Если вы не уверены в ответе на эти вопросы, вы имеете право ничего о себе не говорить. Вы также имеете право подумать столько, сколько необходимо, чтобы дать себе ответ и в итоге поделиться или не рассказывать. Эта житейская мудрость помогает многим. Эмоциональные границы – одна из самых важных вещей, что у нас есть. Внимание к ним обеспечивает нашу психологическую безопасность.
Вирус Covid и карантин, в котором мы не так давно находились, напоминают жизнь с токсичными родителями и родственниками. Вирус поражает органы тела, а нездоровое состояние родителей оказывает влияние на психику детей-жертв. Для защиты от вируса мы изолировались от носителей болезни, а при вынужденном близком контакте с ними (например, в магазине) носили перчатки, маски, использовали санитайзеры и т. д. Это прообраз того, как нужно вести себя с матерыми «токсами»: по возможности самоизолироваться, а при вынужденном контакте с ними – использовать психологические «маски», «перчатки» и «санитайзеры», то есть стараться не вступать с ними в эмоциональный контакт.
На практике это означает уклонение от манипуляций, уход от насилия, мягкое или твердое настаивание на своем. Не соглашаться на компромиссы, не вестись на уговоры и не изменять своей точке зрения, не вступать с ними в споры, не пытаться доказывать свою правоту и их неправоту. Не пытаться их переделать, поскольку это бесполезно. Максимум, чего можно добиться ценой очень больших усилий, это показать им масштаб их поврежденности. Да и то в большинстве случаев они это вытесняют и забывают, предпочитают не думать об этом. Подобно вирусу, токсичные люди не ведают границ между людьми и постоянно оказывают вредоносное воздействие на окружающих.
Эмоциональная самоизоляция от нездоровых отношений способствует сепарации. При временной невозможности физического отделения, например при жизни в одной квартире, она помогает внутренней сепарации и индивидуации. Благодаря этому постепенно формируются финансовая независимость и физическое отделение: переезд в другое жилье, город, область или страну. Дальше, продолжая крылатую евангельскую фразу «Богу – богово, кесарю – кесарево», можно сказать «токсу – токсово»: ограничение общения и контроль всех каналов связи.
Самоизоляция и меры предосторожности с психически не-устойчивыми людьми – один из лучших способов обрести более здоровую жизнь, укрепить свои границы и создать свое, более здоровое пространство. Это позволит дальше находить ответы на вопросы: «Кто я и чего я хочу, когда я не подвержен влиянию токсичных людей?»
Глава 26Деньги, стыд и вина
Одна из причин, по которой взрослые дети из неблагополучных семей не зарабатывают достаточные для жизни суммы денег, заключается в том, что дети находятся в довольно сильном психологическом слиянии с родителями. В этом слиянии недостаточно автономии, царят родительская зависть и жадность. При уточнении подробностей детства часто выясняется, что не совсем здоровые родители завидуют детям сейчас и завидовали в детстве. Токсичные родители зачастую сами не очень хорошо умели вести дела и зарабатывать. Вдобавок они рассматривают детей как свою собственность (не предоставляют им автономии) и в том числе полагают, что принадлежащее детям принадлежит и родителям. Так рождается родительская жадность по отношению к детям.
Глубоко несчастные токсичные родители продолжают считать взрослых детей неотъемлемой частью себя и часто посягают на их деньги и имущество. Если взрослый ребенок не ощущает свою психическую автономию от родителей в должной мере, то есть не закончил основную, психическую сепарацию, то он находится во внутреннем слиянии с родителями. В психической реальности принадлежащее ему принадлежит и родителям. Если же ребенок не соглашается с этим, у него возникает сильная вина. Парадокс часто заключается в том, что взрослый ребенок так не считает на уровне сознания и понимает, что это неправильно, но на бессознательном уровне именно так и воспринимает порядок вещей и соответственно строит свою жизнь.
Родительская жадность часто выражается в том, что родители могут отнимать у детей вещи и подарки. Сильно экономят на детях, покупая что-то только в том случае, если покупка обусловлена внешними причинами или облегчает им (родителям) существование. Например, токсичный родитель жалеет денег на одежду ребенку, но покупает одежду перед учебным годом, потому что без нее ребенка не пустят в школу и родителю придется с этим что-то делать. То есть покупает не для ребенка, а для себя. Дети из таких семей часто ходят годами в одной и той же одежде, изнашивая ее до дыр и заплаток. Дело тут не в бедности, потому что у токсичных родителей часто есть хотя бы небольшие деньги (на маленьких детей много и не надо). Дело в жадности по отношению к своим детям. Эти две причины приводят к ожидаемым проблемам с заработками. Приведу два примера.
Пример А
Мужчина на сессии говорит, что он самостоятельный человек и не собирается давать деньги токсичным родственникам. При этом он недоволен собой в плане заработков. Его небольшой бизнес так и не вырос за несколько лет, хотя для этого есть все необходимое (опыт, наработанная база заказчиков, репутация, растущий рынок и хороший спрос). Мужчина во всем обвиняет внешние обстоятельства – страну, покупателей, поставщиков, налоги и т. д.
Не углубляясь в подробности работы, вкратце опишу работу по определению проблемы и ее решению:
1. Глубинная работа на тему денег и заработка вывела на то, что в психике есть устойчивый образ: если он заработает значительную сумму, об этом узнают мать с отцом и начнут требовать от него денег. Отказ причинит им боль, они будут недовольны, начнут жаловаться на трудную жизнь, хотя они не бедствуют. Он испытает вину за причинение боли, а также стыд за то, что он, мужчина, «не способен обеспечить своих родителей», как часто повторяет его отец. Если же он уступит их напору и отдаст часть денег, столкнется с острым чувством, которое мы все испытываем, когда теряем что-то ценное против своей воли, соглашаясь на жертву ради другого человека. Этот образ в психике основан на реальном опыте, такие ситуации с родителями уже были в прошлом.
2. Затем мы сформулировали проблему (внутренний конфликт): содержать родителей не хочется, а хорошо жить очень хочется.
3. Дальше мы вышли на давно принятое бессознательно решение этой проблемы, с которым он жил: «Я могу больше зарабатывать, но не буду, чтобы не столкнуться с большой виной и стыдом за себя. Эти чувства слишком тяжелы для меня, гораздо легче не зарабатывать больше и довольствоваться в жизни относительно небольшим доходом. Скромный бизнес не особо привлекает внимание моих родителей, они привыкли к нему, поэтому мне будет спокойнее, если я оставлю все как есть». Компромиссное решение удовлетворяло мужчину, он был более-менее спокоен, но имело побочный эффект – мешало зарабатывать больше и повышать качество жизни своей семьи.
Бессознательное решение, проговоренное вслух несколько раз, удивило клиента. Это нормально, потому что обнаружение подобных внутренних установок часто удивляет: «Как же я, взрослый умный человек, мог так жить?»
Пример Б
Женщина, работающая более 15 лет врачом-диетологом и гастроэнтерологом, задумалась о проведении авторских курсов. Идея давно ей нравится, она видит, как эксперты продают свои знания на различных вебинарах, курсах и т. д. Тема востребована, и ей есть что сказать. Она обладает массой знаний на эту тему, и это может стать хорошей подработкой помимо основной работы в городской больнице. Кроме того, ей нравится рассказывать, учить, общаться на эти темы и подбирать индивидуальные решения для разных пациентов. При этом женщина ничего не делает в этом направлении, несмотря на поддержку мужа и подруги.
1. Как и в случае с мужчиной, глубинная работа на тему денег и заработка вывела на то, что в психике женщины также существует устойчивый образ: если она станет известной – она станет более заметной. Родители об этом узнают и, как всегда, начнут высказывать, что ей не нужно «высовываться», «выпендриваться», что она обычный врач и не нужно строить из себя «эксперта», «и вообще, все эти курсы в интернете – полная ерунда, и нормальные люди к ней не придут». Это классическое обесценивание, внушающее детям неуверенность в себе.
2. Затем мы сформулировали проблему (внутренний конфликт): общаться с родителями на эту тему страшно и не хочется, а заниматься любимым делом и больше на нем зарабатывать хочется.
3. Дальше мы вышли на давно принятое бессознательно решение этой проблемы, с которым она долго жила: «Я не буду заниматься соцсетями, вести авторские курсы и вебинары, чтобы не высовываться и не сталкиваться с обесцениванием и стыдом от родителей. Да, жаль, что не могу заниматься соцсетями, но мне так спокойнее».
Компромиссное решение удовлетворяло женщину, она спокойно жила и работала в больнице, но решение имело побочный эффект – мешало пробовать новый интересный формат работы и зарабатывать больше, чтобы повысить качество своей жизни.
В первом примере мужчина был одолеваем виной за отказ делиться деньгами с токсичными родителями. Во втором примере женщина сталкивалась с огромным стыдом за себя, если она думала о выходе на широкую аудиторию. Вот так вина и стыд многим людям препятствуют зарабатывать больше.
Когда мы обнаруживаем в себе конфликты, подобные описанным в примерах А и Б, с одной стороны, мы можем чувствовать облегчение, потому что картина становится понятнее. С другой – дело осложняется тем, что очевидное решение может нас пугать. Мужчина осознал, что ему нужно продолжать психологически отделяться от родителей и воспринимать свою жизнь, семью (жена и дочь) отдельно от родителей, в том числе финансово. Что ему нужно научиться говорить родителям и родственникам «нет», не бояться тратить на свою семью больше денег и научиться справляться со страхом, что мать и отец будут замечать на жене и ребенке хорошую одежду и украшения, а также новую машину взамен десятилетней «ласточки». Не бояться ездить в отпуск, выдерживая нападки родителей, что это, мол, расточительство (на самом деле эт