о скрытая манипуляция и побуждение сына отдавать часть денег им). Женщина из второго примера также осознала и приняла, что для нее большим благом станет психологическое отделение от родителей и проработка сильного токсичного стыда за свои проявления и желания.
На этом этапе вскрывается ряд аспектов, которые волнуют взрослых детей из токсичных семей. Привожу часть из них.
1. Контраст своей материальной жизни и родительской. Он будет постоянно напоминать о грустном факте – патологической жадности и зависти родителей и необходимости защищаться от нее.
2. Осознание, что нормальных родителей не было и, вероятно, не будет. Если патология родителей слишком сильна, они никогда не станут полностью здоровыми.
3. Материальный разрыв, который будет служить символом похорон надежд на восстановление нормальных отношений. Их тоже не будет, если родители не изменятся. У кого-то они точно не изменятся.
4. Работа в удовольствие – еще один камень преткновения, потому что у многих токсичных родителей ее не было. Они завидуют тому, что дети имеют любимое дело жизни. А если оно еще и приносит деньги, то это совсем «извращение». Как говорится, «не жили богато – не надо начинать», «выросла в бараке – живи и дальше в бараке, не высовывайся», как говорит отец одной клиентки.
5. Становиться более известным человеком – значит проявлять себя перед людьми. Многим детям это запрещалось. Нельзя быть спонтанным, спокойно общаться с людьми, демонстрировать свои желания и таланты. Многие дети в деструктивных семьях получали в ответ унижения, избиения, оскорбления, их лишали любимых вещей и не давали заниматься приятными делами (творчеством, танцами, исследованиями и т. д.). Спонтанность душилась стыдом за себя, свою внешность, голос, лицо, поведение и все остальное.
6. Сильное чувство одиночества и печали.
Шесть аспектов помогают увидеть, понять и «похоронить» ложные надежды, оплакать их и отгоревать. Этот этап нужно пройти, чтобы иметь возможность жить дальше и строить отношения с нетоксичными партнерами и друзьями. Это помогает уходить от вины и стыда за себя. Жизнь не заканчивается на родителях-абьюзерах.
Деньги – это «кровь жизни», они нам нужны для поддержания определенного уровня нашего существования, заботы о детях и партнерах в нашем реальном мире.
Деньги также являются хорошим индикатором отношений между близкими. В токсичных семьях токсично все, включая материально-денежные отношения, пропитанные жадностью, подозрительностью и желанием отнять что-либо у собственных детей.
Здоровые творческие ресурсы взрослых детей реализуются в профессии и бизнесе и выражаются в том числе в деньгах – зарплате, премиях, доходе от бизнеса, гонорарах фрилансеров, доходе от инвестиций, трейдинга и т. д. То, насколько мы позволяем нашим творческим ресурсам воплотиться, стать заметнее и успешнее, зависит от степени психической автономии от токсичных родителей.
Не обязательно ходить к специалисту, чтобы провести глубинную работу на тему денег или на любую другую тему. Человеку, не изучавшему психологию, часто могут помочь очень простые многочисленные методики. Одна из них – метод Сакити Тоеда, руководителя японской корпорации «Тойота». В свое время он предложил метод «почему», в котором на каждый ответ снова задается один и тот же вопрос. Метод применяется в бизнесе, но также может быть использован при работе с собой, поскольку достаточно универсален. Например, цепочка вопросов и ответов у кого-то может выглядеть так:
Проблема: я не решаюсь принять повышение на работе.
Почему? Страшно.
Почему? Не справлюсь.
Почему? Возникнет трудность или еще что-то.
Почему? Я окажусь плохим, никчемным, позорным.
Почему? Я всегда себя таким считал в детстве.
Почему? Меня таким всегда называли мать и отец.
Почему? Они это говорили из-за своих психических проблем.
Метод трудный, потому что нужно быть честным с собой, и ответы могут быть очень болезненными. Но он приносит хорошие плоды. Если не получается или слишком тяжело, отложите на время, чтобы попробовать позже. Если последующие попытки превращают усилие в насилие над собой, то можно прекратить и попробовать другие методы, их очень много.
Окончание истории мужчины-бизнесмена
(пример А)
Вначале он взял тактику ничего не говорить родителям о своих доходах, уходя от темы. Тактика помогала до осени, когда дочь пошла в хорошую платную школу. Родители узнали об этом и, естественно, стали расспрашивать: сколько он заплатил, почему выбрали эту школу, откуда деньги и т. д. Через некоторое время появился двоюродный брат, «золотой ребенок» дяди, который нигде не работал и стал просить денег на неопределенный срок: «Мне в жизни не прет, а тебе прет, а с родственниками нужно делиться, мы же родня, понимаешь?»
Мужчине пришлось действовать более открыто, подтвердив, что он стал больше зарабатывать, при этом ставя границы и не поддаваясь на манипуляции. Отношения с родителями и двоюродным братом стали еще хуже, потому что те не справились с напряжением и впали в регрессивные состояния, начав обижаться, что способствовало дальнейшей психологической сепарации от родственников и создало ряд плодотворных для клиента ситуаций, но это уже другая история.
Окончание истории женщины врача-диетолога (пример Б)
Женщине удалось понять и, главное, почувствовать важную особенность своего стыда за себя: он возникает не потому, что она плохая, а потому, что она часто испытывала его перед родителями. Стыд вызван постоянными реакциями матери и отца на ее действия. Стыд обусловлен их словами, выражением лиц. То есть стыд пациентки – это реакция на родительское отношение к ней. Стыд не имеет ничего общего с реальностью, потому что она достаточно умная, образованная и опытная. Понимание этой особенности стыда теперь помогает ей отделять токсичный стыд перед родителями от общения с другими людьми и ощущать себя достаточно хорошей, чтобы к ней обращались за помощью и платили деньги.
Мне кажется, нам всем важно «родить» свою неповторимость и стать авторами своей жизни. Одной из целей работы человека с самим собой в частности я вижу расширение возможностей и увеличение жизненной силы, которая зависит от нашей способности быть тем, кто мы есть на самом деле. Когда мы скрываем свои чувства или не занимаемся тем, чем хотим, мы скрываем свое «Я», таким образом, мы истощаем свои жизненные силы и растрачиваем свою жизнь. Мы все рождаемся с уникальными талантами и способностями, которые призваны реализовать. Однако именно дети из неблагополучных семей находятся в особой зоне риска и могут прожить всю жизнь, являясь лишь копиями своих родителей, потому что им часто запрещено выражать свои чувства.
Для реализации себя в материальном мире нам нужны деньги: для покрытия базовых потребностей и для всего другого, что связано с нашим потенциалом. Кому-то важно родить не менее двух детей. Кому-то важно иметь грядку с цветами, чтобы любоваться ею. Кому-то важно ходить на йогу, потому что это дает хороший контакт с телом. Кому-то нужно танцевать. Кому-то важно увидеть цветущую сакуру весной в Японии. Поэтому, с точки зрения психологии, вопрос денег – это вопрос реализации своих талантов и неповторимости, автономии и самостоятельности. Каждому человеку нужна определенная сумма денег, которая поможет ему ощущать необходимую полноту и насыщенность жизни, и каждый имеет право получать эти суммы без вины, стыда и тревоги.
Глава 27Выход из созависимости. Сопротивление, вторичная выгода и советы «знающих»
Многим людям, жившим с токсичными родителями и партнерами, трудно отделиться и начать жить отдельно. Трудно съехать в отдельное жилье и быть финансово состоятельным, не общаться с токсичными родственниками. Часто в таких случаях мы видим, что психологическое слияние с родителями настолько сильно, что оно не предполагает физической сепарации и самостоятельности.
Или бывает, что взрослый ребенок живет отдельно, но при этом постоянно созванивается с родителями, обсуждая с ними все события, от больших до мелких, как будто страшно представить, что в жизни может быть пространство, в котором нет родителей. В таких случаях мы также часто видим, что психологическое слияние с родителями достаточно сильно, но при этом ребенок допускает физическое отделение, не видит в нем ничего страшного.
Как бы там ни было, и в тех, и в других случаях мы наблюдаем определенное слияние взрослых детей с родителями, которое продолжается довольно долго после наступления совершеннолетия. Дети при этом могут задавать вопрос (например, специалисту): «Как отделиться от токсичных родителей и начать жить отдельно?» Человек может прекрасно понимать урон, который ему причиняют «токсы», а также жизненные возможности, которые он или она упускает, но при этом ему не хватает смелости начать физическое и психологическое отделение.
В таких ситуациях поведенческие советы в стиле «вам нужно перестать общаться» или «вам нужно съехать и жить отдельно» часто не работают – человек соглашается, но не делает. Все те, кто советуют, с одной стороны, правы, когда говорят, что человек должен взять ответственность за свою жизнь. Но дело в том, что это и есть главная сложность – взять ответственность за себя и стать самостоятельным. Получается замкнутый круг: ответственность за себя слабая, и человек не может что-то делать в своих интересах. И наоборот, пока он не начал что-то делать, он не берет ответственность за себя.
Поведенческие советы «беги от токсичного(-ой) мужа/жены/мамы/отца» часто не работают, потому что они предлагают действовать, не обращая внимания на чувства и мысли. Человеку предлагают отказаться от самого продуктивного способа решать проблемы – анализа и изменения себя. Вместо этого подсовывают сомнительный суррогат – действовать здесь и сейчас во что бы то ни стало. Но если человек действует в отрыве от своих чувств и мыслей, как правило, это заканчивается не лучшим результатом: женщина встречает подобного садиста, или физически калечит себя по причине бессознательного мазохизма, или проваливается в депрессию, потеряв любимого насильника, без которого непонятно как жить. Представьте: жизнь строилась вокруг мучителя, и однажды этот центр жизни исчез. Что женщина делает в таких случаях? Правильно, находит аналогичный центр жизни – другого насильника, потому что это привычно и понятно, как с ним жить. А жизнь без насильника незнакома и поэтому еще страшнее, ведь не факт, что получится жить с нормальным мужчиной