Психика ребенка находится в симбиозе с психикой матери (особенно от нуля до трех). Соответственно, все, что происходит с матерью, ощущает и ребенок. Можно сказать, психическая реальность наследуется, хотя и не с помощью генетики. Возможно, для вас настало время постепенно избавляться от избыточной тревоги, и это станет частью вашей психологической «детоксикации».
ШАГ 4
Следующий важный шаг – на контрасте представить безопасное пространство, которое не затоплено материнской тревогой. Это пространство никак не зависит от тревоги матери и неподвластно ей. Оно по праву принадлежит вам. В этом пространстве есть расслабление, снижены страхи и жизнь не выглядит такой уж страшной. По опыту, многие дети «токсов» вначале испытывают трудности при попытках создать такое представление, но это вполне нормально для любого нового опыта.
Вы можете ощущать такое психическое пространство во взаимодействии с людьми, не затопленными тревогой: знакомыми и друзьями, лекторами, авторами вебинаров или роликов в интернете.
Лайфхак: когда вы чувствуете такую безопасность и спокойствие рядом с другими людьми, постарайтесь зафиксировать это ощущение на уровне чувств и на уровне тела: в какой части тела оно размещается, где больше отзывается?
Проделывайте шаги от 1 до 4 каждый день, и через какое-то время вы будете лучше видеть материнскую тревогу и одновременно с этим постепенно начнете ощущать не тронутое ею пространство внутри себя.
Пошаговое наблюдение дает почувствовать инородность вашей тревоги, ее чуждость. Другими словами, повышенная тревога, с которой живут многие дети токсичных родителей, не является нормой, и она возникла не по вине ребенка, а по вине родителя – в результате прямого насилия (травмирование ребенка), а также в результате длительного нахождения рядом с тревожным родителем и погружения ребенка в его эмоциональное пространство.
Пошаговый процесс восстановления можно назвать объективацией тревоги – то есть мы рассматриваем тревогу со стороны как объект (предмет). В этот момент мы частично выходим из тревоги, то есть перестаем быть объектами этого чувства, а также объектами тревожной части матери. Другими словами, раньше она владела нами, а теперь мы сами занимаем позицию над ней, меняемся с ней ролями, становимся активными субъектами. В такой позиции уже мы наблюдаем за тревогой и получаем возможность работать с ней как с объектом – анализировать, видеть триггеры и их происхождение. После этого легче работать с чувствами, аффектами, настроением, фантазиями и конкретными страхами. Постепенно начинаем чувствовать, как что-то можно менять (пусть и медленно), у нас появляется надежда и новое психическое пространство для жизни.
Выше мы с вами говорили о том, что тревога может быть «инсталлирована» матерью в психику ребенка, стать основой его физического и психического функционирования. Другими словами, «Я» ребенка может иметь опыт тревоги как основной, как данность: небо голубое, трава зеленая, моя жизнь тревожна. Работа с тревогой и изменение внутренней динамики «Я» позволяет выросшим детям получить контакт со своими сильными сторонами, включая различные таланты и способности. За этим стоит постепенный «демонтаж» тревоги и выход на новый уровень жизни.
Человек рождается не для того, чтобы становиться «контейнером» для патологичной материнской тревоги. Если же это произошло, то никогда не поздно менять ситуацию. К счастью, наше «Я» пластично и его структура может меняться через получение нового опыта жизни, другого качества общение, а также через анализ нашего детства. То, что невозможно для ребенка, является вполне реальным для взрослого человека.
Глава 19Контролирующие родители
Контроль за маленькими детьми необходим, потому что он связан с обеспечением безопасности, заботой и любовью. «Достаточно хорошая мать», согласно британскому психоаналитику и педиатру Д. Винникотту, более-менее способна наблюдать и чувствовать своего ребенка и настраиваться на его ритм, состоящий из игры, кормления, сна и других потребностей малыша. При этом нормальная мама способна приспосабливаться к изменениям этих потребностей, а также потребностей в близости и расстоянии, эмоциональной стимуляции и уединении. В какие-то моменты она делает это удачно, в какие-то неудачно, но в целом она обеспечивает младенцу нормальную среду, в которой ребенок может ощущать необходимые близость и автономию. Такая здоровая привязанность к ребенку требует от мамы быть внутренне стабильной и ощущать себя в безопасности – только тогда мама может позволять детям отделяться от нее, потому что это не разрушит ее ощущение безопасности. У нее не будет потребности возвращать ребенка обратно в симбиоз с ней.
Но токсичные родители нередко относятся к отделению отрицательно, не оставляя подрастающим детям личного пространства, возвращая их постоянный близкий контакт через упреки, а также угрозы гнева, отчуждения, вины и стыда. Более того, когда дети достигают совершеннолетия и не нуждаются в контроле, такие родители нередко стараются сохранить контроль, лишая детей возможности жить своей жизнью. Они не поддерживают автономию детей, соответственно, против их самостоятельности и свободы самим решать свои жизненные задачи, уметь справляться с трудностями. В целом сверхконтроль может начаться с первых недель жизни ребенка и продолжаться до смерти родителей.
Условно сверхконтроль можно разделить на три вида:
• контроль за поведением, не соответствующий возрасту ребенка. Родителю нужно всегда знать в подробностях, где находится ребенок, чем занят, с кем общается и знакомится, о чем разговаривает, что покупает, сколько у него денег, что планирует и т. д.;
• контроль за состояниями, в котором родитель активно влияет на чувства и эмоции ребенка посредством внушения, манипуляций, эмоционального шантажа, унижения, обесценивания чувств или обмана. Чаще всего цель таких воздействий, похожих на мошенническую игру в наперстки, заключается в том, чтобы ребенок почувствовал вину, стыд, тревогу, беспомощность, а также страх отвержения со стороны родителей;
• контроль за эмоциональным контактом ребенка и родителя, при наполнении контакта чрезмерной заботой, любовью и теплом. Ребенок не имеет права отказаться от «причинения любви», и она становится пыткой.
Контроль легко распознать, привожу список наиболее частых его проявлений, многие из них вам известны.
1. Вмешательство во все аспекты жизни совершеннолетнего ребенка: отношения, занятия, хобби, интимное пространство (личная жизнь, одежда и белье), дети (как правильно воспитывать), работа и карьера, дом и т. д. Контролирующий родитель сует свой нос везде: вынюхивает, высматривает, узнает, что и как устроено у «его» ребенка.
Пример
Мать приезжает к дочери в гости в другую страну. Без предупреждения объявляет, что будет гостить не одну неделю, как договаривались, а месяц-другой, она вообще подумает и сообщит позже. Когда дочери и мужа нет дома, проверяет шкафы (в том числе с личными вещами), наводит порядок по-своему, критикует еду и воспитание внука.
2. Критика любого самостоятельного выбора взрослого ребенка – от мелкого до крупного.
Пример
Дочь сама выбрала обои для своей квартиры и сделала прическу, которая нравится ей. И то и другое подвергается критике и обесцениванию со стороны матери: обои ужасные, а выглядит дочь как «полная дура».
3. Высокие, подчас недостижимые стандарты. Контролирующие родители требуют, чтобы их дети оправдали высокие ожидания и соответствовали необоснованно высоким стандартам. Все, что ниже этих ожиданий, – недопустимо и разочаровывает родителей.
Пример
Отец требует от дочери поступления на экономический факультет МГУ, а та выбирает филологический факультет в Питере. По мнению отца, дочь «пропащая» и «недостойная», «будет всю жизнь заниматься ерундой».
4. Обусловленная любовь. В зависимости от оправдания или неоправдания высоких ожиданий, контролирующий родитель часто использует любовь, а также одобрение и контакт как средство манипуляции, награды или наказания.
Пример
Мать обнимает дочь, только если та купила ей в магазине все точно по списку. Если же покупки хотя бы немного отличаются от заказанного – это катастрофа и дочь наказывается холодным лицом и долгим молчанием.
5. Отсутствие сочувствия и уважения к детям. Контролирующие родители не проявляют эмпатию и всеми способами показывают, что автономия взрослого ребенка – это «вздор». Это вытекает из предыдущих признаков: контролирующий родитель не понимает ни намеков, ни прямых слов о личном пространстве и образе жизни. Если ребенок говорит об этом прямо, это вызывает в родителе обиду или агрессию, либо и то и другое.
Пример
Сын сказал отцу, что после долгой работы из дома по причине пандемии он решил не выходить в офис, а продолжать работать дома и параллельно получать дополнительное образование. Раньше на него не хватало времени из-за необходимости долго ездить на работу и помогать жене с младенцем. Отцу эта идея не нравится, и он утверждает, что сын должен выйти на работу в офисе, иначе его «подсидят». При этом отец ничего не знает о работе сына и никогда не интересовался ею.
6. Неоправданно высокие наказания. Контролирующие родители щедро используют суровые наказания, которые не соответствуют проступкам ребенка. Причем во многих случаях это могут быть вовсе и не проступки.
Пример
Мать позвонила дочери, когда та была в дороге. Дочь кратко сообщила: «Я в дороге, наберу позже». Мать в очередной раз обиделась и не говорила с дочерью три дня, наказывая ее молчанием и заставляя отца также не брать трубку. На вопрос дочери «Почему?» она ответила: «Вдруг мне было плохо и я могла умереть? Ты такая бесчувственная, я у тебя не на первом месте!»