Я попросила ее повторить эту же фразу, но заменить «не могу противостоять» на «я пока еще не научилась противостоять». «Пока еще не…» дает шанс все изменить, тогда как отрицание «не могу» обозначает нечто противоположное, нечто окончательное, безнадежное. Отсутствие выбора загоняет человека назад в родительские сети. Это ключ, которым запирают ребенка. Выбор ребенка всегда продиктован взрослым. Когда вы говорите «я пока еще не…», вы открываете двери переменам. Вы обретаете надежду.
Некоторые люди думают, что незначительное изменение позиции означает признание собственного поражения. Я не согласна с этим. Я считаю, что наличие выбора – это ключ, отпирающий двери темницы. Любое решение, принятое с учетом возможности выбирать, отдаляет нас от автоматического реагирования. Между осознанной капитуляцией перед родителями, когда после анализа различных альтернатив понимаешь, что еще не готов противостоять им, и автоматической капитуляцией, когда чувствуешь себя бессильным что-либо изменить, большая разница. Иметь выбор – это шаг в сторону контроля над ситуацией; автоматическое реагирование означает, что вас по-прежнему контролируют родители. Может быть, некоторые посчитают, что прогресс совсем незначительный, но я хочу заверить моих читателей, что он не такой уж и маленький. Главное, чтобы он был.
Некоторые клиенты испытывают такую радость от успехов на репетициях во время терапии, что им не терпится попробовать новый стиль общения непосредственно с родителями. Но есть и такие, кто начинает переживать о том, как отреагируют их родители, если они перестанут защищаться и заявят о своей позиции. Токсичные родители привыкли манипулировать детьми, нажимая на соответствующие «кнопки». Если они не получают ожидаемого результата, то, конечно же, расстраиваются и злятся.
Мой совет: рискните. И чем скорее, тем лучше. Откладывать первый шаг, проводить неделю за неделей в раздумьях не стоит, это только усилит ваше беспокойство.
Помните, что вы взрослый человек и можете выдержать неприятную ситуацию ради собственной независимости.
Не так страшен черт, как его малюют. Не выбирайте для первого раза сложную эмоциональную ситуацию. Начните практиковать новые техники и отвечать, не защищаясь, когда матери не понравится цвет вашей губной помады или когда отцу вздумается критиковать ваши кулинарные способности.
Я посоветовала Кларе использовать время, когда родители будут гостить у нее, чтобы начать отвечать, не защищаясь, и заявлять о своей позиции по мелочам. Вместо: «Ты ошибаешься, тебе вредно есть моллюсков» можно сказать: «Мне жаль, но я думаю, что тебе вредно есть моллюсков». Таким образом, позиция Клары прозвучала бы как ее личное мнение, а не как вызов, так вероятность эмоционального взрыва со стороны родителей уменьшается.
Еще я посоветовала ей затронуть более важные проблемы в отношениях с родителями, если она почувствует себя более уверенно. Например, довести до их сведения, на что она готова ради них, а на что – нет.
Некоторые мои задания вызывали у Клары опасения и тревогу, но она понимала, что использовать новое поведение в отношениях с родителями необходимо, иначе она застрянет в одной и той же колее. Однако девушка не верила, что родители изменятся. Она спросила меня, что делать, если ситуация не улучшится. И я напомнила ей, что она не должна пытаться изменить родителей. Если она изменит способ общения с ними, это, в первую очередь, поможет ей самой. Это может привести к переменам и в них, но даже если этого и не случится, Клара перераспределит баланс сил в отношениях, власть окажется в ее руках.
Когда мы самоопределяемся, то есть когда начинаем ответные действия, а не просто автоматически реагируем, когда мы четко заявляем о своей позиции, чувствах и мыслях, когда устанавливаем пределы допустимого и недопустимого, наши отношения с родителями должны измениться, они не могут не измениться.
Глава 12Кто же несет ответственность?
Мне бы хотелось, чтобы у моих читателей было счастливое детство, но я не в силах изменить прошлое. Однако я могу помочь вам изменить мнение относительно того, кто несет ответственность за причиненные в детстве страдания. И это самое важное изменение, потому что до тех пор, пока вы не поймете, кому же принадлежит ответственность, вы и дальше будете винить во всем себя. А до тех пор, пока вы вините себя, вы будете продолжать стыдиться и ненавидеть себя и наверняка найдете множество поводов для самобичевания.
В предыдущих двух главах мы проделали работу, которая затронула сферу интеллекта. Я просила вас исследовать, осознавать и понимать. В этой и следующих главах мы поработаем с эмоциями. Поэтому очень важно, чтобы каждый читатель придерживался собственного ритма. Эмоциональная работа бывает сложной и неприятной, и незаметно для себя читатель может начать избегать ее.
Если вы замечаете, что вам трудно поддерживать эмоциональное равновесие, сделайте паузу на несколько дней. Но если почувствуете, что намеренно откладываете эмоциональную работу, наметьте точную дату, когда должны будете возобновить ее, и следуйте принятому решению.
Скорее всего, для работы с эмоциональной сферой вам понадобится помощь других людей. Когда на поверхность выходят подавленные чувства, группа поддержки или опытный терапевт могут оказаться необходимыми. Близкий друг, любимый человек или родственник могут подбодрить вас, но возможно, что накал страстей испугает их. Поэтому стоит попросить человека, на чью поддержку вы рассчитываете, прочесть эту книгу вместе с вами. Помощь окажется эффективнее, если ваш партнер будет понимать особенности процесса, через который вам предстоит пройти.
Я знаю, что уже много раз говорила об этом и повторяюсь, но я думаю, что это настолько важный и трудный для усвоения посыл, что хочу сказать о нем еще раз: вам нужно освободиться от ответственности за травматические события вашего детства и вернуть ее тем, кому она принадлежит.
Чтобы помочь вам снять с себя эту ответственность, я подготовила список с многочисленными обвинениями, которые мои клиенты предъявляют себе. Это упражнение лучше делать в спокойной уединенной обстановке, чтобы доверительно поговорить с вашим внутренним ребенком. Вы можете использовать одну из детских фотографий – это напомнит вам, каким маленьким и беспомощным вы были. Скажите вслух, обращаясь к этому ребенку: «Ты не виноват в том, что…» и закончите фразу одним из пунктов из следующего списка, который подходил бы в вашем случае:
• «…о тебе не заботились и на тебя не обращали внимание»;
• «…тебя заставили чувствовать себя нелюбимым и недостойным любви»;
• «…над тобой жестоко шутили»;
• «…тебя постоянно грубо оскорбляли»;
• «…они были несчастными»;
• «…они игнорировали собственные проблемы»;
• «…они были алкоголиками»;
• «…они заставляли тебя страдать, когда были пьяными»;
• «…они били тебя»;
• «…тебя насиловали».
Добавьте в этот список любой болезненный, регулярно повторяющийся опыт из вашего детства, за который вы несете ответственность.
Вторая часть упражнения состоит в том, чтобы переложить ответственность за случившееся на ваших родителей. Для этого просто повторите список пережитого вами в детстве, но начинайте фразы словами: «Мои родители ответственны за то, что…» Добавьте ваш опыт, если он не указан в списке.
Сначала вы, скорее всего, будете понимать на интеллектуальном уровне, что действительно не виноваты в произошедшем, но внутренний ребенок может продолжать чувствовать себя иначе. Понадобится время, чтобы ваши новые чувства пришли в соответствие с новым взглядом на мир, и, скорее всего, вам придется повторить это упражнение несколько раз.
Возможно, что вам особенно сложно переложить ответственность на плечи родителей, если они действительно были психически нездоровы, больны, если их собственные проблемы превосходили их возможности, а намерения относительно вас казались благими.
Майк, которому в восемь лет пришлось стать родителем для своих младших братьев, потому что его мать страдала от депрессии, представлял собой типичный пример подобной ситуации. Я сказала ему, что большинство его проблем с женщинами во взрослой жизни напрямую связаны с грузом вины и ответственности, который он взвалил на себя в детстве. Он продолжал сомневаться, хотя в начале сессии мы прошлись с ним по пунктам списка ответственности.
Майк: Но ведь ответственность действительно моя. Мама была и продолжает быть такой несчастной! Я нужен ей, я хочу, чтобы ей стало хотя бы немного лучше.
Сьюзан: С каких пор ты несешь ответственность за ее жизнь?
Майк: С тех пор, как мне исполнилось восемь.
Сьюзан: А кто тогда нес ответственность за тебя?
Майк: Думаю, что я всегда чувствовал себя ответственным за всех, за себя самого в том числе.
Сьюзан: А что если ты попробуешь задуматься о том, что ответственность за жизнь твоих родителей лежит на них самих?
Майк: Как можно так думать о человеке, который в депрессии, который так несчастен… у которого в жизни не было ни одного счастливого дня! Это ведь не ее вина, она обращалась к врачам, она пыталась выздороветь… Она не хотела быть такой.
Сьюзан: Но даже в этом случае ты не можешь нести ответственность за то, что происходило. Разве у тебя не было отца? Почему он так легко отказался от семейных обязанностей? Ему что, не надо было быть взрослым?
Майк (после долгих раздумий): Я никогда не думал об этом. Мне кажется, что отец был слабым человеком.
Сьюзан: Я понимаю, что с такими родителями, как у тебя, которые не издевались над тобой откровенно, довольно сложно понять, сколько вреда они тебе причинили. Но в твоем случае очень много скрытого насилия, эмоционального пренебрежения. Никто не заботился о тебе и не беспокоился