к ним для того, чтобы преобразовать травматичный опыт, чтобы он меньше беспокоил. В целом можно выделить четыре последовательных этапа проработки травм:
1. Признание.
2. Размышления.
3. Разговоры.
4. Анализирование.
Откуда взялись эти четыре стадии? Из практики тех, кто самостоятельно или со специалистом уже прошел такой путь и добился результатов. Эти шаги не строго последовательные: например, начав проработку, многие жертвы токсичных родителей периодически вспоминают различные эпизоды, вытесненные травмой в бессознательное, снова и снова, согласно первому шагу, признают события (шаг 1), затем размышляют о них (шаг 2), проговаривают с собой или со специалистом (шаг 3), а затем анализируют, как это влияло на них все прошлые годы (шаг 4).
Пример
Женщина приступила к аудиотерапии (разговор без видео) с запросом о постоянном плохом самочувствии. Несколько лет назад она переехала от матери в другой город, нашла работу, и жизнь стала налаживаться. Понимает, что мать была токсична, а отец безволен. Прорабатывает травматичное прошлое. Но плохое самочувствие не проходит. Интервьюирование не подтвердило депрессию, женщина достаточно функциональна, завела подруг, общается с коллегами, на работе ей поручили отдельное направление, связанное с поставками и бухгалтерией. При этом разговоры о прошлом каждый раз едва уловимо очерчивали закрытую зону, покрытую тайной. Это можно было бы отнести к обычной детской амнезии, которая есть у всех людей. Но интенсивность запрета проникновения в эту зону говорила о мощном вытеснении.
Прорыв случился на выставке домашних животных, на которую женщина пришла с подругой. Она вдруг вспомнила эпизод, когда принесла домой найденного на улице щенка. Сначала родители долго не разрешали оставить его дома, а через несколько дней, когда она была в школе, выбросили его на улицу или кому-то отдали. В тот день девочка пережила настоящую трагедию: обман, горе от потери любимого щенка, беспомощность и черствость родителей, а также их лютую агрессию, когда она плакала. На выставке девушку накрыло воспоминаниями, она извинилась перед подругой и поехала домой. Эпизод стал триггером, потянувшим за собой другие ранние воспоминания, относящиеся даже к двухлетнему возрасту.
Проработка травмы начала приобретать нормальную последовательность: воспоминание – признание – размышление со взглядом со стороны – обсуждение – анализ, почему эпизод был вытеснен и как он скрыто влиял на состояние взрослой девушки, – переход к новому воспоминанию.
Думаю, вы уже поняли, что все четыре стадии, упомянутые выше, – это пошаговое выведение токсичных травм из забвения. Потому что все, о чем умалчивается и что вытесняется, не исчезает, а, наоборот, наполняется токсичной силой, потому что наша психика затрачивает много энергии, чтобы вытеснять травму. Все, о чем не говорят, рано или поздно отыгрывается в каком-то действии, и тайное становится явным. Скрытые от самого себя чувства рано или поздно «прорвутся». Это может быть «прорыв, направленный наружу» в виде конфликтов, насилия, или «прорыв, направленный внутрь» в виде психосоматического заболевания, определенного состояния (например, слабости, апатии) или самоповреждающих действий (физические травмы, порча имущества, отказ от любимого партнера, потеря хорошей работы, урон профессиональным проектам и карьере).
Чтобы этого не произошло, нужно анализировать травматичный опыт. Все четыре стадии можно пройти с помощью книг, вебинаров психологов, а также психологических групп и индивидуальной работы со специалистами. Благодаря всем этим средствам вы остаетесь не один на один со своими задачами проработки травм, а с поддержкой, практическими советами, письменными и голосовыми упражнениями, последовательными шагами для выхода из кризиса. Многие люди через это прошли, и вы тоже сможете, вы ничем не хуже других. Да, трудно и горько, с откатами назад, но вполне реально.
Мы сталкиваемся со своими сильными реакциями на слова и поступки родителей или чужих людей. Когда тяжелые чувства вины, страха, стыда и беспомощности захватывают, тело часто не выдерживает: подскакивает давление, повышается адреналин, трясутся конечности, подкашиваются ноги, слабеет голос, дергается глаз и т. д. В таком состоянии психики и тела в нашей душе остается очень мало места для мышления.
Приступив к проработке своих травм, мы начинаем готовиться к таким ситуациям, чтобы чувствовать себя в них более цельными и устойчивыми. Пытаясь понять, почему поступок близкого человека нас так сильно разгневал, мы приобретаем навык помогать себе не погружаться в чрезмерные переживания, быстрее успокаиваться и лучше понимать себя. Мы можем вспоминать подобные ситуации в прошлом и переживать сегодняшнюю ситуацию в условиях, когда нет прежних угроз. Так происходит постепенная проработка старых травм токсичного детства. Чем больше травм нам удается проработать, тем меньше они будут нам мешать жить и меньше неприятностей и болезней нас будет ждать.
Слова даны человеку для коммуникации с другим, для того чтобы с их помощью он мог разделять свои и чужие переживания. С «токсами» нормальное общение было невозможно, но с другими, более здоровыми людьми это реально. Как сказал на одном из семинаров французский аналитик Р. Руссийон: «Болен не тот, кто перенес много травм и потрясений, а тот, кто не может говорить о них». Добавлю: говорить самому себе или обсуждать со специалистом.
Пример
Женщина живет с мужем и трехлетним сыном в другой стране, а токсичные родители остались на Родине. За год проработки травматичного детства девушка смогла ограничить общение с матерью (отец никогда не звонит и не пишет). В августе состоялся очередной запланированный разговор с матерью по WhatsApp. Фрагмент разговора:
– Доченька, я хочу поговорить с внучком, дай мне его сюда, чтобы я его видела.
Девушка обращается к сыну:
– Хочешь поговорить с бабушкой?
– Нет, – отвечает сын, продолжая играть с машинкой.
– Мама, он не хочет говорить, он занят.
– Что значит «занят»? Возьми его и посади с собой! Мне нужно на него посмотреть!
– Нет, я не стану этого делать, потому что он не хочет.
– Вот это все ваше воспитание и влияние твоего мужа, *** (мат), – с бабушкой родной он не хочет разговаривать!
– Мама, у тебя есть еще новости?
– Новости?! Да я вообще не хочу с вами разговаривать! Что за скотское отношение к матери? Я должна упрашивать родного внука поговорить со мной?!
– В таком случае до связи на следующей неделе, пока.
– Нет! Подож…
Девушка выключает WhatsApp. Переводит дух и спрашивает сына, хочет ли тот погулять, на что получает улыбку и веселый ответ «Да!» Они собираются, берут любимую машинку и выходят во двор, залитый солнцем. Качая сына на качелях, девушка глубоко дышит в такт движениям, как советовали учитель йоги и терапевт. Постепенно возвращается в нормальное состояние. Скоро вернется с работы муж, и у них будет нормальный семейный вечер на троих. Токсичная мать не правит их миром – и это хорошо!
Глава 25О границах
В этой книге я часто говорю о границах. Мы хорошо понимаем, что границы бывают разными (физическими, психическими, личными, профессиональными и т. д.) и они связаны с ценностью личности и нужны для того, чтобы охранять нечто дорогое. Если мы имеем границы и не позволяем их нарушать, значит, внутри них есть что-то важное, что-то, чем дорожат. Если же человек чувствует себя не очень ценным, то в глубине души ему не ясно, для чего нужно выстраивать и охранять границы, ведь если он или она не представляют из себя ценности, то для чего и забор городить? Поэтому границы и ощущение собственной ценности связаны напрямую. Чем больше человек ценит себя и свою жизнь, тем крепче его границы. И наоборот, если оценка себя достаточно низкая, то потребности в границах нет – усилия по их возведению не оправдывают себя, ведь внутри слишком мало ценного.
Укрепление границ и увеличение своей ценности в собственных глазах – это параллельные процессы. Занимаясь укреплением своих границ, мы стимулируем рост своей ценности для самих себя и для окружающих. И наоборот, увеличивая свою ценность, мы автоматически стимулируем укрепление границ, потому что не хочется растрачивать ценное напрасно, отдавать его в распоряжение «токсам». Наша психика – удивительный феномен: работая над одним, мы помогаем себе и в другом. В процессе сепарации различные восстановительные процессы происходят параллельно (при этом часто незаметно).
Когда мы сообщаем человеку о своих чувствах (например, по поводу ситуации на работе, о своем ребенке, о партнере и т. д.), мы открываемся ему. Это акт доверия, который сопровождается незащищенностью. Человек будет знать и помнить о наших чувствах и о том, что их вызывает. Он получает доступ к нашим внутренним переживаниям и, следовательно, получает возможность влиять на нас, например, поддержать или использовать это в своих интересах или против нас. Человек чуткий и любящий нас распорядится этим знанием с осторожностью, поддерживая. Абьюзер же, с большой долей вероятности, будет использовать это против нас, манипулируя и нажимая на больные места. Известно огромное количество примеров, в которых токсичные родители именно так и поступают. Поэтому, прежде чем открываться кому-то, вы можете спросить себя:
– «Насколько мне комфортно открывать свои границы этому человеку?»;
– «Как он или она отреагируют на это знание обо мне?»;
– «Будет ли это способствовать нашей дружбе или любви или, возможно, станет еще одной возможностью пережить стресс и боль?»;
– «Не открываюсь ли я каждый раз с надеждой, что моя мать изменит отношение ко мне?»;
– «Не рассказываю ли я отцу о себе каждый раз с надеждой, что он меня услышит?»