4. Ребенок – жертва. Токсичные родители в таких ситуациях любят рисовать картины, как они сильно страдают, какие они великие мученики. При этом не забывают сообщать в любом удобном случае, что они мучились всю жизнь, отдавая все своим детям – молодость, здоровье, деньги. Нередко это доходит до абсурда: «Помнишь, в парке по выходным ты клянчил мороженое постоянно? Я же тебе покупал его! Да, чуть не забыл, еще бумагу для рисования покупал!» Чтобы выглядеть правдоподобнее, нарциссические «токсы» используют свой артистизм.
Пример
Токсичный отец сломал ногу и после травмпункта сидит дома с гипсом. После этого он «раскисает» и начинает бесконечно жаловаться на несчастную жизнь. Роль жертвы помогает ему получать дополнительное внимание, особое питание, вся семья смотрит по телевизору только то, что хочет он. Любая прихоть немедленно выполняется. Чуть что – мужчина изображает жуткую боль (хотя это не так, он принимает хорошие обезболивающие) и требует живого сочувствия. И да, конечно, он говорит о том, что после травмы, «даже если нога заживет», ему будет нужен особый уход. По мере приближения даты снятия гипса усиливаются жалобы на то, что «с ногой что-то не то» и гипс «хорошо бы еще подержать или наложить новый».
5. Выгодное притворство родителя. Для получения выгоды абьюзивные родители часто теряют свое достоинство и предсказуемо начинают вести себя иначе, притворяться любящими, ласково разговаривают, называют детей «сыночек», «доченька», «любимый мой, дорогой» и т. д.
Пример
Дочь после нескольких лет усилий наконец-то выводит свой небольшой бизнес (ИП) на определенный уровень и начинает более-менее стабильно зарабатывать. Узнав об этом, мать внезапно становится добрее и параллельно «зондирует почву», как дочь относится к идее дать матери крупную сумму для пластической хирургии.
Если мы имеем дело, например, с нарциссичным «токсом», то мы можем остро чувствовать, что он несчастен, как любой человек, у которого не сформировался здоровый нарциссизм, а образовался патологический нарциссизм на основе психической травмы в ранний период. (Как правило, это нарушение ранних связей между матерью и ребенком, когда ребенок еще не говорит. Такой ребенок чувствует свою брошенность и непризнание его ценности, что трансформируется в патологический нарциссизм.)
Вырастая, взрослый человек ведет себя нарциссично, потому что внутри зияет огромная пропасть – ощущение своей никчемности, плохости, хрупкости мира и т. д. В итоге, чтобы эту несовместимую с жизнью пропасть хоть как-то прикрыть, такой родитель ведет себя соответствующим образом – зацикливает все на поддержку себя, обслуживание своих интересов. Люди, родные, дети, коллеги – все они идут в топку для поддержания огня «своей значимости».
Если ребенок сепарируется, а «токс», например, говорит о своем одиночестве, то он, действительно, одинок. Мы можем «всеми фибрами своей души» чувствовать его трагедию – потому что он снова оказался перед пропастью одиночества. Он реально страдает – голос дрожит, тело дестабилизируется, начинаются психосоматические заболевания, приступы отчаяния или ярости, неадекватное поведение и т. д.
В этот момент наша психика пытается, с одной стороны, защититься от затапливания тревогой родителя, а с другой – часто не выдерживает границу и снова, как в детстве, сливается с этой картиной мира, потому что она реальна, мы ее видим и чувствуем. А если еще и внутренняя сепарация не завершена, то происходит переход в жалостливую позицию – нам так жалко родителя, что мы готовы забыть о себе и пойти на серьезные материальные и душевные затраты, только чтобы не соприкасаться снова с этим ужасом.
Токсичная жалость – это чувство ребенка, находящегося в симбиозе с неблагополучным родителем. Поэтому она не очень связана с реальностью и проявляется там, где, в общем-то, она не нужна и не соответствует нормальным отношениям. Например, у родителя все более-менее нормально, но он одинок. Ребенок в состоянии жалости чувствует свой долг в том, чтобы скрасить это одиночество чрезмерными мерами – часто приезжать или звонить, веселить родителя, привозить внуков, регулярно приглашать в гости, и обязательно на все праздники, отвечать на частые звонки и подолгу выслушивать речи, оплачивать путешествия и т. д. Если бы ребенок находился в состоянии адекватного сострадания, то он мог бы посоветовать родителю найти обычные способы скрасить свой досуг с помощью общения с людьми, хобби, различных занятий и прочего. Если же родитель не хочет это все делать, поскольку для этого нужно прикладывать усилия, – то это выбор родителя и не вина ребенка.
Как вы наверняка уже поняли, здоровое сострадание подменяется на токсичную жалость и нездоровое самопожертвование – жалость становится самоцелью, процесс жалостливого слияния с родителем становится состоянием, которое не хочет прерывать родитель-выгодоприобретатель и очень трудно пре-рвать созависимому ребенку.
В отличие от токсичной жалости, сострадание – не самоцель. Цель сострадания – это оказать человеку помощь в выходе на более-менее здоровое устойчивое состояние для восстановления психической и физической состоятельности, чтобы он дальше сам продолжил самостоятельное существование с нормальным человеческим достоинством.
Токсичная жалость мешает вернуться в адекватное сострадание, в котором можно реалистично оценить, чем можно и нужно помочь, а как и чем помогать не стоит. Например, купить лекарства – адекватная помощь. А постоянно успокаивать и сюсюкаться, предлагая разнообразные увеселения в виде разговоров и ненужных подарков – неадекватная помощь. Да и те же лекарства, например, тоже могут быть разных вариантов – дорогие и недорогие аналоги. Взрослый родитель должен сам пытаться находить в себе силы стабилизировать самого себя. Если он не хочет или не может в силу психического состояния (например, пограничного состояния между психозом и неврозом) – можно предложить помощь психологов и терапевтов, но не брать на себя такую неадекватную ношу.
Там, где помощь избыточна и объективно не нужна. Там, где помощь превращается в потакание слабостям и начинается развращение принимающего помощь. Там, где помощь превращается в ненужную жертву своей жизнью, своей семьей и отношениями.
Эта грань находится внутри детей токсичных родителей. Дети делают выбор, в какой позиции находиться. Если сепарация прошла более-менее успешно, то дети в большинстве случаев остаются трезвыми и сострадательными. Если сепарация еще не завершена, то, как правило, дети занимают жалостливую позицию и действуют исходя из симбиотической связи. Другими словами, цель неблагополучного родителя – поддерживать токсичную жалость к нему как один из инструментов манипуляции, потому что это выгодно. А цель сепарирующегося ребенка – не поддаваться этим манипуляциям и оставаться в трезвом сострадании, не проваливаясь в токсичную жалость.
Я бы хотел сказать о шагах, которые каждый человек может делать сам с собой, без участия терапевта. Тем самым можно помочь себе стабилизироваться, почувствовать себя увереннее, не терять радость от жизни.
1. Чтобы уйти от жалости, для начала нужно ее в себе увидеть: «Да, я склонен к такой токсичной жалости, и меня легко на нее "развести"».
2. Принять себя таким: жалостливым, временно не способным отличить токсичную жалость от здорового сострадания, потому что сепарация еще не завершена.
3. Пытаться видеть грань между жалостью и состраданием (смотрите выше). Настраивать свое «психо-логическое зрение».
4. Когда родитель пытается вызвать токсичную жалость, стараться остаться на своих позициях: «У меня своя жизнь – у родителей своя. Я не согласен на жалостливые манипуляции. Да, родителю плохо, и он несчастен, но он во многом сам в этом виноват и не раскаивается в том, что было в моем детстве. У нас по-прежнему нет нормального контакта, а жалость – не повод налаживать их, потому что в жалости я снова становлюсь токсичным донором для родителя. Это всего лишь форма зависимости».
5. Попробовать полюбить себя таким: падким на жалость, неотделенным от родителей, эмоционально нестабильным, созависимым.
6. Увидеть, что токсичные отношения – это всего лишь один из вариантов отношений, и кроме него есть масса других, более здоровых, с границами и уважением, удовольствием и вниманием друг к другу.
7. Делать попытки переходить в эти более здоровые отношения. Пытаться, набивать шишки, терпеть удачи и неудачи, как годовалый ребенок, учащийся ходить.
8. Получать удовольствие от удачных попыток. Вдыхать «свежий воздух» нормальных отношений.
Далее можно закреплять эти навыки, снова и снова идти по этим восьми шагам, напоминать себе о них, выписать в телефон или на бумагу, перечитывать. Относиться к этому как к новому опыту, в который для начала нужно вжиться, погрузиться, настроиться на него, как на иностранный язык.
На мой взгляд, можно предлагать токсичному родителю добровольную сострадательную помощь, если у вас есть желание и если не нарушаются ваши границы. Такая помощь полезна и для восстановления правды жизни, возвращения нормального взгляда на отношения. Возможно, токсичный родитель благодаря этому немного изменится. Возможно, нет. В любом случае у вас уже своя жизнь и судьба родителя вас не будет дестабилизировать.
Глава 17Заповедь о почитании родителей и как ее соотносить с токсичными родителями
Токсичные родители периодически используют манипуляции на основе религиозных заповедей. Вера становится инструментом принуждения к чему-то, например, чтобы дети не сопротивлялись насилию.