– «Я потеряла из-за тебя женскую красоту»;
– «Твое рождение стало причиной ухода отца»;
– «Ты никто, и звать тебя никак».
Пугающие фантазии детей:
– «Я выступлю на собрании, и коллеги увидят, какой я тупой»;
– «Лучше не высказывать начальнику свои идеи, меня уволят»;
– «Я всю жизнь буду сводить концы с концами, потому что хорошо оплачиваемая и интересная работа не для меня»;
– «Не стоит знакомиться с мужчиной/женщиной, я его/ее не заинтересую и в итоге только разочаруюсь».
Решение
Можно посмотреть на то, как токсичные родители навязывали вам это чувство через унижение, пренебрежение и обесценивание. Важно зафиксировать внутри себя механизм «включения» чувства собственной плохости: «Я был нормальным ребенком, а вот конкретные ситуации в детстве, в которых из-за родителей я начинал себя чувствовать плохим и это чувство "пустило корни" в моей психике».
Возврат в эти ранние ситуации позволяет увидеть себя более объективно, глазами психически зрелого взрослого человека, дать себе возможность пережить ситуацию адекватно, без преувеличенного чувства вины. Подробнее рассмотрим вину в следующей главе.
4. Глубоко проникающее чувство слияния с родителями, которых очень страшно покинуть. Страшно почувствовать себя отдельным человеком, начать свою жизнь вне симбиоза. Жертвы токсичных родителей часто не имеют своей «территории», испытывают трудности с выражением своего мнения, пониманием своих желаний, способностей и чувств. Контакт со своим телом нередко также ограничен. В определенном смысле жертвы родителей-абьюзеров психологически «недовоплощены», не до конца субъективированы.
Фразы родителей, сопровождающие такое воздействие:
– «Не важно, что ты хочешь»;
– «Ты здесь никто, поэтому должен во всем подчиняться нам»;
– «У тебя не должно быть своего мнения, как я сказала, так и будет»;
– «Мы с отцом все решили, забудь про свой выбор».
Пугающие фантазии детей:
– «Я не смогу жить самостоятельно»;
– «Я не смогу зарабатывать и пропаду в нищете»;
– «Я никому не интересен и никому не нужен»;
– «Во мне нет ничего такого, что можно было бы ценить»;
– «Я одна, мне 35, недалеко до 40, потом 45, я состарюсь и умру в одиночестве».
Решение
С таким ощущением нужно работать над укреп-лением своей идентичности – над укреплением своего права на самостоятельность и на поиск себя, своих чувств и желаний. Эти чувства и желания принадлежат только вам и больше никому. Они не являются чувствами и желаниями родителей или родственников.
Постепенно, шаг за шагом, вместе с этим придет понимание своей уникальности, своих способностей и своей ценности. Появится радость от себя и затем радость от жизни. Смягчатся резкие колебания настроения и чрезмерно насыщенные эмоциональные состояния. Дополнительно поговорим о сепарации в главе 12.
Глава 6Избавляемся от чувства вины
Итак, сильные чувства при сепарации от родителей естественны, они – частые спутники отделения. И хотя они воспринимаются как пугающие, само их возникновение показывает, что процесс в целом развивается в правильном направлении.
Вина – это негативное чувство, возникающее тогда, когда мы совершили какой-то проступок, например, кому-то навредили или нанесли какой-либо ущерб. Вина связана с нашими действиями и их последствиями, а также с оценкой этих действий. Здесь важно не путать вину со стыдом, хотя эти два чувства нередко возникают одновременно, как бы пересекаясь. Вина связана с конкретными действиями и намерениями, а стыд – с пере-живанием плохим себя как человека. Например, дочь не хочет приглашать навязчивую и нетактичную мать на свой день рождения, зная наперед, что праздник будет испорчен. Она испытывает одновременно вину и стыд: вину за намерение не приглашать (действие) и стыд за себя как ужасную дочь (личность). Стыд подробнее рассмотрим в следующей главе.
Как это ни удивительно, но вина присутствует с наших первых дней младенческой жизни, возникая при контактах с матерью. Далее по мере нашего развития и освоения окружающего мира вина охватывает различные стороны нашей жизни. Почему вина появляется так рано и является одним из главных наших чувств? Потому что мы с момента рождения, а точнее еще с пренатального периода, наносили ущерб своим родителям тем, что они о нас заботились, инвестировали в нас силы, здоровье, время и деньги. Любое нормальное родительство связано с ущербом для родителя, и это естественно. Нормальный родитель идет на это осознанно, посвящая себя заботе о ребенке, и согласен на ущерб, который наносит ему ребенок. Нормальный родитель получает от этого глубокое удовлетворение, потому что ощущает избыток сил и ресурсов, которые нужно инвестировать в кого-то или во что-то, и ребенок является самым простым способом создать себе такой объект любви и инвестирования.
Ребенок же чувствует, что наносит ущерб, например, когда мама устала, но она что-то делает для ребенка. Или, например, когда младенец кусает грудь и делает маме больно, или когда ребенок-подросток потерял дорогую вещь, купленную родителями.
Почему же вина появляется при отделении от токсичных родителей? Во-первых, мы так устроены, что в нашем детстве родители, даже плохие, были для нас важнейшими фигурами (и остаются такими до сих пор). Ранний детский опыт, начиная с первых дней жизни, когда от родителей зависела наша жизнь, остается в глубине души и продолжает влиять на нас даже в зрелом возрасте. Мама и папа обеспечивают маленькому ребенку выживание и развитие. Эта зависимость не подразумевает сомнений в родителях, и поэтому младенцы и дети полностью доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед внутренней дилеммой: «Кто не прав?» Его великолепные родители, которых он пока обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Ребенку слишком страшно сомневаться в родителях, это все равно что сомневаться в своих основах, это непереносимо. Поэтому, чтобы не пошатнуть стабильность своей психической жизни и не разрушиться от страха, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. Другими словами, поворот вины на себя – это спасительный маневр, уменьшающий тревогу: «Уж лучше я буду плохим, нежели я буду сомневаться в своих родителях». Если такие неблагоприятные ситуации происходят в детстве часто и длятся долго, навык поворачивать вину на себя становится привычкой, и остается с человеком на годы и может определить паттерны взаимодействия с людьми.
Во-вторых, мы идентифицировались с родителями, перенимали их взгляд на жизнь, в чем-то подражали, наше тело сформировалось под воздействием тех или иных переживаний и чувств, связанных с ними. Будучи взрослыми, мы по инерции продолжаем бессознательно воспринимать их опорными фигурами, то есть самыми ценными людьми. В глубине души навсегда остается желание поддерживать эту связь. Мы больше не маленькие дети, существование которых напрямую зависит от родителей, да и родители тоже изменились, но неизбежная трансформация детско-родительских отношений может бессознательно восприниматься как «покушение» на эту связь и вызывать острое чувство вины. По этой причине, сепарируясь, многие люди начинают чувствовать, что они «плохие» и «делают что-то нехорошее».
В-третьих, отношения с токсичными родителями отягощаются дополнительным навязанным чувством вины. Вина – хороший способ манипулирования ребенком. Наверняка вы слышали подобные фразы: «Ты виноват в том, что у меня не было личной жизни, я потратила свою молодость на тебя», «Я все для тебя делала, а ты не хочешь теперь содержать меня», «Наш брак с твоей матерью распался из-за тебя», «Я была вынуждена много работать, чтобы прокормить тебя» и т. д.
Естественно, дети привыкают к родительской точке зрения (до определенного возраста они другой не видят) и могут искренне считать себя виновными во многих проблемах. «У мамы плохое настроение – я что-то сделала не так»; «отец злой из-за плохих оценок и бьет меня головой об стену – я сам виноват»; «я порвала единственную кофту – я сама виновата в том, что мне не в чем идти в школу» и т. д. В результате длительных внушений эти установки могут укоренить в психике ребенка ложное ощущение, что он нанес непоправимый ущерб родителям и должен искупать эту вину до конца жизни. Слияние с чувством вины может быть настолько глубокое, что сам факт собственного существования может окрашиваться в мрачные тона: «Я очень виноват и поэтому недостоин жить!»
В нормальном случае взрослые люди заводят детей от избытка сил (этот избыток у них есть потому, что они взрослые). В деторождении они следуют потребностям своего тела и своей психики (избыток нужно кому-то отдать, о ком-то заботиться, воспитывать). Поэтому все последствия решения родить ребенка несут сами родители, но не ребенок, у которого этих сил и ответственности за решения родителей нет и не может быть по определению. Ребенок не может решить проблемы родителей, не может их поддерживать, у него для этого нет психических и физических ресурсов. Долг родителям отдается впоследствии только собственным детям – заботой о них, об их воспитании и благополучии. Это не замкнутая система («ты – мне, я – в ответ тебе»), а вектор, похожий на улицу с односторонним движением.
Нередко дети токсичных родителей испытывают острую вину еще в детстве, задолго до подросткового возраста, когда отделение от родителей начинается наиболее наглядно и очевидно. Вина – один из самых мощных инструментов манипуляции. Как было сказано выше, чувство вины может пронизывать психику ребенка, потому что он ложно воспринимает себя виноватым во многих вещах: в том, что недостаточно хорош для родителей, что не оправдывает их надежд, что является причиной скандалов в семье, денежных расходов и т. д. Отсутствие тепла и внимания с перекладыванием ответственности на ребенка создает ощущение, что ребенок сам виноват в том, что родители его не любят.