Еще один важный аспект заключается в том, что при попытке изменить симбиотический характер детско-родительских отношений в памяти актуализируются события прошлого: психологические и физические травмы, тяжелые ситуации, а также редкие светлые моменты (если они были). Вместе с воспоминаниями поднимаются многие осознаваемые и бессознательные (то есть вытесненные, «забытые») переживания и образы, связанные с гневом, обидой, чувством долга, стыдом, злостью, ощущением беспомощности, сомнениями в своей правоте и самообвинениями. Эти переживания служат мощным тормозом для сепарации от родителей.
Итак, сепарационная тревога – набор тяжелых чувств. Попробуем в них разобраться. На практике большинство людей ощущают следующее.
1. Противоречивость чувств: гремучая смесь из гнева, привязанности, обиды, благодарности, чувства долга, злости, ощущения своей ничтожности и сомнений в своей правоте. Все это часто испытывают жертвы, прошедшие через опыт семейного насилия. Внутренняя борьба и отсутствие опоры в себе отнимает много ресурсов, поэтому зачастую их не остается ни на работу, ни на личную жизнь.
2. Размытость границ: человек не совсем понимает и ощущает границы между собой и другими. Эта диффузность не позволяет человеку осознавать, что он или она имеет право на следующее:
– несогласие с точкой зрения родителей, что трактуется самими родителями и родственниками как «жестокое отношение к родителям»;
– высказывание своих претензий;
– защиту своих границ;
– негативные чувства к родителям.
Отделение от родителей для такого человека означает и отделение от значительной части личного опыта довольно сильного слияния с ними.
3. Экзистенциальный ужас: отделение от родителей создает пустоту, ощущение своей ненужности в мире, одиночество и покинутость. В такие моменты взрослый человек эмоционально проваливается в тот страх смерти, который переживал, будучи ребенком. Его психику затапливает чувствами младенца или маленького ребенка, которого родители били, издевались, не пускали домой, не кормили, оставляли надолго одного/бросали или игнорировали. Поскольку ребенок полностью зависел от родителей, для него мысль об отделении была ужасна, потому что означала в прямом смысле смерть. В результате даже когда взрослый человек понимает, что нужно отделяться от родителей, он оказывается для этого слишком дезориентирован, парализован страхом и слаб. На первый взгляд проблема кажется неразрешимой, а кризис – бесконечным. Но это не так, вопросы сепарации решаемы. Кто-то проходит через это самостоятельно, кто-то – с помощью специалиста.
Чтобы справиться с тревогой отделения, психика часто запускает «аварийные программы» – употребление калорийной еды, сонливость, снижение активности, эмоциональную апатию, раздражительность и т. д. Все это помогает психическому аппарату снизить тревожность. Например, неконтролируемое потребление сладкого в определенном смысле – спасение, которое не позволяет психике «перегреться». Апатия может защищать от нервного срыва или приступа ярости, которую человек боится проявить[6]. При сепарации возможны состояния неуверенности в необходимости отделения, сомнения в правильности принятого решения.
Итак, мы видим трудную ситуацию, из которой, на первый взгляд, нет выхода. Необходимость отделения от родителей вызывает сепарационную тревогу. Психика – это система, стремящаяся находиться в динамическом равновесии, и сепарационная тревога, радикально нарушающая сложившееся положение, запускает ответные защитные процессы, чтобы заблокировать пугающие изменения и помешать сепарации. В итоге тяжелыми переживаниями сопровождается как продвижение вперед, так и отказ от него. В результате возникает желание вообще ничего не менять. К сожалению, это неосуществимо: как с годами меняется тело, так меняется и психика, которая управляет телесным функционированием. Изменения неизбежны, они нам «прописаны» природой. Как справиться с тяжелыми чувствами в процессе сепарации, чтобы психике в то же время не пришлось запускать «аварийные» защитные механизмы и не препятствовать отделению? Для этого нужно видеть в себе сепарационную тревогу и прорабатывать эти чувства, не позволять тревоге затапливать психику.
Проживание этого кризиса – начальная точка восстановления. В процессе изменения старые сценарии отходят на второй план, а новые тестируются и осваиваются.
Кризисные переживания прошлого были невыносимы для маленького ребенка. Ресурсов его психики было недостаточно, чтобы с ними справляться. Взрослый же человек, даже выросший в деструктивных детско-родительских отношениях, все-такив состоянии соприкасаться с этими чувствами без разрушения себя. Бывает, что для этого ему нужна возможность опереться на другого человека, на сочувствующего наблюдателя, который поможет ему прожить ситуацию с точки зрения взрослого, а не ребенка. Но очевидно, что многие чувства можно прорабатывать и самостоятельно.
Итак, переходим к самостоятельной проработке, в которой нужно сделать две вещи. Во-первых, набраться смелости и признать эти чувства в себе, назвать их. Эти чувства есть у всех жертв токсичных родителей: и у мужчин, и у женщин. Во-вторых, попробовать увидеть, что многие из негативных чувств навязаны и являются ложными. Можно выделить из них четыре наиболее распространенных.
1. Ложное чувство долга. Токсичные родители часто убеждают своих детей в ложных обязанностях, например, что взрослый ребенок должен всю жизнь заботиться о них, потакать их слабостям, потому что они старые, сами не справятся и нуждаются в полном материальном обеспечении своих потребностей и прихотей. Часто требуют и эмоциональной поддержки, такой, в которой нуждается младенец, но никак не взрослый человек: приезжать к ним каждый день, звонить каждый час, информировать обо всем, даже об интимной жизни, обеспечивать родителям психологический комфорт. Здесь происходит смена ролей, где взрослым детям навязывают родительские функции, которые они исполнять не должны.
Фразы родителей, провоцирующие эти переживания:
– «ты обязан нас полностью содержать»;
– «мы тебя родили и воспитали, поэтому мы должны быть у тебя на первом месте в жизни»;
– «я о тебе заботилась, теперь ты обо мне должен заботиться»;
– «я всю жизнь положила, чтобы поднять тебя на ноги, теперь ты должен отплатить мне тем же».
Пугающие фантазии детей:
– «без меня родитель умрет или сойдет с ума от одиночества»;
– «родитель будет постоянно напоминать о себе»;
– «из-за угрызений совести я не смогу жить отдельно и полноценно»;
– «родители мне отомстят, лишат наследства».
Решение
Можно попробовать посмотреть на ситуацию объективнее, со стороны, чтобы отделить реальные потребности родителей от навязанных прихотей. Часто токсичные родители хотят казаться больными и слабыми, но на самом деле такими не являются. Их цель – получить заботу и ресурсы детей, их силы, деньги, внимание, а также возможность дальнейших манипуляций и подавления. Если родители действительно требуют медицинского ухода и присмотра, то эти вопросы можно решать обычными методами, например, с помощью сиделок или специализированных домов престарелых, содержание в которых доступно даже некоторым пенсионерам. Вопросы наследства можно решить с помощью юристов. В любом случае для начала можно получить советы разных специалистов и продумать выходы из ситуации.
Такие решения могут вызвать чувство вины за невыполнение «долга» перед родителями. Подробнее о чувстве вины читайте в следующей главе.
2. Ложный стыд за свою привлекательность, таланты, вкусы, сексуальность. Взрослый может ощущать давление и стыд за какие-то поступки, не одобряемые родителями: за выбор «неправильной» профессии, за манеру одеваться, за то, что позволил себе отпуск, за покраску волос, за любимую музыку и т. д. Стыд снижает самооценку, мешает опираться на свои особенности и принимать себя таким, какой есть.
Фразы родителей, провоцирующие эти переживания:
– «Дура накрашенная, как тебе не стыдно не слушаться родного отца/мать?»;
– «Гуляешь с парнем, проститутка, позоришь всю семью, в подоле принесешь – выгоним!»;
– «Ты тупой, неспособен принять решения, не от мира сего!»;
– «Зачем тебе другая работа, не потянешь, сиди на этой работе и не дергайся!»
Пугающие фантазии детей:
– «Я смешон, у меня ничего не получится»;
– «От меня отвернутся знакомые, если узнают, какой я на самом деле»;
– «Родители пожалуются моим коллегам на работе, и я буду стыдиться этого»;
– «Я какой-то странный, урод/я нелепая»;
– «Не буду покупать себе красивые вещи, в них я буду слишком привлекать к себе внимание».
Решение
В этом случае также помогает фиксирование манипуляций, происходивших в прошлом: там, где в детстве происходили похожие ситуации, здравый смысл подменялся ложными установками. Будучи детьми, мы не могли понять, что с нами делали. Сейчас нет ничего постыдного в том, чтобы увидеть эти манипуляции и отказаться следовать их логике. У каждого человека есть способности, которые можно и нужно развивать, чтобы получать больше удовольствия от жизни и от себя. Подробнее рассмотрим стыд в главе 7.
3. Ложное ощущение, что «я плохой/плохая». Чувство, что «я недостоин любви, хорошего отношения, хорошей зарплаты и карьеры, права на свое мнение среди коллег» и прочее. Очень часто эти чувства связаны с ощущением своей вины. Чем больше вина за какие-то свои действия, тем сильнее ощущение своей недостойности.
Фразы родителей, провоцирующие эти переживания:
– «Я намучилась с тобой в детстве, ты был очень трудным ребенком»;