• «Мне неприятно, когда человек дает понять, что у него есть границы и я должен их соблюдать; границы препятствуют моему влиянию на человека»;
• «Я чувствую, что на 100 % ответственен за конечный результат несмотря ни на что; поэтому я думаю, что успех – это лишь вопрос приложения достаточного количества сил и времени; если же внешние факторы вмешиваются и ухудшают результат, я обязан приложить еще больше сил, потому что вариант «не получилось» или «получилось не так, как хотелось» исключается»;
• «Трачу много времени и сил для убеждения людей в том, что для них лучше и как они должны думать и действовать; чувствую, что в таких разговорах могу быть очень энергичным, манипулировать данными и использовать все, чтобы убедить»;
• «Верю, что успех зависит исключительно от таланта и усилий, поэтому у меня мало сострадания к тем, кто борется; я рассматриваю ошибки как признаки лени или глупости и верю, что все обязаны добиться успеха независимо от обстоятельств»;
• «Тревожусь, что произойдет что-то страшное, и пытаюсь бороться даже с неизбежными неприятными вещами, чтобы они не произошли; сомневаясь, что хватит сил справиться с проблемой, делаю все, чтобы надеяться, что ничего плохого не произойдет; в итоге проигрываю, потому что оказываюсь неготовым к тому моменту, когда проблема происходит».
Если вы согласны хотя бы с половиной утверждений, скорее всего, у вас есть тяга к повышенному контролю, который забирает у вас довольно много сил и препятствует созданию более полной и интересной жизни. Возможно, ваше «Я» привычным образом реализует себя в контроле, боясь оставить что-либо без своего участия, чтобы не произошло что-то плохое, и поэтому хочет слиться с людьми и процессами, чтобы получить над ними полную власть.
Если вы хотите с этим разобраться, для начала можете спросить себя: «Почему я стремлюсь контролировать людей или ситуации, что мне это дает?» В большинстве случаев контроль помогает снизить тревогу перед миром и сепарационную тревогу.
Тревога перед миром и жизнью в целом – это общее тревожное состояние человека по поводу мира как априори тревожного пространства. Другими словами, мир небезопасен, а если мне кажется, что в данный момент и в данном месте я в безопасности, то, скорее всего, я ошибаюсь и чего-то не понимаю или не вижу. По этой причине психика начинает искать опасности и готовиться к ним. Если же они не происходят, психика начинает генерировать определенную пугающую реальность вокруг вас, создавая поводы, «случайности», совпадения и прочие варианты создания тревожных событий. Если вы замечаете за собой такую способность, то помочь может смещение фокуса с переживаний и фантазий на реальность – «Где я нахожусь, насколько реальны мои страхи? Какова вероятность, что что-то опасное, чего я опасаюсь, произойдет?» Попробуйте посмотреть на это со стороны, взглядом другого человека и оценить, насколько пугающие фантазии связаны с реальностью. Через такой взгляд вы можете сохранять свое присутствие в объективной реальности, не тонуть в тревоге и, соответственно, меньше контролировать других людей и меньше искать симбиоз с кем-либо.
После того как вы хотя бы примерно поняли причину вашего желания контролировать, а также научились снижать тревогу с помощью объективного взгляда со стороны, попробуйте увидеть корни тревоги в вашем детстве. Как складывались ваши отношения с матерью и отцом? Как бы вы описали вашу диаду «я и мама»? Какие чувства царили между вами? Как вела себя мать? Насколько она была по отношению к вам контролирующей? Боялась ли она вашей самостоятельности? Как относилась к вашим решениям, мнению, поступкам? Критиковала ли? Насколько ее реакции пугали вас, ограничивали, ослабляли желание что-либо делать самостоятельно? Ваша мама была тревожной? Возможно, ответы на эти вопросы натолкнут вас на понимание того, в каком симбиозе вы жили с матерью и, возможно, с отцом. Делая такие шаги назад, анализируя семейное прошлое, вы можете увидеть, что происходило на самом деле, а не то, как вы это понимали, будучи ребенком.
Возможно, вы придете к пониманию, что, став взрослым, вы поменялись ролями и в какой-то степени взяли контроль над стареющими родителями. Например, они начинают пользоваться вашими временем и деньгами, силами и связями, то есть жить за ваш счет. Они могут полагаться на вас даже в том, что вы облегчаете их одиночество и различные страхи или параноидальные тревоги. Раньше вы находились под давлением, чтобы заставить вас заботиться о них, а теперь внешнее давление не нужно, потому что это требование идет изнутри, оно генерируется вашей психикой. После многих лет роли подчиненного и эмоционального опекуна, если вы пытаетесь отдалиться (переехать в другой город или страну, создать свою семью или бизнес, требующий времени), та часть вас, которая жаждет их любви и одобрения, пытается помешать этому шагу через чувство вины.
Стратегия слияния с родителями в детстве помогла вам выжить, но, если она продолжает действовать и сейчас, возможно, именно она и мешает вам воплотить в жизнь потенциал вашей личности в отношениях с другими людьми и с близким партнером. Если вы видите, что ваши чувства к людям и миру – повторение прошлой психической динамики, вы можете набраться смелости и установить границы между вами и родителями.
Приведу несколько шагов, описанных в общих чертах, для выхода из контролирующих отношений, в том числе для ослаб-ления собственного контроля над другими.
1. Для начала важно увидеть свою тревогу выхода из-под родительского контроля. Тревога может воплощаться в различных страхах: «Я не смогу без них», «Одна я не справлюсь», «Я совершу ошибки, о которых буду жалеть», «Я отойду от родителей, а потом придется возвращаться к ним», «Без их одобрения и мудрого руководства я наломаю дров» и т. д. Появление таких страхов – нормальная реакция психического аппарата, это говорит о том, что вы на правильном пути. Контакт со страхами и общей тревогой позволяет наблюдать эти чувства со стороны, и такое наблюдение помогает постепенно научиться контро-лировать эти чувства и не поддаваться им.
2. Следующим шагом служит решимость освобождаться от сверхконтроля, которая не имеет ничего общего с эгоизмом. Родители и родственники могут вас убеждать в обратном, активно или пассивно сопротивляться вашей сепарации, усиливая ваши страхи. Здесь главное не терять эту решимость, продолжать выход из контроля. Благодаря этому вы сможете развить базовое чувство независимости от родителей и уверенности в себе как отдельной личности.
3. После этого вы сможете в различных ситуациях не позволять родителям контролировать вас, например, попробовать не звонить им каждый день с отчетами, не рассказывать им все о себе, не сообщать им о всех ваших шагах, а также принимать решения без них. Другими словами, вы одновременно будете осуществлять два процесса: выходить из-под родительского контроля и привыкать к жизни без симбиоза с ними. Сверхконтроль и симбиоз переплетены друг с другом, поэтому, работая с одним, вы работаете и со вторым.
Кроме этого, постепенно вы почувствуете, что можете создавать отношения, в которых есть не симбиоз, а нормальная здоровая зависимость от другого человека, сопровождаемая доверием и свободным пространством. Другими словами, задача выхода из контроля и родительского симбиоза заключается в том, чтобы стать не полностью независимым от всех людей одиночкой, а стать взаимозависимым в нормальном смысле слова. Мы существа социальные и нуждаемся в контакте с другими людьми. Нормальная взаимозависимость позволит иметь более глубокие и плодотворные отношения с друзьями, коллегами и близкими. Благодаря этим людям вы будете дальше развиваться и благодаря вам люди также будут развиваться.
Глава 20Родители-мазохисты
Мазохизм заключается в ощущении, что «вся жизнь – это мучение». Отношения, воспитание детей, работа и быт пропитаны установкой, что все достигается через боль и страдания и что это норма. Иначе не может быть: «Такая моя доля: тянуть лямку жизни», «Мои родители так жили, и я так проживу».
В той или иной степени мазохизм есть у всех людей и бывает нормальным. Например, воспитание детей, опасные и трудные профессии, готовность подвергнуть себя риску ради идеи или человека, волонтерская работа – эти и другие формы здорового мазохизма нам необходимы и полезны для выживания общества в целом. Чем отличается здоровый мазохизм от чрезмерного, и где он становится проблемой? Он становится проблемой в случае акцентуации, то есть если личность делает на мазохизм особый акцент во взаимоотношениях с другими.
Родители-мазохисты – это вечно страдающие родители. Матери и отцы, постоянно жалующиеся на плохую жизнь, несправедливость судьбы, болезни и самочувствие, перепады давления, плохих соседей, начальников, родственников, ретроградный Меркурий и, конечно, ужасных детей. Их редко можно увидеть радостными или спокойно занимающимися чем-то приятным. Любой контакт, разговор или праздник они легко могут испортить плохим настроением, придирками, жалобами или другими видами явной и скрытой агрессии.
К такому паттерну нередко добавляются патологические отношения в паре. Например, женщины терпят промискуитет мужей: те могут периодически не жить дома, заводить любовниц, и им сходит это с рук. Нередко такие мужчины не дают деньги, не занимаются детьми и бытовыми вопросами – это все тоже становится нормой. То есть подбирается партнер, который также будет приносить разнообразные мучения: унижать, осуществлять физическое, эмоциональное, сексуальное и финансовое насилие. Женщины, которые соглашаются на такие отношения, часто имеют в прошлом продолжительный опыт негативного отношения к ним, психологические травмы, которые формируют низкую самооценку, отсутствие внутреннего права на достойные отношения.