[19].
Предположим, вы услышали «боль» от человека из токсичной семьи и чувствуете, что вас начинает «нести», как Остапа Бендера в фильме «Двенадцать стульев», и хочется ответить. Можете себе помочь, например, сделав следующие шесть шагов.
Во-первых, заметить, что вам очень хочется наставить человека «на путь истинный». Желание сильно, остановить себя трудно.
Во-вторых, попробовать не делать этого. Дайте себе немного времени, чтобы остыть. Посмотрите на это желание со стороны. Отметьте, что вы как бы сами не свои в этот момент.
В-третьих, сфокусируйтесь на своем сильном желании советовать. Откуда это желание? Почему оно возникло? Такого рода вопросы самому себе могут быть полезными, потому что мы не знаем, поможем ли мы человеку или нет, а ваши чувства останутся с вами. Это то, что происходит в вашей психике здесь и сейчас, вы носите это в себе. Эти чувства внутри вас рвутся наружу, стремясь определить ваше поведение и реакции.
В-четвертых, представьте: если вы ничего не скажете или не напишете, ничего страшного не произойдет. Человек будет жить, как жил, солнце сегодня, как обычно, сядет за горизонт и завтра снова поднимется. Вы не можете изменить другого человека, как бы вы ни старались. Мир вокруг вас тоже не измените. Выдыхаем.
В-пятых, спросите себя: «Могу ли я занять по отношению к нему позицию сочувствующего и поддерживающего?» Человек наверняка без меня знает правду или догадывается о ней. Ему нужна не правда, а поддержка. Ведь, как правило, сепарироваться помогают не советы, а другой опыт отношений (со знакомыми или с терапевтом).
В-шестых, спросите себя: «Как я могу поддержать человека?» Если есть идеи – озвучьте их спокойно и расслабленно. Если идей нет и не можете просто посочувствовать – не говорите и не пишите ничего, см. пункт 4.
Часто встречается вопрос: «Что происходит в психоаналитической терапии, когда человек из неблагополучной семьи приходит с запросом о сепарации?» Во-первых, многим клиентам вначале нужно на бессознательном уровне разместить в специалисте свою беспомощность, никчемность и бесцельность. Эти чувства есть у всех людей, но взрослые дети токсичных родителей имеют их в огромном объеме, и эти чувства играют большую роль в психической динамике, что прямо отражается на личной жизни и делах. Эти чувства мешают сепарации, индивидуации и реализации своего потенциала. Размещение этих неприятных чувств в специалисте происходит автоматически при достаточной открытости терапевта. «Размещение» – это глубокое сопереживание чувств вместе со специалистом, при котором терапевт эмоционально открыт не только на сознательном уровне, но и старается не защищаться от тяжелых чувств на бессознательном уровне. Специалист позволяет себе быть заполненным чувствами клиента, чтобы иметь возможность работать с ними (подробнее о работе с терапевтом в предыдущей шестой части).
Благодаря размещению чувств в другом психика клиента получает возможность на сессии ощутить себя иначе и осмыслить себя временно без этих переживаний. Клиент восстанавливает или создает заново способность мыслить себя без гнета этих чувств. Постепенно восстанавливается или впервые обретается контакт со своими способностями, появляется вера в себя.
В свою очередь это дает возможность почувствовать себя нормальным и ценным. При накоплении критической массы этого опыта в психике начинаются восстановительные процессы: выстраивание границ, проявление здоровой злости для их охраны, более трезвое отношение к себе и близким, возникновение желания чего-то хорошего для себя. Другими словами, специалист «донашивает» клиента, то есть восполняет пробелы там, где в свое время мать и отец клиента потерпели провалы. Это главный процесс, построенный на переживаниях и терапевтических отношениях. При этом пол специалиста не важен.
Прежде чем объявлять кому-то вердикт, можно вспомнить: у каждого человека за плечами своя история и своя веская причина, по которой он или она сейчас находится в этой точке жизни. У каждого человека есть своя боль и сопротивление этой боли, и эта борьба оказывает влияние на его личность.
Глава 28Нулевая точка
При сепарации от не вполне здоровых родителей у некоторых людей в определенный момент возникает ощущение пустоты, в котором они ясно чувствуют, что не знают, кто они такие и чего хотят. Это состояние называют по-разному: экзистенциальным переживанием, жизненным кризисом и т. д. Лично мне нравится называть ее «нулевой точкой», потому что в такой момент для человека как бы обнуляется многое, что было в его жизни, потеряв прежний смысл. Человек понимает, что значительную часть своей жизни он построил (включая образование, профессию, выбор партнера, создание стиля жизни), угождая токсичным родителям. Это ощущение сильно обескураживает: с одной стороны, возрастает тревога и сожаление о потраченных годах и усилиях, а с другой стороны, еще не понятно, какой я настоящий. Попутно возникает масса других вопросов:
• «Я смогу найти себя настоящего?»;
• «А какая я настоящая?»;
• «А я настоящий понравлюсь людям?»;
• «А чего я на самом деле хочу?»;
• «Что теперь делать с моей жизнью, все разрушать или сохранять?»;
• «Как жить с этим открытием?»;
• «А как совмещать теперь эти два состояния?» и т. д.
Обескураживающее состояние, естественно, невольно подталкивает к радикальным решениям. Это закономерно, потому что неприятные ощущения хочется быстро закончить, рубанув с плеча, например, съехав от «токсов» или уволившись с нелюбимой работы. Но в то же время такие радикальные идеи страшно реализовывать. Поэтому в таком обескураживающем состоянии кто-то рубит с плеча и резко меняет свою жизнь, а кто-то, наоборот, ничего не предпринимает, отправив это чувство в предсознательное, перестав контактировать с ним постоянно. В терапии это часто выражается вопросом клиента: «Когда же я сдвинусь с места и почувствую улучшения? Мы уже все проговорили, все понятно, но что дальше? Как все это изменить?» Это очень хорошие и резонные вопросы.
На мой взгляд, есть еще один конструктивный путь, в котором мы можем принять нашу «нулевую точку» с благодарностью: я имею ценное понимание, что есть моя «фейковая» жизнь и настоящая, которая только формируется. Да, это сложно, но именно эта сложность и обозначает качественный сдвиг в моем сознании, и этот сдвиг дает мне очень хороший шанс действительно что-то изменить в себе.
Далее, можно не рубить с плеча и не уходить в отчаяние, а дать себе время, чтобы «настоящая» часть «Я» начала укрепляться и расти. Это похоже на развитие эмбриона в матке женщины: эмбрион просто растет, а женщина его вынашивает, создавая себе и плоду нормальные условия для развития. И когда ребенок внутри женщины достаточно вырос, он рождается, давая матери предварительные сигналы. Так вот, психические процессы взрослого человека похожи на беременность: они растут внутри нас, укрепляются и, когда приходит время, «рождаются» – воплощаются в конкретных поступках. В этот момент мы что-то естественным образом меняем, например, работу или партнера. Это изменение проходит как бы само собой, без искусственных усилий и, как правило, служит повышению качества жизни.
На практике мы можем держать в голове две линии: наша привычная жизнь, сложившаяся под влиянием «токсов», и наша настоящая жизнь, которая мне пока дана только в предчувствии и предвкушении. Она может быть желанна и страшна одно-временно. И поэтому мне необходимо время, чтобы «дозреть» до нее. Благодаря этому «эмбрион» новой жизни развивается и постепенно появляются идеи, как дальше жить и воплощать себя реального, например:
• кто-то начинает меньше участвовать в спорах и разбирательствах с токсичными родственниками, сохраняя свои силы;
• кто-то меньше включается в совместные дела (поездки, огород, бесполезная суета и прочее);
• кто-то делает следующий шаг и банит «токсов» в почте и телефоне;
• кто-то начинает откладывать деньги на свои интересы;
• кто-то идет к терапевту и начинает прорабатывать свои жизненные запросы;
• кто-то начинает понимать, что происходит на работе в отношениях с токсичным руководителем или коллегой.
Другими словами, видя всю неправильность своей жизни, созданной под влиянием «токсов», мы можем одновременно по мере своих сил работать над воплощением своей реальной жизни, в которой есть масса интересного и радостного, потому что эта жизнь основана на наших настоящих потребностях, талантах и желаниях. «Нулевая точка» – это начало вектора, движения. Движение может быть медленным и быстрым, трудным и легким, как жизнь.
Глава 29Близкий свидетель
На сессиях люди из токсичных семей часто говорят об отсутствии своих желаний или о том, что желания смутные и недолгие – «берусь и быстро перестаю хотеть». Человек может пробовать многое, но ничто не цепляет, не вдохновляет. Нередко это люди на пике своих возможностей, в возрасте от 20 до 70 лет, но при этом не знают, как эти возможности реализовать, и даже не до конца уверены, что эти возможности у них есть. Убрав за скобки депрессию, которая может быть одной из причин, скажу пару слов об отсутствии желаний у тех, кто не страдает этим заболеванием.
Есть тема, о которой пишут психоаналитики, занимающиеся ранним развитием, называемая «наличие свидетеля». Согласно устоявшемуся в аналитических кругах мнению, свидетельствование матери необходимо как обычная часть ежедневных переживаний ребенка, оно должно присутствовать с первого дня ребенка. Заботящиеся о ребенке люди распознают у ребенка различные чувства и желания и обращаются с ним соответственно. Такое обращение начинает организовывать относительно хаотичный внутренний мир младенца в форме создающихся нарративов (историй), а различные состояния формирующегося «Я» начинают соединяться в этих ранних историях и выстраиваться вокруг них. Свидетельствовать – это значит быть внимательным с ребенком и реагировать на него: