Благодаря нетоксичному общению мы приобретаем опыт, который прямо противоположен токсичному. В более здоровом опыте мы ощущаем, что такое сохранение границ личности, искренний интерес, общение без манипуляций и подавления. Общение, в котором человеку дается пространство для своих проявлений – высказывания мыслей, чувств, а также для действий, игры и юмора. Человек постепенно укореняется в личном опыте, «что это не так уж и страшно, а даже приятно», «что люди, которым я интересна, реально существуют», «что я имею ценность и могу быть интересна другим людям».
Особенное значение имеет психологическое расстояние во время общения. При нетоксичном общении люди уважают личные границы, поэтому внимательно относятся к чужому мнению, чувствам, желаниям, времени, усилиям, а также собственности, материальной и интеллектуальной.
Например, вы можете встретить таких людей среди коллег на работе, среди знакомых, родителей детей в детском саду. Это могут быть руководители и участники кружка или курсов (йога, рисование, керамика, компьютеры и т. д.), походов и туристических групп. Нынешние или бывшие студенты-однокурсники в вузе, а также преподаватели, личное общение с которыми может очень много дать. И, конечно, профессионалы-психологи и психотерапевты.
Кстати, поэтому я довольно скептически отношусь к дистанционному образованию. Оно хорошо в качестве вспомогательного элемента образования и для передачи информации, но не может заменить полноценного образования вживую, потому что живое общение с хорошим преподавателем обогащает личность учеников, так как они интроецируют опыт общения с этим человеком, его образ, состояние, реакции, чувства и прочее.
Эта игра помогает посмотреть со стороны на круг общения и понаблюдать за своими чувствами, если мы хотим его поменять.
Часть 1. Подготовка
1. Приготовьте простой лист бумаги, ножницы, ручку или карандаш.
2. Нарежьте лист на небольшие бумажки, размером с зажигалку. Большинству участников достаточно от 5 до 20 бумажек.
3. Напишите на первой бумажке «Я». Эта бумажка – Вы.
4. Напишите на остальных бумажках имена всех, с кем вы регулярно общались в детстве (можете написать «мать», «отец», «отчим», «подруга Анна» и т. д.).
5. Напишите на бумажках имена всех, с кем вы более-менее регулярно общаетесь сейчас, будучи взрослым.
6. Затем поставьте плюс возле имен тех, кто оказывает на вас благотворное влияние и с кем вы хотели бы поддерживать отношения и дальше. Это те, с кем вы чувствуете себя хорошо и можете быть собой, не стыдиться себя и не ожидать агрессии. Также поставьте минус возле имен тех, кто оказывает на вас тяжелое влияние, рядом с кем вы чувствуете себя подавленно, затапливаетесь виной, стыдом, ощущением своей никчемности и плохости.
7. Разложите все бумажки на ровной поверхности, а бумажку «Я» поставьте в центр.
Часть 2. Игра
Разложите бумажки с подписями так, чтобы они отражали ваше сегодняшнее общение. Пусть ближе к вам будут те, с кем вы чаще всего общаетесь и кто сильнее остальных влияет на вас и ваше состояние. Соответственно, те, с кем вы общаетесь реже, будут находиться дальше от «я».
Часть 3. Анализ
Глядя на получившуюся композицию, задайте себе следующие вопросы:
1. Больше плюсов или минусов? Мало ли тех, с кем хочется общаться? Не много ли тех, с кем не хочется?
2. Как далеко отодвинуты имена с минусами? Кто оказался дальше, а кто ближе?
3. Есть ли имена, рядом с которыми трудно однозначно поставить плюс или минус?
Часть 4. Изменение
Теперь спросите себя: «Что я хочу изменить в этом раскладе?» и начните двигать имена, чтобы выстроить желаемую картину. Подвиньте ближе к себе имена тех, с кем вам хотелось бы общаться чаще. Отодвиньте в сторону тех, с кем НЕ хотелось бы общаться, иметь дела, созваниваться и видеться. Можете что-нибудь сделать с их бумажками (зачеркнуть имя, смять и т. д.). Можете добавить тех, кого вы пока не имеете в своем круге общения, но хотели бы (партнер, друг, подруга и т. д.).
После того как идеальная раскладка готова, не убирайте сразу. Пусть она некоторое время существует перед вами.
Часть VЧувства к токсичным родителям
Глава 15О прощении насилия со стороны токсичных родителей
В последнее время часто обсуждают тему прощения семейного насилия, в том числе рекомендации терапевтов прощать родителей-насильников. От некоторых специалистов можно услышать рекомендации по сглаживанию острых негативных чувств к родителям, отвлечению клиентов от тяжелых переживаний. В качестве объяснений такому подходу можно услышать доводы о том, что пока клиент не простит своих родителей, не примирится с ними хотя бы внутренне, то у клиента не будет прогресса в терапии и в жизни. Некоторые специалисты добавляют, что у таких клиентов не будет успеха в жизни, нормальных отношений, хороших заработков и других благ.
При более подробных разговорах с такими специалистами выясняется, что большинство из специалистов, декларирующих обязательное прощение родителей в терапии, имеют в виду нормальных родителей, а не родителей-насильников. Нормальные родители – это обычные люди, со своими достоинствами и недостатками. Это те, кто, помимо очевидной любви и поддержки своих детей, совершали ошибки. Нормальные родители не занимаются регулярным тяжелым психологическим, физическим и сексуальным насилием по отношению к своим детям. Нормальные родители совершают нерегулярное и относительно легкое (если можно так сказать) насилие по отношению к своим детям: критика, разговор на повышенных тонах, физическое наказание, запреты на удовольствия и так далее.
Я не оправдываю любой вид насилия, но в большинстве таких семей относительно легкие виды насилия перемешаны с нормальными воспитательными мерами и ограничениями. Идеальных родителей не бывает, и никому не нужно стремиться стать идеальным родителем. Более того, благодаря родительским ошибкам дети, проходя через фрустрации, становятся психически устойчивыми и постепенно понимают, что в этом мире есть хорошее и плохое и что в любимом человеке есть хорошие и плохие части, и это нормально, так устроен мир. Многие нормальные родители признают свои ошибки и уравновешивают их реальной заботой, поддержкой и любовью. Такие родители желают своим детям в будущем стать уверенными в себе, самостоятельными, успешными и не привязанными к родителям. В терапии клиенты и специалисты могут достаточно легко сформулировать ошибки и перегибы родителей, назвать насилие своими словами. И дальнейшее прощение нормальных родителей действительно может помочь клиентам, потому что у них нет тяжелых травм. Прощение помогает прекратить инвестирование своих ресурсов в семейное прошлое, трезво видеть в родителях хорошие и плохие части, быть благодарными за хорошее и не принимать плохое. Это помогает клиентам отпустить прошлое, закончить внутреннюю сепарацию и жить своей жизнью.
Совсем другая ситуация у тех, кто прошел долговременное психическое, физическое и сексуальное насилие. Большинство таких людей имеют травмы, которые нужно залечить.
Еще один принципиальный момент, который путают с прощением, – это снятие ответственности за насилие. Таким образом, очень часто под прощением понимают оправдание насилия, ведь если снимается ответственность, то человек оправдан. Но прощение никак не связано со снятием ответственности, это разные вещи. Человек может простить насильника, когда оправился от травмы и не хочет больше испытывать к насильнику негативных чувств, чтобы освободить внутри себя место для чего-то другого. Но это никак не снимает ответственность с насильника.
Более-менее нормальные родители понимают ответственность за свои слова и поступки и несут ее, делая конструктивные шаги навстречу детям, меняя себя. Токсичные родители не признают свою ответственность и не пытаются измениться, поэтому для них прощение и снятие ответственности – это еще бóльший разврат, поощрение насилия. Снятие ответственности с таких родителей – это соучастие в насилии, а не ограничение.
Поэтому, на мой взгляд, во многих случаях этого не нужно рекомендовать. Во-первых, жертва насилия сама когда-нибудь решит, прощать или нет, делая это от избытка сил и залечив раны. Во-вторых, в личной жизни и в терапии необходимо называть вещи своими именами: насилие – насилием, преступление – преступлением. Это необходимо делать по разным причинам, и одна из них – восстановление правды, дающей силы жить.
В детстве, когда формируется личность, в психическом аппарате ребенка из токсичной семьи часто образуются две условные «части», два потока чувств и мыслей. Первая «часть» психики надеется на то, что родители проявят доброту, признают значимость ребенка, право на свое мнение, эта «часть» ожидает любви и теплоты. Вторая «часть» находится под влиянием родителей и говорит, что родители правы, они умнее и лучше знают, что их «странности» (например, сексуальное домогательство) – это что-то нужное, «просто я пока не понимаю этого» и т. д.
В результате психика ребенка отчаянно ищет оправдание сексуальному насилию (инцест и другие формы), физическому насилию (избиения, приковывания к мебели и радиаторам, топления в ванной, запрет заходить домой в холодную погоду, отказы в еде, в том числе по несколько дней, и т. д.), экономическому насилию (отказ в покупке предметов первой необходимости, одежды и прочего).
В ребенке формируются и борются эти две части центральной структуры психики («Я», или «Cамости», – в разных европейских и американской школах современной психологии называют по-разному). На эту борьбу тратится огромное количество внутренних сил, которые в нормальном случае должны были идти на общее развитие, обучение, друзей, любимые занятия, спорт и прочее. Результатом этой борьбы часто являются дезориентированность, постоянное ожидание наказаний, ощущение своей плохости. Внешне это может выражаться, например, в замкнутости и подавленности. Внутри такой ребенок нередко ощущает неверие в себя и воспринимает мир как что-то опасное. Во взрослом возрасте это состояние трансформируется в различные проблемы, связанные с реализацией себя, установлением связей с людьми и т. д.