавляемся от чувства беспомощности
Беспомощность – переживание собственной неспособности что-то сделать в условиях отсутствия помощи. Состав слова «бес-помощность» передает этот смысл: состояние «без помощи». В таком состоянии человек не ощущает возможности что-то изменить, чтобы помочь себе или кому-то еще.