Самонаказание (аутоагрессия) в этом ряду занимает особое место. Наказание себя – это логичная реакция на чувство вины: если ребенок чувствует себя виновным, то он с легкостью готов принять наказание, чтобы искупить вину и перестать мучиться ею, искупление вины приносит облегчение. И поскольку в токсичной семье дети часто чувствуют себя виновными во многих семейных проблемах, они нередко добровольно расплачиваются за эту гигантскую вину. Поэтому дети «токсов» нередко занимаются явным самонаказанием (травмы и порезы), скрытым в виде психосоматических заболеваний, а также отказами от радостей и удовольствий, ограничением себя в проявлениях в присутствии родителей, отказом от просьб, своего мнения, вызыванием гнева на себя во время родительских ссор и т. д. В процессе взросления и формирования личности вина может стать одним из основных факторов, определяющих самоощущение и поведение человека.
Итак, гнев на мать – запрещенное для ребенка чувство, потому что младенец не способен обратить его на того, от кого зависит его физическое выживание. Угроза физическому выживанию очень страшна, поэтому гнев заменяется виной и стыдом как защитными переживаниями. (О происхождении вины и стыда также написано во второй и третьей главах первой части книги.)
Хорошая новость заключается в том, что вина и стыд, сформированные в детстве, могут постепенно трансформироваться, а их интенсивность – снижаться после того, как взрослый человек научится реализовывать и трансформировать свой нормальный гнев. Другими словами, взрослый понимает, что проявлять адекватный гнев – это нормально, учится его использовать как своего рода «топливо» для своей активности, тогда вина со стыдом постепенно ослабевают.
Ниже приведена краткая инструкция для тех, кто может хотя бы немного проявлять здоровый гнев по отношению к «токсам». Она для тех, у кого есть как минимум зыбкие границы и близкие их не сминают легко и непринужденно.
1. Для начала можно просто признать: «Во мне присутствует стандартный конфликт из противоречивых чувств: здоровый гнев борется с тревогой, виной и стыдом. Например, при отстаивании своего мнения ощущаю неловкость за себя, а также свою недостойность и неадекватность».
2. Затем вы можете сказать себе, что имеете полное право на чувство гнева. Вообще, вы имеете право чувствовать все, что чувствуете, – наша психика субъективна, наши специфичные чувства тоже субъективны, это нормально. Поэтому если ваш брат, сестра, родственник или знакомый говорит, что нельзя так относиться к ним («Она же мать родная!», «Он же отец, совсем старый!»), просто попробуйте вспомнить, что вы имеете полное право на свои чувства, какими бы они ни были, в том числе право на гнев.
3. Далее можно сделать несколько шагов:
1) Сказать себе, что здоровый гнев против неадекватных слов или поступков родственников – это нормально, потому что они часто нарушают ваши границы и осуществляют насилие (психологическое, физическое, финансовое и т. д.).
2) Увидеть, что тревога появляется автоматически, но вам при этом ничто не угрожает. Также стараемся заметить, что вина и стыд за гнев навязаны и неадекватны, они не имеют связи с реальностью.
3) Начать проявлять здоровый гнев для охраны своих границ, стараясь не проваливаться в тревогу, в вину и стыд. Речь идет не о том, чтобы переходить к ответному насилию, а о том, чтобы отстаивать свои интересы словами и законными действиями. Например:
– не отвечать отцу, когда он настойчиво интересуется, сколько вы зарабатываете;
– отказать матери, желающей приехать на праздники и «нянчиться» с внучкой (на самом деле – устроить вам кромешный ад);
– с достоинством вести себя, когда они смеются над вами, что вы пошли учиться танцам.
Поначалу отстаивать себя трудно и страшно, и эта трудность нормальна: если бы все было просто, то у множества взрослых людей не было бы проблем с сепарацией. Однако со временем этот навык оттачивается, становится привычным, и «токсы» боятся его, как вампир серебряной пули, потому что благодаря патологическому нарциссизму они испытывают в такие моменты крайний дискомфорт и даже страдания.
Пример
В ваш день рождения вам звонит мать. Вместо поздравлений она начинает рассказывать, как тяжело она вас рожала и всю жизнь любила, не забыв между делом упомянуть, что торт, который вы испекли, – дерьмо и нормальные люди пекут совсем другое. «Поздравление» получено, можно достойно ответить. Обращаемся внутрь себя и стараемся рассмотреть свои чувства. То, что для ребенка было непереносимым и ужасным переживанием, для взрослого оказывается тяжелым, может быть, даже очень тяжелым, но вовсе не убийственным. Выбираем приемлемый вариант защиты.
Кто-то пошлет мать в далекое путешествие со всей ее материнской «любовью», кулинарным кругозором и советами. Форма и лексика по вкусу, здесь можно проявить творчество.
Кто-то ощутит огромную злость, разрывающую изнутри (тремор, подскакивает давление, сжимаются кулаки и теряется самообладание). Если удастся, можно попробовать простую вещь – спросить себя: «Что мне выгоднее: излить всю агрессию на родителя или повременить?» Если вам не удалось взять себя в руки и вы выплеснули все на родителя – что же, получилось как получилось, значит, по-другому пока не выходит, иногда покричать и поругаться даже полезно.
Кто-то, оставаясь более стабильным, свернет беседу и закончит разговор, чтобы поскорее пере-ключиться обратно на свою нормальную жизнь и празднование.
Кто-то почувствует, что сил маловато и затапливает тревога, поэтому просто уйдет от разговора и оставит открытый конфликт до лучшего времени.
Кто-то потом обсудит это с терапевтом на сессии, чтобы получить поддержку и посмотреть на конфликт со стороны, а также постепенно набраться сил и смелости для создания границ.
В любом случае вы вошли в контакт со своим гневом, посмотрели не него со стороны и попробовали управлять им сообразно ситуации, это само по себе уже очень хорошо. Управлять своим гневом – это как водить автомобиль: сначала не удается, а потом чувствуете себя увереннее и даже получаете удовольствие.
Такое столкновение со своими переживаниями может вызвать всплеск чувств от радости до тревоги. Через какое-то время в нормальном случае внутреннее напряжение должно постепенно снизиться, и эмоциональный фон вернется в норму.
Конечно, конфликт может продолжаться, «токсы» просто так не сдают позиции, особенно те, у которых сильно развиты тенденции к симбиотическим отношениям с детьми. Исходя из своих собственнических стремлений, абьюзивные родственники могут продолжать атаковывать, меняя тактику от запугиваний и шантажа до давления на жалость. Но отношения начнут постепенно трансформироваться, потому что вы понимаете, как работают здоровая агрессия, вина и стыд. Вы опираетесь на ощущение, что защита своих границ – это очень хорошо для взрослого человека.
Со временем возникнет ощущение, что больше нет нужды быть той самой «горящей подводной лодкой» – «пожар в отсеках» постепенно стихает, «люки можно открыть» и в своем темпе плыть туда, куда захочется. Не нужно бороться с собой, здоровый гнев может не встречать сопротивления в виде вины и стыда.
При проявлении здорового гнева человек отстаивает свои границы и постепенно переходит из состояния слияния с родителями в состояние отдельности.
В состоянии слитности с родителями действует схема «Я – это ты, ты – это я». Родителям комфортно в ней: ребенок является их частью, и они могут распоряжаться им, а также его временем, деньгами, усилиями и полностью контролировать его жизнь. Это и есть последствия ранней нарциссичной травмы, в которой живут многие родители. Если же ребенок отделяется, бессознательно они воспринимают это так, как будто их «режут по-живому», потому что для их психики это, действительно, «отрезание» части себя. В состоянии отделения, то есть в более трезвом и здоровом состоянии, работает схема «Я – это не ты, я отдельный и ты отдельный; у нас общее семейное прошлое, а также могут быть общие интересы, но мы все равно отдельны; я не посягаю на твое, а ты не посягаешь на мое». Как вы уже поняли, проявление здоровой злости – это часть сепарации, то есть переход из младенческого симбиоза в автономное зрелое существование.
Вообще со временем должно появиться ощущение избытка жизненных сил. Это происходит потому, что теперь содержащаяся в «Я» злость обращается против внешнего объекта (токсичных родителей), а не против себя. Мы очень устаем, когда боремся с собой (эффект «горящей подводной лодки»). А когда мы боремся с внешней агрессией, то нам проще: мы хотя бы понимаем, что происходит, куда двигаться и что делать. Трудно, но в целом легче.
Есть много мнений, что не нужно проявлять свой гнев, что это ни к чему хорошему не приводит, не способствует нормальному самочувствию, а только разжигает конфликты. В таких дискуссиях у меня позиция следующая. Многие дети токсичных родителей хотят сепарироваться. А в чем смысл сепарации? В том, чтобы, отделившись внешне и внутренне, стать более стабильным и цельным. Стабильность и цельность заключаются во многом в том, что человек находится в контакте со своими чувствами и не отказывается от них, а более-менее умеет ими управлять и трансформировать их. Он с ними знаком, выдерживает их, соответственно, не вытесняет их в огромных объемах в бессознательное и поэтому не устраивает в своей психике тяжелые конфликты.
Да, мы все более-менее разумные люди, умеем сдерживаться, когда надо, обладаем самоконтролем и понимаем, что границы нужны. Но сейчас я говорю о другом: о том, что контакт со своим гневом полезен, как контакт с любым другим чувством – любовью, виной, стыдом, беспомощностью, обидой и ненавистью. Люди, прошедшие семейное насилие (физическое, сексуальное, психологическое) и травмированные этим насилием, очень часто находятся в слабом контакте со св