Брак моих родителей был ужасным. Мама боялась отца до смерти, и хотя я сама никогда не была свидетельницей, уверена, что он бил ее. Я регулярно успокаивала ее, когда она плакала у себя в комнате и рассказывала, как ей плохо с отцом. Я часто спрашивала ее, почему она не разведется, а она говорила: «Чего ты от меня хочешь? Я ничего не умею делать, и я не готова отказаться от средств к существованию. Ты что, хочешь, чтобы мы жили на улице?»
Сама того не осознавая, мать Анны подкрепляла в дочери убеждение, уже усвоенное ею от отца, о том, что без мужчин женщины не выживут. Это убеждение поддерживало зависимость Анны от всесильного отца. Но расплачиваться за это пришлось потерей собственного достоинства и невозможностью установить здоровые отношения в своем браке.
Сколько родителей – столько и родительских убеждений. Убеждения формируют скелет нашего отношения к миру, мышцами становятся наши чувства и поведение, но именно скелет придает всему форму. Когда токсичные родители воспитывают нас с помощью своих ошибочных убеждений, наши чувства и поведение могут стать такими же деформированными, как и скелет, который их поддерживает.
На основе собственных убеждений родители устанавливают правила. Как и сами убеждения, правила изменяются со временем. Правила – это проявление убеждений, и они носят принудительный характер: «сделай это», «не делай этого».
Например, семейное убеждение о том, что нельзя вступать в брак с людьми другого вероисповедания, рождают такие правила и рекомендации, как: «не встречайся с людьми другого вероисповедания», «дружи с детьми, которые ходят в нашу церковь», «не общайся с теми, кто влюблен в человека другого вероисповедания».
Так же как и убеждения, правила бывают гласными и негласными. Гласные правила могут быть деспотичными, но они ясные и четкие: «Всегда встречай Рождество дома. Не перечь родителям». Так как формулировка весьма неоднозначна, взрослому человеку достаточно легко оспорить подобные правила.
А негласные семейные правила похожи на невидимых кукловодов, которые дергают нас за ниточки и заставляют слепо подчиняться. Речь идет о правилах, которые находятся глубоко в подсознании. Например, это могут быть такие правила: «ты не должен быть успешнее, чем твой отец», «ты не должна быть счастливее, чем твоя мать», «у тебя не должно быть собственной жизни», «никогда не переставай во мне нуждаться» или «не оставляй меня».
Жизнь Лизы, женщины-тренера по теннису, чья мать постоянно заботилась о ней, подчинялась негласному правилу, которое ее мать подкрепляла всякий раз, когда навязывала ей свое общество под предлогом помощи. Когда мать предлагала Лизе подвезти ее на машине до Сан-Франциско, убрать квартиру или принести готовый ужин, ее негласным убеждением было: «Пока моя дочь не сможет быть самостоятельной, она будет нуждаться во мне». Это убеждение превращалось в негласное правило для дочери: «Будь беспомощной». Конечно, мать Лизы никогда не произносила подобных слов вслух, и если напрямую сказать ей об этом, она обязательно станет возражать и говорить, что она не хотела бы, чтобы дочь оставалась беспомощной. Но ее поведение требовало обратного и ясно намекало дочери, как той следует себя вести, чтобы сделать мать счастливой: ей нужно оставаться зависимой.
Отец Анны поступал так же: он устанавливал правила, которыми должна была руководствоваться дочь, но никогда не озвучивал их. До тех пор, пока Анна связывала свою жизнь с хроническими неудачниками, просила отца о помощи в трудных ситуациях, и до тех пор, пока потребность в отцовском одобрении была главной в ее жизни, она подчинялась негласному правилу: «Никогда не становись взрослой, всегда будь папиной дочкой».
Негласные правила цепко держат нас, и чтобы изменить ситуацию, сначала необходимо понять их.
Если убеждения – это скелет, а правила – мышечная масса, то слепое подчинение – это мышцы, которые приводят в движение «тело».
Мы слепо подчиняемся семейным правилам, потому что неподчинение означало бы предательство семьи. Преданность стране, политическим идеалам или религиозным догмам – это бледные тени по сравнению с преданностью семье. В каждом из нас живет эта преданность, которая привязывает нас к семейной системе, к родителям и к их убеждениям. Эта преданность движет нами, когда мы подчиняемся семейным правилам. И если это разумные правила, они могут стать полезной моральной и этической базой для развития ребенка.
Однако в семьях токсичных родителей правила базируются на искаженном понимании роли семьи и на странном, неестественном восприятии реальности. Слепое подчинение таким правилам приводит нас к деструктивному и разрушительному поведению.
София, которую в детстве избивал отец, была примером того, как сложно вырваться из порочного круга слепого подчинения:
Знаете, я уверена, что я на самом деле хочу стать лучше. Хочу перестать быть депрессивной, перестать разрушать отношения с другими людьми. Мне не нравится жить так, как я живу. Я не хочу все время злиться и бояться. Когда я пытаюсь сделать шаг в сторону позитивных действий, непременно все проваливаю. Как будто мне страшно отказаться от боли, ведь для меня это такое родное ощущение. Как будто именно так я и должна себя чувствовать…
София подчинялась правилам жестокого отца: «Признай, что ты плохая, потому что это так. Будь несчастной! Терпи боль». Каждый раз, когда она бросала вызов этим правилам, преданность семейной системе оказывалась гораздо сильнее, чем ее осознанные желания. Ей приходилось подчиняться, и когда она это делала, привычность и узнаваемость чувств утешали ее, хотя это и было больно. Подчинение казалось самым легким выходом.
Виктор тоже был предан своей семье, устроив отца-алкоголика к себе на работу и помогая матери деньгами, необходимыми ему самому. Он верил, что если не станет заботиться о родителях, они пропадут, семья распадется совсем. Главным семейным правилом для Виктора было: «Ты должен заботиться о других, чего бы тебе это ни стоило». Виктор перенес эту установку и на свою взрослую жизнь: он посвятил себя целиком спасению отца, матери, а затем и жены-алкоголички.
Слепое подчинение родителям возмущало Виктора, но ему казалось, что он не способен освободиться:
Им вообще было плевать на меня, когда я был маленький, а теперь я должен о них заботиться, это все ужасно больно и несправедливо. Не важно, чем я ради них пожертвую, все останется по-прежнему. Я буквально заболеваю от всего этого, но не знаю, что я могу еще сделать, я не умею иначе жить…
Тот тип послушания, о котором я сейчас говорю, не имеет ничего общего со свободным выбором и почти никогда не бывает результатом осознанного решения. Мария, которая в десять лет стала собутыльницей отца, неожиданно бросила терапию, потому что начала понимать, что «плохая» была вовсе не она. На терапии ей пришлось бы противостоять привычным правилам – «лги», «не становись взрослой и не оставляй папочку», «не общайся с нормальными людьми».
В книге, возможно, эти правила покажутся смешными. Кому может прийти в голову подчиняться правилу «не общайся с нормальными людьми»? К сожалению, ответ на этот вопрос печальный: большинству взрослых детей токсичных родителей. Помните, что многие из этих правил бессознательны. Никто не хочет целенаправленно находиться в дурной компании, но миллионы людей попадают в деструктивные отношения снова и снова.
Когда я попросила Марию проанализировать семейные убеждения и то влияние, которое оказывало на ее взрослую жизнь следование этим убеждениям, ее внутренний протест и тревога заставили ее покинуть терапию. Казалось, что она говорила мне: «Необходимость подчиняться родителям важнее, чем необходимость улучшить собственную жизнь».
Даже при мертвых родителях их взрослые дети продолжают платить дань семейной системе. Роберт, состоятельный мужчина, который жил так, будто он нищий, после нескольких месяцев терапии осознал, что его умерший отец продолжал контролировать его поведение:
Это поразительно, что весь мой страх и чувство вины при попытке сделать что-то хорошее для самого себя были вызваны стремлением не предать отца. Мои дела идут прекрасно, моему благосостоянию ничто не угрожает, но я не в силах убедить себя в этом. Голос отца преследует меня даже из могилы, он твердит мне, что успех в бизнесе будет недолгим, что любая женщина, с которой я познакомлюсь, выставит меня дураком, что мои компаньоны обманут меня. И я ему верю! Кажется невероятным, но быть несчастным – это мой способ поддерживать память об отце.
Ставя себя в стесненные материальные обстоятельства и постоянно погружаясь в переживания, Роберт утешался, получая возможность оставаться преданным семье и убеждениям отца («жизнь – это страдание, а не развлечение»), а также подчиняться семейным правилам («не трать деньги», «не доверяй никому»).
Слепое подчинение формирует правила поведения с самого раннего детства и не позволяет нам изменить их. Часто так бывает, что между ожиданиями и требованиями наших родителей и нашими собственными желаниями и мечтами лежит пропасть. К несчастью, подсознательное стремление слепо подчиняться почти всегда затмевает наши собственные потребности. Только осветив наше бессознательное и вытащив на поверхность разрушительные родительские убеждения и правила, мы сможем отменить их. И лишь когда мы ясно увидим эти правила, мы сможем обрести свободу выбора.
Самое драматичное различие, которое можно наблюдать между здоровой и нездоровой семейными системами, – это степень свободы, имеющейся у членов семьи для индивидуального самовыражения. Здоровые семьи стимулируют развитие индивидуальности, личной ответственности и независимости, что способствует развитию у детей чувства собственного достоинства и адекватности.