Есть и другие сценарии, например, если ребенок вырос в семье с деспотичным отцом, постоянно его избивавшим, то в таком случае терпеть насилие становится одним из факторов выживания сначала в детстве, а потом во взрослой жизни.
Родители могут сделать ребенка соучастником своих мазохистических проявлений, потому что родительство для них может стать очередной формой мазохизма. Беременность, роды, забота, воспитание, общение, игры – все составляющие родительства могут быть пропитаны родительскими мучениями, и ребенок, соответственно, изначально начинает играть определенные роли в отношениях с такими родителями: отношения с матерьюпропитываются ощущениями материнской боли, страданий и подвига, а также отцовским самоотречением и бесконечным терпением.
Здесь есть тонкий момент, потому что забота и воспитание – действительно трудный процесс, который иногда становится невыносимым, но в нормальном случае это является «здоровой формой мазохизма», если так можно сказать. Родители, у которых мазохизм не является ведущим аспектом, относятся к трудностям иначе – они не стремятся продлевать мучения, не делают это напоказ, не заслуживают страданиями похвалы. Они переносят трудные аспекты родительства, чтобы потом стало легче. Они что-то меняют, чтобы воспитание стало легче и приятнее. Такие родители тратят на ребенка свои жизненные ресурсы, не делая его виновником этого и не требуя от него платы.
Родители-мазохисты же не делают ничего, чтобы облегчить трудности, они просто монотонно продолжают страдать, потому что это их привычный стиль жизни, дающий ощущение «я существую». Например, когда есть возможность отдохнуть, родители-мазохисты не делают этого. Им трудно уделять себе время, трудно с удовольствием проводить время с близкими. Даже когда терапевт задает им вопросы на эту тему, в ответ можно часто услышать гневные ответы об их ответственности, любви и самопожертвовании ребенку.
В результате этого дети мазохистичных родителей нередко страдают виной за причиненные родителям мучения. Они считают себя виновниками боли мамы и папы. Им трудно получать от родителей заботу, игрушки, время, потому что брать что-то от родителей – причинять им боль и страдания. Для маленького ребенка это очень страшно, потому что развивает фантазию, что «мама меня бросит», а «папа откажется или уйдет от нас». Чтобы избежать этого, дети нередко очень рано научаются ограничивать свои желания, контролировать потребности, чтобы меньше просить. Поскольку ребенок не может обходиться без помощи родителей, а эта помощь «доставляет им мучения», он также прибегает ко второму средству – к утешающей фантазии о том, что он может восполнить ущерб и затраты, наносимые родителям. Следуя этой фантазии, ребенок становится очень внимательным и чутким, услужливым и помогающим.
Страх сильного наказания, например, бросания ребенка, также заставляет ребенка разными способами «выторговать» себе наказание помельче, например, постоянную критику, обесценивания или избиения, потому что все эти тяжелые наказания – ничто по сравнению с изгнанием.
Перечисленные защитные фантазии и действия заставляют ребенка постепенно использовать для них все доступные ему ресурсы. Вырастая, дети таких родителей считают себя в огромном долгу перед тем, кто что-то для них делает, и продолжают инвестировать свои ресурсы в этих людей. Они могут быть очень навязчивыми с предложениями ответной помощи, неадекватно много платят за услуги, преследуют с желанием «причинить благодарность». Они готовы работать дни и ночи ради доброго руководителя, который поднял зарплату на 5–10 %; готовы взять на себя всю подготовку поездки с друзьями на десять человек и т. д.
В нормальных семьях дети тоже чувствуют, что родители тратят на них силы и время, тоже ощущают в себе необходимость оплаты. Но в нормальных семьях дети не раздавлены этим грузом, потому что видят, что они доставляют родителям не только хлопоты, но и счастье, не только контактируют с родителями в состоянии их усталости, но и разделяют с ними радости, удовольствия, творчество. Второе «перевешивает», и поэтому вина и необходимость ее оплачивать не берут верх. Вырастая, дети по своему желанию могут помогать родителям, тратя на них свои ресурсы из здоровой любви и благодарности, а не ради очередного мучения.
Если вы подозреваете у себя мазохизм, для начала проверьте, насколько сильно он выражен.
Темы для разговора с хорошим человеком (собой)
Отношусь ли я к себе разрушительно? Например:
• «излишне строго отношусь к себе, без снисхождения и поблажек»;
• «долго помню свои ошибки и просчеты и ругаю себя за них»;
• «в мечтах хочу отомстить моим обидчикам, но ничего не предпринимаю и держу обиду в себе»;
• «терплю небольшие или крупные унижения ради того, чтобы сохранить отношения»;
• «много работаю до изнеможения, не оставляя времени на отдых и приятные занятия»;
• «могу подвергать себя значительным психическим и физическим трудностям ради какой-либо цели»;
• «убежден(-а), что страдания окупают цели»;
• «жалуюсь себе или другим на что-то тяжелое или неприятное, но при этом долго ничего не делаю, чтобы изменить»;
• «возвращаюсь к людям, которые причиняют мне боль;
• «ищу поддержку у людей, которые мне никогда ее не дают, при этом я остаюсь с ними и продолжаю ждать поддержку»;
• «люблю жизненные драмы и проблемы. Если их нет, я начинаю чувствовать себя "немного мертвым" и поэтому намеренно или ненамеренно создаю себе проблемы, чтобы вновь почувствовать себя живым»;
• «меня влечет к токсичным людям, которые поступают по отношению ко мне подло и жестоко»;
• «я позволяю пользоваться собой, люди могут использовать мои силы, время, вещи и деньги, когда им захочется»;
• «у меня низкая самооценка, и я считаю, что не достоин(-на) хорошего»;
• «я заканчиваю здоровые отношения, потому что они незнакомы и непонятны, неясно, как себя в них чувствовать»;
• «я ухожу с хорошей работы или отказываюсь от хороших предложений; в них не хватает драмы, боли и напряжения, создается "невыносимая легкость бытия"»;
• «я делаю выбор в пользу решений, которые ведут к неудачам, проблемам и потерям»;
• «отсутствие конфликтов с близким человеком создает ощущение, что любви нет, и поэтому я начинаю конфликты, чтобы почувствовать накал и через это – что человек меня любит; накал страстей и боль дают доступ к другому человеку в понятной форме»;
• «люблю секс после расставания, жесткий секс или секс после ссоры; спокойный секс не возбуждает»;
• мне нравится общаться с несчастными людьми».
Если вы замечаете у себя большинство из перечисленных пунктов, возможно, у вас есть мазохистические тенденции. В таком случае вы можете обратиться к психологу, чтобы разобраться, каким образом у вас сформировались паттерны саморазрушительного поведения и отношения к себе. Поняв свое прошлое, вам будет легче владеть собой в настоящем и ощущать себя живым, когда нет боли и внутреннего напряжения. Даже если у вас нет возможности работать с психологом, вы многое можете сделать для себя самостоятельно.
Если вы видите в себе мазохизм, в этом есть и хороший момент. Хороший не потому, что вы обнаружили у себя эти тенденции, а потому что любой паттерн имеет свойство ослабевать под регулярными распознаваниями и шагами по избавлению от него. Для этого не нужно совершать сверхусилия. Достаточно сфокусировать внимание на собственный мазохизм и каждый раз пробовать не следовать ему. Поначалу это не будет получаться (так и должно быть), но со временем паттерн начнет ослаблять свою хватку и появится новое ощущение, что можно не быть жертвой мучений и ощущать себя живой через другие чувства и эмоции: спокойствие, расслабление, радость, уверенность, личные удовольствия, здоровые попытки следовать своим истинным желаниям и целям.
Попробуйте отстаивать свое мнение и свои права, чтобы увидеть, что окружающие люди от вас не отвернутся (но с родителями-мазохистами может произойти обратное, они могут обидеться и воспринимать ваши изменения как предательство).
Попробуйте награждать себя хотя бы малым, даже тогда, когда вы не сделали ничего. Подарите себе приятные переживания, побалуйте просто так. Понаблюдайте за своими чувствами и мыслями в этом процессе.
Когда совершаете ошибки, мелкие и крупные, попробуйте быть своим адвокатом, а не обвинителем. Назовите причины, по которым вы ошиблись, и подумайте, что вы можете делать, чтобы их не повторить. Мир не рухнет из-за ваших промахов.
Если вы чего-то хотите достичь, подумайте над наиболее эффективными способами достижения, не путайте усилие и насилие над собой. Насилие над собой не помогает достичь своих целей, оно лишь «оплачивает право» достигать цели согласно психической реальности.
Упражнение
1. Спросите себя, что вы хотите сегодня. Не кто-тодругой, а именно вы. Из ответов выберите сравнительно легко реализуемый вариант, который можно выполнить сегодня, например, купить себе плитку шоколада.
2. Купите шоколад и прислушайтесь к ощущениям. Если почувствуете, что настроение начинает портиться (тревога, суетливость, вина, злость), поймайте это ощущение на пару секунд и скажите себе, что это всего лишь форма эмоционального наказания за шоколад. Внутренний мазохизм требует «расплаты» за подарок и испортит хорошее.
3. Попробуйте ощутить, в какой части тела эти неприятные чувства «расположены» (живот, руки, ноги, грудь, плечи, шея, ягодицы, голова). На пару секунд сконцентрируйтесь на неприятном ощущении. Это неприятно, но нужно для дела.
4. Скажите себе, что это паттерн, усвоенный от токсичной матери, что вы его видите и не хотите с ним жить. Этот паттерн не ваш, вы здесь вообще ни при чем. Просто так получилось, что вы родились у вашей матери и «заразились» от нее этим паттерном.