Вначале регулярное общение с нетоксичными людьми может казаться невозможным. Вот характерные фантазии и чувства по этому поводу: «Где их найти?», «Они меня не поймут!», «Я буду им неинтересна», «Я стесняюсь», «Мне не место с нормальными людьми», «Я неадекватный, и меня отторгнут», «Я их ненавижу, потому что у них все хорошо, а мне пришлось страдать», «Они несправедливо получили хорошее детство, а я нет» и т. д. Первое время многие жертвы «токсов» так себя чувствуют, это нормально. Постепенно эти фантазии и чувства прорабатываются и проходят.
В новом общении мы увеличиваем «емкость» своей психики, «населяя» ее образами других людей, которые в корне отличаются от «токсов». В нашей психике поселяются образы людей более здоровых, интересных, талантливых, получающих удовольствие от жизни. После этого наша психика начинает чувствовать, что такая жизнь возможна, вот же она, буквально – «Эти люди так живут, я чувствую их жизнь, она не далекая и не абстрактная, а очень даже реальная». Это становится частью ландшафта нашей души, и мы его постепенно осваиваем.
Маленький остров-вулкан постепенно разрастается до острова побольше, затем увеличивается до архипелага с новыми территориями, а вулкан остается просто частью этого архипелага. За счет того, что вулкан постепенно уравновешивается новым пространством, он постепенно стихает. Затем он засыпает, но иногда вновь просыпается под действием триггеров и извергается. Через какое-то время вновь засыпает. Жизнь на таком «архипелаге» значительно лучше: даже когда триггерит, мы имеем отдушины, спасения, средства для самостабилизации.
Да, это ее первый процесс. Дело в том, что, интроецируя в себя образы других людей, мы их встраиваем в наш внутренний опыт и начинаем использовать для себя. Это нормальный психический процесс. Мы заимствуем чужие мысли и чувства и пользуемся ими. Мы идентифицируемся с ними, например, перенимаем способ мышления, речь, одежду и т. д. В терминах популярной психологии такие люди становятся для нас ролевыми моделями. Эти черты нормальных адекватных людей – «сырье» и «детали» для построения нашего внутреннего «архипелага». Чем больше таких людей – тем больше у нас «строительного материала».
Второй важный процесс заключается в том, что в общении с такими людьми, которые не подавляют, уважают наши границы и рады нам, мы обретаем себя, видя себя в нормальном «зеркале», а не в токсичном искаженном «королевстве кривых зеркал». Другими словами, мы получаем в ответ на свои проявления более здоровую ответную реакцию, отклик. Получая одобрение и восхищение, мы на клеточном уровне глубоко в себе переживаем чувство, что наши индивидуальные черты могут нравиться кому-то. Это становится новой основой любви к себе и ощущения своей ценности и права на достойную жизнь.
Процесс начинает затрагивать и отношение к своему телу. Мы начинаем больше ценить свои внешние достоинства и меньше переживать по поводу недостатков. Последние становятся просто чертами. Нам начинает нравиться собственное отражение в зеркале. Постепенно такое отношение начинает влиять на обменные процессы в организме, усиливает защитные механизмы тела (иммунный комплекс) и способствует выздоровлению от различных болезней.
В целом в благоприятной человеческой среде мы как бы «долепливаем» себя, доделывая то, что не успели долепить из-за «токсов» (в концлагере нам было не до лепки себя, там главное – выжить любой ценой, и психика переходила на экономный режим, борясь за свое существование в принципе и за небольшие крохи своей идентичности).
Мы «поселяем» в нашей психике новых людей, которые начинают отчасти выполнять поддерживающую материнскую функцию – становятся для нас новыми опорными фигурами. На языке популярной психологии это люди, которые являются для нас новыми ориентирами или «ролевыми фигурами». Наше «Я» в буквальном смысле начнет на них опираться.
Сепарация и индивидуация – это расширение психического пространства за счет общения с другими людьми, отличающимися от токсичных родителей. Благодаря этому мы уравновешиваем травму – обретаем внутри себя образ более-менее устойчивых личностей и, опираясь на них, постепенно становимся более стабильными и уверенными в себе. Перестаем быть сфокусированными на травме, потому что, кроме травмы, у нас появляется другой опыт общения – с уважением наших индивидуальных особенностей. Увеличение «внутренней вселенной» делает нас более устойчивыми, и мы даем себе разрешение принять свои индивидуальные черты, которые у нас есть от рождения, но не принимались родителями и, соответственно, нами. О том, в чем это проявляется, – в следующей главе.
Глава 14Индивидуация через общение с нетоксичными людьми
Согласно легенде, Гиппократ сказал: «Мы – то, что мы едим». Позволю себе перефразировать: «Мы – те, с кем мы общаемся». Наша психика так устроена, что она функционирует на основе опыта общения с Другим. «Другим» с большой буквы, потому что это собирательный образ людей, с которыми мы общаемся и от которых получаем обратную связь по поводу нас и впитываем ее в себя (интроецируем, согласно терминологии психоанализа). После этого наша психика усваивает эту обратную связь и начинает использовать ее качестве базового психического опыта. В конечном итоге это формирует наш так называемый «эмоциональный интеллект», отношение к жизни, к себе, а также ожидания от окружающего мира.
Мы существа социальные, и наша постепенная индивидуация – это проявление наших свойств, основанных на общении с другими людьми и получивших одобрение сначала от матери и отца, а затем от других людей. В нормальной семье ребенок, проходя все эти стадии, получает поддержку и одобрение своим индивидуальным чертам со стороны родителей и родственников, и индивидуация проходит более-менее естественно. В неблагополучной семье ребенок сталкивается с препятствием в этом процессе и вынужден проходить индивидуацию медленнее и с паузами. Он не имеет достаточно опыта любви и принятия и относится к миру соответственно: «Мир опасен, он меня не примет, я не имею права на поддержку и восхищение». В такой семье близость сопряжена с насилием, и поэтому дети часто подспудно ожидают насилия по отношению к себе, если они проявляют свою индивидуальность. К счастью, мир устроен иначе и в нем достаточно людей, которые относятся к нам по-другому и могут дать нам иной опыт общения.
Этот подзаголовок – перефразированное название книги «Научение через опыт переживания», бестселлера английского психоаналитика У. Биона. Книга о том, как клиенты в терапии получают новый опыт чувств в присутствии терапевта. Эта книга приходит мне на ум, потому что для сепарации и индивидуации необходимы люди, возле которых можно «пересобраться» заново. «Пересобраться» – значит получить новый опыт ощущения себя в различных обстоятельствах и ситуациях.
Это люди, которые либо не имели сильно травмирующего опыта в детстве, либо в значительной мере уже преодолели травмы детства и функционируют на устойчивом психологическом уровне. Другими словами, это люди с достаточно интегрированной психикой (более-менее нормально справляющейся с жизненными тревогами и фрустрациями) и поэтому получающими удовольствие от себя и от жизни.
Общаясь с нетоксичными людьми, есть возможность чувствовать, как они себя ощущают, и впитывать в себя эти ощущения по отношению к миру и людям. Другими словами, эти люди могут дать психический опыт, который не дали в свое время токсичные мать и отец. Там, где они провалили свои родительские задачи, другие люди могут восполнить эти пробелы. Там, где проблемные родители не научили определенным переживаниям, более здоровые люди могут научить им.
Пример
На занятиях танго одна женщина поначалу чувствовала себя не в своей тарелке. Она пришла в группу позже всех, и ей пришлось догонять. Поначалу тренировались не в парах, а индивидуально перед зеркалом. У клиентки было постоянно ощущение, что она неуклюжая, двигается «как слон». Для «укрепления» этой установки в голове крутились многочисленные фантазии, почему она выглядит неуклюже: «Слишком широкие бедра и ягодицы», «Толстые лодыжки», «Ноги короткие», «Шея некрасивая» и прочее: ни одна часть тела не осталась без унижения. Когда что-то не получалось, особенно сложный поворот вокруг себя, ей казалось, что все на нее смотрят и смеются над ней.
Но учитель танцев относился к ней так же, как и ко всем участникам группы. Он спокойно поправлял каждого ученика, с удовольствием снова и снова повторял движения, спокойно относился к ошибкам учеников. Через какое-то время у женщины стало появляться ощущение, что она, в общем-то, такая же, как и остальные участники, другие тоже что-то не умеют, в некоторых движениях они тоже неуклюже двигаются. На ее ошибки никто не реагировал, все были заняты собой. Спокойное приятное отношение учителя дало ей ощущение равноправия, а также чувство, что ее в этой группе принимают. Напряжение и стыд стали понемногу снижаться, тело – меньше зажиматься, движения постепенно приобрели плавность, легкость и естественность. Теперь она работает над чувствами во время парных танцев в объятиях с мужчиной.
Как правило, такие люди создают возле себя атмосферу, в которой комфортно находиться. Благодаря уважению границ, отсутствию скрытой и явной агрессии, а также способности радоваться чужим талантам возле них возникают следующие ощущения:
– «Я нормальная (нормальный)»;
– «Меня ценят»;
– «Мои свободные и спонтанные проявления могут нравиться людям»;
– «Мое тело, лицо, поведение и речь могут быть приятны окружающим»;
– «Мой юмор смешной»;
– «Мои идеи интересны»;
– «Я талантлива (талантлив)» и т. д.