Шаг 1. Выпили чай из любимой чашки, надели кофту, послушали песню. Выдохнули.
Шаг 2. Прописали план на листе бумаги или в телефоне. Начинаем с посильных вещей, например:
• сходить на прогулку в парк;
• написать объявление в соцсети;
• предложить салону в соседнем доме свои услуги начинающего парикмахера;
• спросить у знакомой, нужен ли им репетитор по математике для сына;
• недалеко от школы повесить объявление о репетиторстве;
• купить шоколадку за 50 рублей и дать себе 10 минут, чтобы спокойно выпить чаю;
• вычесать кота;
• отложить 30 рублей на покупку чего-нибудь приятного и т. д.
Для кого-то этот список звучит несерьезно, но для кого-то это может быть реальным планом. Такой список на самом деле дает связь с той твердой реальностью, в которой можно делать мелкие посильные шаги. Идем по списку, стараемся честно выполнить все, что написали. Если в процессе придумывается новое, вносим его на сегодня или на завтра. Этот прием простой и не требует огромных затрат, можно начинать с нуля. Даже если вы сбежали от родителей налегке и у вас нет любимой чашки, вы можете купить ее, она стоит недорого.
Пока мы это делаем, мы находимся пусть и в маленькой, но во вполне ощутимой своей личной реальности – мы частично отделяем себя от тревоги и паники, благодаря чему способны делать хотя бы малое. Выполняя ряд задуманных дел, мы можем взглянуть на себя со стороны так же, как вначале: «Вот мои тревога и паника, а вот я». Говорим себе: «Хорошо, я сегодня немного продержалась (продержался), завтра можно продолжить в том же духе». Через такие дела наше творческое начало понемногу привыкает действовать. «Отказала одна знакомая – предложу услуги другой». «Через неделю напишу другое объявление в соцсети, получше». «На сэкономленные 150 рублей куплю себе браслет-шнурок любимого цвета».
Целью всего этого является маленькое удовольствие от своего твердого реального мира – помимо чашки и кофты, постепенно может появиться что-то новое. Таким образом человек последовательно расширяет свое жизненное пространство – дела, контакты, попытки, удачи и неудачи, которые тоже становятся реальным опытом. Через опыт постепенно образуется свое «место под солнцем».
Когда мы смотрим на себя и свои проблемы со стороны, мы даем себе шанс идти не в депрессию, а в другом направлении – в сторону маленьких посильных дел, которые медленно, но верно помогут укрепить свой мир, а потом его расширить.
Глава 10Сожаления о прошлых потерях и радость от сегодняшней жизни
Дети родителей-абьюзеров часто сожалеют о сделанном или не сделанном в своей жизни. Нередко в процессе осознания токсичности родителей и, происходящего в семье, на поверхность выходит правда о том, сколько ресурсов дети потратили на родителей, а также сколько было принесено жертв. Одни вспоминают потраченные на обслуживание родителей время, деньги, силы. Другие осо-знают решения, принятые в угоду родителям и в ущерб себе: выбор не того вуза, партнера, места жительства, вынужденные аборты. Третьивспоминают отказы от желаний и мечт – от друзей, профессии, хобби, шансов попробовать новое, переезда в другую страну и т. д.
Горькую правду трудно принять, поэтому психика многих людей открывает ее постепенно, чтобы человек мог вынести это и не сорваться (у психики вообще много защитных механизмов, о некоторых написано далее). Итак, осознание потерь может ошеломлять. Как это пережить и что с этим осознанием делать?
Живя с токсичными родителями, ребенок практически не имеет шансов на победу в противостоянии – ребенок уязвим и пол-ностью зависит от родителей. Поэтому, сталкиваясь с давлением, у ребенка часто нет выбора – он вынужденно поступает так, как хочет мать или отец. В противном случае его ждут наказания, усиление репрессий и, как следствие, повышение тревоги, переходящей в отчаяние. В такие моменты в психике часто срабатывает защитный механизм – ребенок «забывает» о своих «неправильных» желаниях, вытесняя их в дальние углы своего сознания. Забывание дает значительное облегчение – если постоянно помнить о принесенной жертве, это было бы невыносимо. Если же «забыть» свои желания и подчиниться воле родителя, то следует снижение тревоги, сожалений, напряжения. Правда, жизнь при этом теряет свои краски и радость. Но ребенок получает главное, ради чего он пошел на забывание своих желаний, – выживание. Покорного ребенка меньше ругают и бьют, не лишают еды, разрешают гулять, иногда что-то покупают и т. д. Это выгодная вынужденная сделка, но она подобна тюремной – сотрудничай с надзирателями и будешь жить.
1. Симбиоз. Любой ребенок находится в симбиозе с родителями, потому что он зависит от них и еще не умеет жить самостоятельно. Симбиоз – это психологическое взаимопроникновение ребенка и родителя: родитель тонко чувствует дитя, а дитя тонко чувствует родителя и подстраивается под него (даже в процессе беременности плод подстраивается под состояние матери). Такой союз подразумевает, что ребенок в процессе подстройки под мать отказывается от того, что не нравится матери. С нормальной матерью ребенок взамен получает многое, прежде всего любовь и заботу. В случае же с токсичными родителями ребенок вынужден отказаться от многих ценных аспектов самого себя – от живости, спонтанности, способностей, привлекательности, возрастающей самостоятельности, талантов.
Мощное усиление конфликта часто происходит в 10–13 лет, с наступлением пубертата, когда природные силы пробуждаются в девушке и юноше, являя естественную женственность и мужественность. Не совсем здоровые психологически родители часто боятся этого природного потенциала и душат его всеми средствами, чтобы не дать ребенку вырасти самостоятельным, чтобы он остался в симбиозе. Поэтому в эти годы репрессиям подвергаются внешний вид, интерес к противоположному полу, самостоятельность, свобода передвижения, а также личные решения подростка.
2. Расщепление. В ситуации сильного давления многие дети прибегают к спасительному механизму расщепления своего психического опыта. Он заключается в том, что ребенок как бы расщепляет свое «Я», отделяя от себя части, которые не нравятся отцу или матери. Отщепленные части становятся чем-то чуждым, про них ребенок «забывает». Эти части пугают ребенка, потому что они могут стать причиной конфликта с родителями, он боится «вспоминать» их, и, более того, они могут стать объектом аутоагрессии, когда ребенок нападает на свои же части.
Пример
Бессознательное решение, найденное девочкой, мечтающей кататься на коньках, как знаменитые чемпионки: «Я хорошо катаюсь, и меня могут отдать в престижную спортивную школу фигурного катания. Мама против этого и кричит каждый день. От школы нужно отказаться. Я могу специально плохо кататься и перестать нравиться тренеру. А если не поможет, могу сломать себе ногу. Будет больно, но мама успокоится и не будет кричать».
Итак, расщепление помогает отделить от себя свои части и отказаться от них, чтобы сохранить симбиоз с любимым родителем. Это похоже на принцип ящерицы – она жертвует хвостом для сохранения целого. Но хвост у ящерицы отрастет заново, а у ребенка жертвы восполняются труднее. Ребенок бессознательно одновременно и ненавидит любимого родителя за подобные запреты и насилие, но такая ненависть «запрещена» в психике ребенка, и поэтому она направляется не на родителя, а на свою часть, вызывающую гнев родителя (в случае с девочкой – на ноги). Подобные процессы протекают не только у маленьких, но и у взрослых детей. У взрослых они выражены ярче, потому что взрослые дети обладают гораздо бóльшими потенциалами и ресурсами и ненависть к ним выражается ярче.
Во-первых, здесь можно сказать спасибо себе за то, что психика пошла на эти шаги. Потеряв очень важное, вы тем не менее спас-ли главное – свое психическое и физическое здоровье, вы развивались, насколько это возможно, живя с токсичными родителями. Вы поступали так, потому что таковы были условия жизни. Защитный механизм расщепления и соглашательство помогли дожить вам до этой минуты (этого могло и не быть). Да, масштаб прошлых потерь ошеломляет, но у вас впереди годы, и здесь мы подходим к главному: в прошлом вы поступали максимально эффективно, насколько вам позволяли семейные условия.
Это была успешная стратегия выживания. Другими словами, когда вам говорят, что не стоит жалеть о прошлом, вы можете увидеть в этих словах второй смысл – вы смогли выжить в той тюрьме, и об этом не стоит жалеть (это не отменяет вину родителей, и справедливую ярость на них никто не запрещал). Можно поблагодарить эти защитные механизмы забывания о своих желаниях, вспомнить их и подумать о приобретении новых механизмов, которые помог-ли бы развиваться иначе, не изменяя себе и не тратя свои ресурсы на родителей. Собственно, процесс сепарации от родителей во многом направлен на выработку нового отношения к себе, своим желаниям и приобретение новых навыков жизни в этом мире.
Ящерица снова отращивает себе хвост, потому что он нужен ей для восстановления нормальной динамики передвижения и для хранения питательных веществ. Подобно ящерице, взрослый ребенок агрессивного родителя в процессе сепарации может вспомнить про «потерянный хвост» и заново его «отрастить» – начать вспоминать о своих желаниях, способностях, мечтах. Этот процесс протекает у детей токсичных родителей по-разному: кто-то получает инсайт быстро и довольно отчетливо, а кому-то требуются месяцы или даже годы, чтобы «вспомнить» и осознать свои истинные желания. Эти процессы называются интеграцией – возвращением себе того, от чего человек вынужден был отказаться, отколоть от себя и «забыть». Интеграция восстанавливает целостность, лечит травмы, благодаря ей человек чувствует полноту жизни и своего личного бытия. Это помогает восстановить нормальную динамику жизни – нормализовать самоощущение, выделить свое личное время, добиться продвижения по работе, найти нормального партнера, переехать в желанное место ж