ительства и т. д.
Глава 11Любовь к себе и медленная сепарация от токсичных родителей
Те, кто проходят процесс сепарации, сталкиваются с тем, что отделение идет не так быстро и легко, как хотелось бы. На это есть две причины.
В сепарации происходит процесс изменения психики – взрослый ребенок постепенно выходит из привычного и долгого психического симбиоза с родителями, который сформировался еще в детстве. Как это ни странно звучит, но, чтобы выйти из симбиоза и перестать занимать позицию жертвы, нужно время – наша психика очень инертна и не любит меняться, и даже для такой хорошей цели она меняется неохотно и медленно. Причина инертности нашей психики заключается в том, что она боится всего нового, даже если новое – хорошее.
В глубине души мы все понимаем: сепарация – это результат, который приносит человеку не только освобождение от родителей, но и другие приятные жизненные бонусы – повышение самооценки, продвижение по работе, шансы на новые отношения и т. д. Это очень много и поэтому непривычно и пугающе! Поэтому наша психика движется к этой цели постепенно, чтобы справиться со страхом перед новым и «не перегреться». Это нормальный защитный механизм, выработанный веками.
Пример
Одна женщина сказала: «Боже, я только в 48 лет поняла, насколько моя покойная мачеха была токсична и что я положила свою молодость к ее алтарю. Мне так жаль эти годы и себя!» В этом печальном прозрении есть хорошее утешение – раньше эта женщина была не способна к сепарации (по ряду причин, которые я не буду указывать), и ее психика просто не выдержала бы быстрой трансформации. Защитные механизмы психики бережно удерживали ее от осознания. Теперь женщина меняет свое отношение к прошлому и внутренне сепарируется, наверстывает упущенное и ближайшие лет 30–40 хочет прожить так, как хочет она, а не мачеха.
Чтобы научиться чему-то большому и непривычному, вначале мы все делаем неудачные попытки. Психика делает шаг вперед и затем шаг назад. Например, человек говорит себе: «Я становлюсь более независимым от родителей». После этого он может легко попасться на один из крючков, например, поддаться обесцениванию своего успеха со стороны отца – у взрослого ребенка поднимаются волна возмущения и желание доказать отцовскую неправоту. Происходит спор, переходящий в перепалку, затем бан, и нужна неделя, чтобы внутренне отойти от аффекта праведной ярости. Так вот, это – нормально, хотя и неприятно.
Симбиоз не покидается одним болезненным рывком за один день. Взрослому мужчине или женщине нужно много времени, чтобы «выносить» себя, чтобы повторно «родился» взрослый. Но почему отделение такое медленное и постепенное? Дело в том, что для оставления позади токсичных отношений с родителями человек должен постоянно возвращаться к ним и постоянно вновь перепроживать их в свежести новых неприятных ощущений при контакте с родителями и новых приятных ощущений удаления от них. Таким образом, взрослый человек постепенно продвигается к сепарации, вспоминая свое прошлое бессчетное количество раз и позволяя ему воплощаться в действии снова и снова. Каждое возвращение в прошлое и каждое возвращение обратно в настоящее отмечают один шаг вперед, давая место одному «микророждению». Если бы взрослый человек мог обобщить в одной фразе процесс сепарации, то он бы, наверное, сказал: «Чтобы сепарироваться, я должен отделиться от родителей и от того ребенка, которым я был, а чтобы отделиться от него, я должен постоянно вспоминать о нем и позволить ему возвращаться ко мне в словах, эмоциях и действиях, которые плетут ткань моей сегодняшней жизни; эту ткань я могу соз-давать на основе другого отношения к своему телу, чувствам, интеллекту и талантам».
Итак, периодические провалы в симбиоз с родителями – это нормальная часть процесса отделения. Через набивание этих «шишек» мы растем. Здесь есть еще один важный момент: когда мы попадаемся на крючки родителей и впадаем в тяжелые состояния, мы можем сделать для себя очень большой подарок – не осуждать себя. Мы можем сказать себе: «Да, я всего лишь снова попалась на крючок, расстроившись, что мать, например, не поздравила внучку с днем рождения».
Пример
Девушка сказала на сессии: «Мать вчера позвонила мне из другого города, я снова ввязалась в разговор, пытаясь доказать свою точку зрения, и после этого разговора мне до сих пор плохо. Да, я снова провалилась в детское состояние, потому что еще не отделилась полностью. Да, бывает, все допускают такие ошибки. Это еще один шаг к сепарации. В следующий раз могу попробовать меньше "кормить" токсичного родителя своими эмоциями. Наде-юсь, постепенно выйду из симбиоза. Жизнь после разговора с матерью не остановилась. У меня еще будут другие шансы».
Двигаться по мере своих сил. Мы – не боги, а живые люди (и это прекрасно). Стараться, но не насиловать себя. Совершать усилие, но не насилие над собой. Когда мы совершаем ошибки, мы можем сами себе сказать: «Да, опять наступил на грабли, но на них не наступает только тот, кто не сепарируется!» Здесь мы подходим к важному аспекту сепарации – любви к себе. Чтобы выйти из позиции жертвы, самое бó льшее, что мы можем сделать в сепарации, – это попробовать полюбить себя. Да, такого никчемного, наступающего на грабли, неуспешного, зависимого. В этот момент в нашей внутренней вселенной происходит тектонический сдвиг: звезды и полюсы меняются местами, тени прошлого приходят в движение – мы, хотя бы на секунду, перестаем быть в симбиозе с родителями и становимся свободными. Как это ни парадоксально звучит, эти секунды – самый большой шаг в сепарации. Мы можем стать по отношению к себе мягче и снисходительнее. Этим самым мы так сильно будем отличаться от агрессивных родителей и так сильно не будем вписываться в их созависимые отношения жертвы и насильника!
Часть IVИндивидуация
Глава 12Индивидуация и сепарация
Сепарация от родителей – не цель, а средство для начала новой жизни без слияния с ними. В процессе отделения от родителей взрослый человек начинает ощущать себя более самостоятельным и поэтому происходит формирование индивидуальных качеств, которые не могли формироваться в симбиозе с родителями. Слитый с родителем человек пользуется индивидуальными чертами матери или отца: их отношением к жизни, их представлениями, как нужно себя вести, на кого учиться, как поступать в различных ситуациях, жениться или не жениться, с кем общаться, кого любить, как одеваться и стричься и т. д. Отделяясь от родителей, человек начинает формировать свои личные установки, как самостоятельный индивид.
В процессе сепарации естественным образом запускается параллельный процесс индивидуации. Индивидуация взрослых, прошедших токсичное детство, – это задержанное обретение своих индивидуальных черт. Это процесс нахождения себя, прислушивания к себе, обнаружение своих желаний и их воплощение. Психика сепарирующегося человека разрешает себе качества, которые ранее запрещались родителями. Одновременно с этим индивидуация способствует отказу от того, что было навязано родителями – нелюбимая профессия, нелюбимый партнер, нелюбимый образ жизни, внешний вид и поведение в обществе. Искусственно навязанные установки и ценности начинают отделяться от человека, постепенно отпадают, как шелуха, как нечто чужеродное.
Индивидуацию можно сравнить с работой скульптора, который удаляет ненужный материал, чтобы придать камню новую форму. Человек, находящийся в симбиозе, несет на себе много ненужного груза родительских проблем, а в процессе сепарации он постепенно сбрасывает лишнее, оставляя то, что принадлежит ему, – свою неповторимую индивидуальность, которая получает возможность развиваться дальше без контроля родителей.
Обретение своей индивидуальности – это процесс принятия своих сильных и слабых качеств и особенностей без попыток изменить их в угоду кому-либо. Это касается отношения к своему телу, своей сексуальности, особенностей своего мышления, юмора и спонтанности, внешнего вида, хобби, форм отдыха, работы, карьеры и всего остального. Другими словами, индивидуация – это обретение своей неповторимой жизни, которая подходит именно вам.
Кратко процесс индивидуации человека выглядит следующим образом. Вначале младенец ощущает себя слитым с матерью. Собственно, он и был слит с матерью, когда находился у матери в животе. Родившись, ребенок вначале не осознает границы между собой и мамой – мать для него по-прежнему «его среда, его мир, его тело». Грудь матери – его, руки матери – его руки и т. д.
Постепенно на первом году жизни ребенок начинает осознавать себя отдельно от матери – мать больше не является его собственностью, его грудью. Ее лицо, губы и голос матери, ее волосы – это не его части тела, а части матери как отдельного объекта, и с этим объектом младенец вынужден выстраивать отношения.
Есть так называемая «стадия зеркала», когда ребенок впервые видит свое отражение и переживает глубокое и мощное открытие – он открывает себя как отдельного существа со своими индивидуальными чертами: неповторимым лицом, телом и жестами.
В районе года ребенок начинает ходить – это продолжение сепарации и индивидуации. Далее, в 3 года, в 6 лет и затем в подростковой фазе развития мальчики и девочки проходят мощнейшую перестройку и соответствующую гендерную идентификацию, которая при благоприятных обстоятельствах заканчивается примерно в 21 год.
Вообще индивидуация как таковая бесконечна – она продолжается всю жизнь, поскольку человек всю жизнь чему-то учится, приобретает новый опыт и продолжает меняться. Она бесконечна и для тех, у кого было благополучное детство: взрос-лый человек всю жизнь отделяется от матери, как комета, летящая в космосе, с годами отделяясь от планеты-матери.