ений.
Созависимость, или «зависимость от отношений», возникает, когда один человек считает, что его предназначение – «помогать» или «спасать» другого человека, удовлетворяя все его потребности. Созависимый человек строит свою жизнь вокруг этой цели, направляя на нее свои ресурсы (силы, время, таланты, деньги), и берет на себя самоотверженную роль помощника и спасателя в отношениях. Например, если вы созависимы, вы можете брать на себя чрезмерные домашние обязанности, не уметь постоять за себя или прекращать другие дружеские отношения только для того, чтобы сохранить одобрение партнера. Эта динамика не ограничивается романтическими отношениями: у вас также могут быть созависимые отношения с членом семьи, другом, коллегами или работодателем.
Привожу пример десяти распространенных признаков созависимости.
1. Отсутствие удовлетворения или цели в жизни за пределами отношений. Ваше чувство идентичности «помещено» в партнера, друга или члена семьи, поэтому вам трудно поддерживать отношения или наслаждаться хобби независимо от него. Например, вы можете отказаться от мероприятий с другими людьми, потому что ваш партнер не хочет их посещать.
2. Склонность терпеть вредное и даже опасное поведение партнера. Вы не обращаете внимания, когда партнер оскорб-ляет или унижает вас. Когда кто-то говорит о жестоком поведении вашего партнера, вы защищаете его или перекладываете вину на себя.
3. Идеализация партнера. В нормальном случае люди восхищаются хорошими качествами своих партнеров. Однако, если вы созависимы, вы можете вознести своего любимого человека на «пьедестал» и не признавать недостатки, которые есть у него.
4. Поощрение плохих и опасных решений и поведения партнера и соучастие в них. Например, если у вашего партнера есть проблема (алкоголизм, агрессивное поведение, преступные наклонности и т. д.), вы можете лгать об этом людям, оправдывать поведение партнера или выручать его из неприятностей. Несмотря на то что ваши действия основаны на благих намерениях, это мешает партнеру столкнуться с последствиями своих действий и учиться на своих ошибках.
5. Контролирующее поведение. Вы можете пытаться манипулировать своим партнером, заставляя его делать то, что вы хотите. Вы можете ошибочно полагать, что контроль над другим человеком каким-то образом приведет вас к счастью. В такие моменты вы забываете, что единственный человек, которого вы можете контролировать, – это вы сами.
6. Чувство вины, когда вы не уделяете внимания потребностям и желаниям вашего партнера. Вы считаете своей главной жизненной задачей «исправлять» проблемы других людей. Поэтому вы испытываете чувство вины, когда уделяете время себе или чему-то за пределами отношений с партнером.
7. Нежелание заявлять о своих потребностях и моральных позициях из-за страха конфликта или страха потерять партнера. Например, вы можете чувствовать себя одиноким в отношениях, но не говорить, потому что не хотите расстраивать близкого человека. Вы также можете терпеть, когда другой человек делает то, что вы не приемлете, например, издевается над вами или кем-то другим.
8. Принятие на себя неоправданной вины. Вместо того чтобы называть вещи своими именами, вы можете просто согласиться со всем, что говорит другой человек в отношениях. Например, если ваш партнер забыл загрузить посудомоечную машину, но обвинил в этом вас, вы можете извиниться, чтобы избежать конфликта.
9. Взятие на себя чрезмерной ответственности. Например, вы можете убирать в квартире за партнером, чтобы заслужить его похвалу, даже если это сильно злит вас или отнимает много времени и сил, а партнер не убирает за собой совсем. Другой пример: можете тратить свои деньги на обоих, а партнер не вкладывать свои деньги в общий бюджет, даже если у вас одинаковый уровень дохода.
10. Фокусировка на мыслях и чувствах другого человека. Это своего рода одержимость мыслями о том, расстроен ли ваш партнер, и если да, то как решить его проблемы. Ваше настроение может сильно зависеть от его настроения, поскольку вы игнорируете собственные эмоции и живете его эмоциями.
Техника «Серый камень» – техника общения с токсичными людьми, в частности с теми, у кого есть нарциссические проблемы. Подходит для тех, кто вынужден контактировать с такими людьми, например, во время непродолжительного общения или в период расставания, развода, переезда в свое жилье. «Техникой» она называется условно, потому что она является простым сознательным самоограничением в выражении своих чувств и эмоций и сведением к минимуму эмоционального контакта в целом. Благодаря интернету оно получило распространение по причине своей простоты.
Безэмоциональное взаимодействие заключается в сокрытии своей реакции (положительной и отрицательной) на слова и действия токсичного человека, в замалчивании своих оценок его поведения, а также во внешнем равнодушии. Этот способ взаимодействия заключается в восьми «не»:
– не демонстрировать свои чувства и эмоции;
– не поддаваться на провокации;
– не оправдываться;
– не пытаться ничего доказать;
– не быть интересным человеку;
– не говорить и не обещать что-либо конкретно;
– не выяснять отношений;
– не ждать ничего от человека и не договариваться о каких-либо планах; исключение составляют вопросы, связанные с детьми, имуществом, работой, бизнесом, наследством, безопасностью. Эти вопросы желательно решать четким языком правил и законов и при необходимости с участием третьих лиц.
«Я» – в этой книге термин «Я» используется для обозначения человеком себя субъектом переживания (для той части себя, которая может заявить: «Я есть, мыслю, желаю, чувствую, люблю, не люблю, оцениваю себя и других, мечтаю, планирую, выбираю» и т. д.). В книге термин используется в контексте отношений человека с близкими, родственниками, коллегами и другими людьми, то есть в социальном контексте.
Об авторе
Психоаналитический терапевт, член Европейской ассоциации развития психоанализа и психотерапии (российское отделение European Confederation of Psychoanalytic Psychotherapies, ECPP, Vienna, Austria).
Помогает клиентам в вопросах отношений, построении карьеры и бизнеса. Оказывает помощь при депрессиях, фобиях, а также личностных расстройствах. Более 10 лет опыта консультирования взрослых и подростков.
Лектор, автор статей в журнале Psychologies.ru.
Ведет телеграм-канал «Психологический деТокс».
Сайт: terapevt.org.
Кандидат искусствоведения.