Артур, как и многие мужчины, приходившие ко мне на прием, чувствовал себя гораздо увереннее, работая со своим гневом, чем с печалью маленького ребенка, который жил в нем, потому что эта печаль заставляла его чувствовать себя слабым и ранимым. Будучи жертвой физического насилия, Артур очень рано научился запирать эмоции на замок. Чтобы помочь ему начать процесс траура по утраченному детству и выплакать свою печаль, я попросила его выполнить упражнение «похороны». Это упражнение я часто использую в работе со взрослыми людьми, пережившими насилие в детстве. У меня в кабинете есть ваза с искусственными цветами, я поставила ее напротив Артура и попросила повторять за мной:
Я пришел сюда, чтобы похоронить мою иллюзию о нормальной, заботливой семье. Я пришел сюда, чтобы похоронить надежды и ожидания, касающиеся моих родителей. Я пришел сюда, чтобы похоронить иллюзию о том, что я мог что-то изменить, когда был ребенком. Я знаю, что у меня никогда не будет таких родителей, каких мне хотелось бы иметь, но я принимаю этот факт. Пусть мои иллюзии покоятся с миром.
В конце этой похоронной речи глаза Артура наполнились слезами, и он сказал:
О Боже, Сьюзан, как это больно! Это невыносимо больно! Почему я должен через все это проходить? Я чувствую себя переполненным жалостью к самому себе, как какой-то нытик. И мне это неприятно. Многим людям пришлось гораздо хуже, чем мне.
Я ответила на это:
Пора тебе посочувствовать тому ребенку, которому причинили столько боли. Если ты сам не сделаешь этого, то кто сделает? Я хочу, чтобы ты забыл все, что слышал о жалости к себе. Траур по утрате счастливого детства не имеет отношения к жалости к себе. Люди, которые любят жалеть себя, совсем из другого теста, они ищут жилетку, в которую могли бы поплакаться. Они избегают личной ответственности. Им не хватит храбрости сделать то, о чем я тебя сейчас прошу. Твоя печаль – активная сила, она поможет тебе освободиться от проблем, порожденных несчастным детством, она поможет тебе излечиться эмоционально.
Многие люди, как и Артур, готовы на что угодно, лишь бы их действия не приняли за жалость к себе. Многие готовы отказать себе в возможности оплакивать потери, которые пришлось пережить в детстве. Но пока вы не заступитесь за своего внутреннего ребенка, дав волю гневу и печали, вы будете продолжать казнить себя.
Хотя работа над подавленными эмоциями имеет большое значение для дальнейших перемен в вашей судьбе, вы не можете остановить бег жизни из-за этого. На вас по-прежнему лежит ответственность за самих себя и за других людей, у вас есть обязанности, которые нужно выполнять. Гнев и траур по потерянному детству могут выбить из колеи кого угодно, поэтому в период терапии особенно важно заботиться о себе. Старайтесь участвовать в том, что кажется вам приятным и интересным. Не думайте о грустных вещах, всплывающих во время терапии, двадцать четыре часа в сутки. Относитесь к себе с такой же теплотой, как отнеслись бы к другу, у которого случилось горе. Ищите любую помощь у тех людей, которые поддерживают вас. Возможно, вам будет полезно поговорить с кем-нибудь о той печали, которая угнетает вас, хотя не все люди захотят выслушивать вас. Многие сами не в силах встретиться с трагическими воспоминаниями и эмоциями детства, и весьма вероятно, что ваша печаль может угрожать их собственным психическим защитам.
Составьте список из 10 приятных дел на неделю, которые помогли бы вам пережить период траура. Заключите договор «о любви к себе» с самим с собой. Договор должен включать приятные расслабляющие занятия. Это могут быть такие простые вещи, как отдых в джакузи или поход в кино, футбольный матч с друзьями или чтение интересной книжки. Не важно, что именно окажется в вашем списке, главное, чтобы вы действительно выполняли то, что может доставить вам удовольствие, а не просто думали об этих вещах.
Хотя это может показаться невероятным, но однажды вы поймете, что ваш траур по несчастному детству закончился. Ничто не вечно, пройдет и печаль. Вам нужно время, чтобы понять и принять факт случившихся утрат. Вам понадобится время, чтобы сфокусировать свою энергию не на болезненных переживаниях из прошлого, а на возрождающихся надеждах настоящего и будущего. Боль превратится в легкое покалывание, станет терпимее. И вы почувствуете себя лучше, когда примете тот факт, что вы не виноваты в потерях, которые стали источником вашей печали и траура.
Перекладывая ответственность за поступки родителей на их плечи, вы не должны освобождать себя от ответственности за собственное разрушительное поведение. Не стоит говорить: «Так это же они во всем виноваты». Освобождение от ответственности того ребенка, которым вы когда-то были, не означает освобождения от ответственности за поступки того взрослого, которым вы стали.
Следующий список поможет вам сформулировать эту ответственность по отношению к родителям. Произнесите громко вслух: «Как взрослый человек, в отношениях с моими родителями я несу ответственность за то, чтобы…» и заканчивайте фразу одним из следующих пунктов:
1. «…стать взрослым, независимым от родителей человеком»;
2. «…пересмотреть мои отношения с родителями»;
3. «…сказать себе всю правду о своем детстве»;
4. «…найти в себе мужество, чтобы признать взаимосвязь событий детства и моей взрослой жизни»;
5. «…найти в себе мужество показать моим родителям, что я чувствую на самом деле»;
6. «…воспротивиться влиянию родителей на мою жизнь и уменьшить его, даже если они мертвы»;
7. «…изменить собственное поведение, когда оно становится жестоким, неприятным для других, критичным и манипулирующим»;
8. «…найти в себе силы, чтобы вылечить моего внутреннего ребенка»;
9. «…заявить о собственной силе и уверенности в себе».
Важно, чтобы вы понимали, что пункты в списке – это цели, которые вам предстоит достичь, а не волшебство, происходящее само по себе. Пока вы будете работать над собой, вы можете отступать назад. Возможно, вы вернетесь к привычным схемам и старому образу мыслей, решите все бросить… но не отчаивайтесь! Просто будьте к этому готовы, отступления на пути ожидаемы, это ведь долгий процесс. Какие-то из этих целей покажутся вам проще, какие-то – сложнее, но они все достижимы. Вы можете освободить вашего внутреннего ребенка от постоянного, непрекращающегося наказания.
Глава 13Конфронтация: путь к независимости
Работа, которую вы проделали в процессе чтения этой книги, – упражнения и осознание того, кто несет ответственность за случившееся с вами в детстве, готовила вас к одной цели – к конфронтации. Конфронтация означает, что вы открыто, мужественно и продуманно поговорите с родителями о вашем тяжелом прошлом и сложном настоящем. Из всех поступков, которые вы совершите за всю вашу жизнь, конфронтация должна внушать вам особенный страх, но это также и то, что даст силу, которая поможет вам измениться.
Процесс этот не такой уж сложный, но осуществить его нелегко. Когда вы почувствуете себя готовым, спокойно, но уверенно поговорите с вашими родителями о негативных событиях из вашего детства. Скажите им, каким образом они повлияли на вас, как они влияют на ваши отношения с ними сейчас. Четко изложите те детали этих отношений, которые сегодня, когда вы являетесь взрослым человеком, вредят вам и причиняют боль. Затем озвучьте новые правила ваших отношений с родителями.
Целью конфронтации с родителями не являются:
• месть;
• наказание;
• унижение;
• вымещение гнева;
• получение какой-либо выгоды.
Целью конфронтации являются:
• непосредственно сама конфронтация;
• преодоление страха противостояния родителям;
• озвучивание правды;
• определение того, какими будут ваши отношения с этого момента.
Многие люди, в том числе некоторые именитые терапевты, не верят в пользу конфронтации. Аргументы против нее общеизвестны: «Не надо возвращаться в прошлое, надо двигаться вперед. Конфронтация приведет лишь к увеличению стресса и обиды. Не нужно сыпать соль на раны, от этого становится еще больнее».
Точно можно сказать, что конфронтация не приведет к тому, что ваши родители внимательно вас выслушают, согласятся, что вы правы, извинятся перед вами и признают собственную вину. Маловероятно, что токсичные родители, из-за которых вы столько страдали, скажут вам: «Это правда, я вел себя ужасно по отношению к тебе. Пожалуйста, прости меня. Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?»
На самом деле, конечно же, часто все получается наоборот: родители все отрицают, утверждают, что не помнят «ничего такого страшного», начинают обвинять во всем своего взрослого ребенка и очень обижаются.
Если вы уже пережили конфронтацию с родителями, но результат вас сильно разочаровал, то, скорее всего, это случилось потому, что вы ожидали позитивной реакции на ваши действия, а получили негативную. Используя эту реакцию как индикатор, вы сами приговорили себя к поражению. Но именно негативную реакцию и нужно ожидать. Помните, что конфронтация – это то, что вы делаете ради себя, а не ради них. Вы должны считать результат конфронтации позитивным уже только потому, что вы нашли в себе мужество, чтобы пойти на нее.
Я активно настаиваю на конфронтации с токсичными родителями. И я делаю это лишь потому, что этот способ работает. На протяжении многих лет я была свидетельницей конфронтаций, которые приводили к невероятно положительным изменениям в жизни людей. Это не означает, что я не понимаю, как пугаются люди при одной только мысли о конфронтации с родителями. Эмоциональные ставки слишком высоки, но если вы сможете побороть свой страх, баланс сил между вами и вашими родителями начнет меняться.